Наталья собиралась на деловой завтрак — ей предстояло познакомиться с новым партнером и представить важный проект, от которого зависело будущее их небольшой компании. Хотелось выглядеть безупречно: она долго выбирала наряд, тщательно красилась, укладывала волосы. Муж косился, недобро усмехался, однако молчал. Наталья вздохнула: «Ладно, после поговорим».
Она рассчитывала пройтись пешком, чтобы еще раз все обдумать по дороге. Но когда она при полном параде стояла у двери — оставалось только взять сумочку, муж подкрался из-за спины и с ухмылкой выплеснул на нее подсолнечное масло. Вне себя от ярости Наталья схватила щетку для волос и сломала ее об его голову.
Отменить встречу было немыслимо. Пришлось в спешке мыть голову, переделывать макияж, менять одежду. И вызывать на помощь соседку, иначе муж наверняка снова помешал бы уйти — при свидетелях же он будет паинькой. Разумеется, о пешей прогулке речь уже не шла — хватило бы времени добраться на такси.
Успела минута в минуту. Но переговоры прошли сумбурно: она никак не могла сосредоточиться, перескакивала с пятого на десятое, нервничала, без конца поправляла волосы. Все, все было безнадежно испорчено! В голове билась единственная мысль: «Я позволила себе сорваться и опять оказалась виноватой».
Реактивное насилие — что это?
Описанная ситуация — классический пример реактивного насилия. Оно происходит, когда настоящая жертва реагирует на провокативное поведение. В такие моменты немудрено сорваться на крик, осыпать обидчика оскорблениями, даже броситься на него с кулаками. В итоге у того появляется предлог обвинить партнера в агрессии и самому выступить в роли потерпевшего.
Перекладывать вину за насилие — эмоциональное, вербальное или физическое — один из «любимых» приемов абьюзеров
В большинстве случаев они пытаются убедить жертву, что как раз она и есть насильник. Мол, якобы не случилось ничего такого, а ты сразу взбесилась. На самом деле все, конечно, иначе, но абьюзеру выгодно провоцировать реактивное насилие — это доказывает, что жертва психически неуравновешенный, истерический, словом, больной на голову человек.
Не факт, что возмездие «прилетит» сразу. Абьюзер может отложить его на неопределенный срок, но припомнит непременно: «А вот тогда, в таком-то году, ты точно так же орала, швырялась тарелками и вообще вела себя как сумасшедшая. Ты же сумасшедшая! Тебе надо лечиться». Более того, иногда абьюзеры используют реакцию партнера как повод вызвать полицию «для защиты» или подать заявление в суд.
В чем выражается реактивное насилие?
Такие личности сознательно заманивают жертву в ловушку, делая все, чтобы вызвать у нее негативную реакцию. Это дает ощущение контроля.
Например, устраивают скандал на ровном месте. Отпускают колкости, демонстративно обижаются, ходят с угрюмым выражением лица. Не выполняют обещаний, «забывают» о просьбах, обманывают. Доводят детей до слез и говорят, что это вы воспитали слюнтяев. Перед торжественными событиями ведут себя настолько отвратительно, что в итоге у вас измученный и несчастный вид, а они выглядят как ни в чем не бывало.
Что свойственно такому абьюзеру:
Жаловаться родственникам и друзьям на ваше поведение и просить их как-то на вас повлиять.
Если вы отвечаете на провокации, снимать «доказательства» на телефон, чтобы показать остальным.
Редактировать свои сообщения в переписке, чтобы его часть истории выглядела прилично и достоверно.
Размещать по дому скрытые камеры и порой даже редактировать записи, которые могут его выдать.
Методично твердить, что вам срочно нужна медицинская помощь.
Почему реактивное насилие опасно?
Абьюзер объявляет себя пострадавшим, чтобы внушить нам, будто это мы причинили ему вред, что мы должны взять вину на себя. Чем дольше длится это перекладывание с больной головы на здоровую, тем больше мы убеждаемся, что в самом деле виноваты в реактивных вспышках гнева и агрессии, за которые нас обличают. Все сильнее и сильнее верим, что слишком вспыльчивы и психически нестабильны.
Такая манипуляция сродни газлайтингу
Смотрите, что происходит: нас изводят, мы реагируем, и нам же приписывают насилие. Только к смеси вины и стыда добавляется еще и третий элемент: мы начинаем плохо думать о себе. Ведь получается, что мы поступаем против своей природы, хотя знаем, что мы хорошие, добрые, умные люди, достойные любви. Постепенно настоящее «я» поглощают вина и стыд, которые навязал и продолжает навязывать абьюзер.
Можно и возразить: это больше похоже на взаимное насилие, оба партнера виноваты в равной степени. Многие уцелевшие в этом аду часто спрашивают себя: вдруг они и вправду реагировали слишком болезненно и неадекватно? Но правда в том, что взаимное насилие случается крайне редко и большинство психологов сомневаются, что оно вообще существует. Динамика власти и контроля, связанная с домашним насилием, делает равенство практически невозможным.
Ключевое слово тут: «реагировать»
В этом и есть разница между взаимным и реактивным насилием. Жертвы именно реагируют на жестокость обидчика. В любом домашнем насилии, независимо от формы, всегда есть тот, кто инициирует и провоцирует проблемы в отношениях. Другими словами, жаждет власти и контроля. В этом и есть суть насилия — дисбаланс сил.
Конечно, абьюзер хотел бы, чтобы мы думали иначе и говорили: «Ну-у-у, мы оба доводили друг друга. Это взаимное насилие». Дело в том, что такие люди никогда в жизни не примут ответственности за свои выходки и будут дальше перекладывать вину на нас.
Что можно предпринять
В таких ситуациях чаще оказываются женщины, но и мужчины от них не застрахованы. Если замечаете, что реагируете подобным образом, мысленно повторяйте: «Стоп, неужели это я? Но я же так себя не веду? Я знаю, что раньше думал(а) о себе, и совершенно точно знаю, что моя реакция — это не я. На меня это совсем не похоже».
Ведь абьюзер этого и добивается: заставить вас сомневаться в себе, своем характере и своих принципах. К сожалению, когда приходит время для такого внутреннего монолога, большинство людей молчат и не признают, что что-то не так: одни потому, что боятся уйти, другие просто не находят для этого сил и средств.
Так как же быть? Абьюзеры делают ставку именно на то, что их тактика вызовет бурю эмоций. Но когда мы задумываемся, как на нее ответить, мы возвращаем себе силы. Мы отвечаем и… не реагируем. Ведь реагировать — действие почти автоматическое, «бей или беги». Отвечать — это интеллектуальный процесс, который требует действительно взвесить мысли и поступки.
P.S. Чем закончилась история Натальи? Она поняла, хоть и не сразу, что так жить невозможно. И после еще нескольких «столкновений» благополучно развелась.
