Разрушительная сила пассивной агрессии: почему иногда так полезно злиться?

Злость — это плохо?

«Не злись! Ты же взрослый (или „ты же девочка“, „это некрасиво“)», «Не будешь слушаться — отдам тебя в детдом», «Прекрати кричать — так нельзя», «Иди в свою комнату, не появляйся, пока не успокоишься», «Чего ты ревешь?! Ты же мальчик». Знакомые фразы?

Многим из нас с самого детства внушали, что злиться и расстраиваться плохо, неприемлемо и даже неприлично. Некоторые наши вполне естественные реакции так пугали родителей, превращая нас в неудобных и неуправляемых детей, что они объявили эти проявления эмоций «вне закона», обозвав их «негативными», прочно соединив их в нашем сознании с чувством стыда. И, даже став взрослыми, мы по привычке боремся с ними, боимся и избегаем конфликтов любой ценой, стараемся в любой ситуации вести себя «прилично» и «хорошо».

Злость — очень точный маркер нарушения границ, несоблюдения договоренностей или несправедливости. Злость, как и боль, сообщает нам, что что-то пошло не так, что где-то непорядок, часто указывая на более глобальные проблемы, чем фактический раздражитель.

В злости много энергии, она помогает нам защитить и сохранить себя и свою личность, двигаться вперед и менять то, что не устраивает и разрушает нас. Когда мы игнорируем злость, подавляем ее или боремся с ней, она не уходит, а лишь находит новые пути выхода. Либо долго копится, вызывая массу напряжения, чтобы потом неожиданно вырваться наружу, слишком мощно, агрессивно и часто неадекватно ситуации, либо выбирает два не менее разрушительных пути — проявляется в форме пассивной агрессии или аутоагрессии.

В случае аутоагрессии злость направляется внутрь на нас самих. И тогда нам не избежать психосоматических проблем — так мы наказываем себя за неподобающие эмоции, как это когда-то уже делали с нами родители.

Есть еще более разрушительная и ядовитая форма проявления подавленных эмоций — пассивная агрессия. Зачастую «негативные» эмоции не сознаются даже самим пассивным агрессором, выражаясь в закамуфлированном виде, принимая форму чего-то совсем иного. Такая форма злости никогда не ведет к решению проблемы, к устранению ее причины, но очень негативно влияет на отношения вцелом.

Что такое пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности, боли, обиды, злости, зависти, плохого отношения или других непроявленных эмоций посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбу.

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж, самооправдание через обвинение, предвзятость, игра «в молчанку», стеб, «подковырки», «издевки», «подколы», намеренные опоздания и проволочки — эти лишь немногие из тех безобразных форм, которые принимает пассивная агрессия, постепенно отравляя жизнь окружающих и превращая самого агрессора в очень неприятного человека. Ведь если эмоция очевидна, и мы знаем, что другой человек злится, мы имеем возможность выяснить причину этой злости, можем что-то с этим сделать, объясниться, прояснить ситуацию, найти решение.

В случае пассивной агрессии мы только интуитивно чувствуем негативное отношение к нам, но из-за искусно выстроенного фальшивого фасада не видим и не понимаем его причины.

Главная причина пассивной агрессии

Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию. Немецкий врач-психиатр, психотерапевт и основоположник гештальт-терапии Фредерик Саломон Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «переработать», как еду. То есть иногда проявлять, в том числе и агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Поэтому к такой форме агрессии прибегают люди, которым с детства запрещали открыто и честно проявлять определенные эмоции, не признавая и не отражая их. От этого они не перестали чувствовать, а просто постепенно научились искусно маскировать свои истинные чувства и намерения. Но ведь яд не перестает быть ядом, даже если вам предлагают его в форме конфеты.

Вот почему пассивная агрессия, чаще всего, проявляется в рабочих отношениях, когда человек не может напрямую и без последствий высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу.

Также такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, особенно неравных, когда один из партнеров — авторитарная фигура, спорить с которой крайне сложно.

Признаки пассивного агрессора

• Не может вам отказать, но не идет на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается и не выскажет свое недовольство напрямую. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот.

• Привык скрывать свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Достучаться до него при этом будет крайне трудно.

• Любит играть «в молчанку». Вы сами должны мучиться и угадывать, что сделали не так.

• Часто оставляет работу невыполненной или «почти завершенной», опаздывает и искусно саботирует других, когда внутренне не соглашается со своей ролью в компании или в романтических отношениях.

• «Случайно» оскорбляет или использует некорректные, обидные сравнения или сомнительные комплименты. «Ты так поправилась. Но тебе идет», «Ты так хорошо сохранилась для своих лет», «Поздравляю с победой. Хотя с такими конкурентами сложно было не победить, ты все равно можешь собой гордиться», «Да я же пошутил. Чего ты обижаешься». Когда после шутки, похвалы или вопроса хочется плакать, это явный признак того, что вам подсунули отраву, пусть и красиво упакованную.

• Часто выглядит угрюмым. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда кто-то шутит, а остальные громко смеются.

• Склонен к упрямости. Пассивный агрессор проявляет упертость только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

Все это говорит нам о том, что пассивная агрессия, по сути, похожа на детскую манипуляцию — это инфантильный, незрелый способ проявления эмоций. Человек бежит от истинных эмоций, которые не понимает и не признает, с которыми не в состоянии справиться, которые так и не научился проживать. Несмотря на неочевидную форму выражения агрессии, вред от нее не становится меньше, а вот опознать, что именно происходит, становится куда сложнее.

Способы противостоять пассивному агрессору

• Разоблачение, «вскрытие» манипуляции и подтекста, с помощью уточняющих вопросов: «Что между нами происходит?», «Что на самом деле ты хочешь сказать?», «Зачем ты мне все это сейчас сказал(-а)?». Надо проговорить четко их же послание так, чтобы оно стало очевидным.

• Вывод оппонента на открытый конфликт. Если в вашем окружении принято честно и прямо говорить о своих чувствах и претензиях, пассивному агрессору придется подстроится, начать говорить открыто или сменить окружение.

• Взгляд глаза в глаза («Я знаю, чего ты добиваешься»). Этот прием можно использовать для пассивных, но только не для активных агрессоров (в случае активной агрессии это может быть опасно).

• Просьба повторить сказанное, уточнение деталей. Переспрашивайте человека, задавайте вопросы, просите пояснить, что именно он имел в виду. Пассивный агрессор не привык играть «в долгую», поэтому быстро выдохнется, запутается, и ему будет трудно и дальше скрывать свои истинные эмоции.

Фразы и приемы, помогающие поставить пассивного агрессора на место

• Ответ на неуместные комментарии и критику: «Это часть моей индивидуальности (часть меня, мой уникальный фирменный стиль)».

• Ответ на фразы из серии «А вот я бы на твоем месте»: «Как хорошо, что у каждого из нас есть право решать за себя».

• Ответ на сарказм и злые подколы. Отвечайте нарочито громко: «Вау, а кто это у нас такой юморист?! С удовольствием послушаю твое выступление целиком. Продолжай. Пауза». (Переключение внимания, смена ролей).

• Ответ на хамство и грубость. Сначала пристально посмотрите человеку в глаза и холодно произнесите: «Что дало вам повод думать, что нужно непременно сказать мне эту гадость?» или «Для чего вы сейчас при всех мне об этом говорите?»

• Ответ на поучения, претензию или мнение, которого не спрашивали. Посмотрите внимательно человеку в глаза и спросите, нарочито растягивая вопрос: «Иии?». Выслушав объяснение, снова повторите тот же вопрос.

• Реакция «с позиции силы». «Громко» промолчите, пристально посмотрите оппоненту в глаза и не отвечайте. Если это не сработало, то скажите в лоб, вскрыв намерение пассивного агрессора: «Я уже понял, что ты меня пытаешься задеть. Для чего?», «Зачем вы второй раз пытаетесь меня вывести — я понял ваши намерения с первого раза».

• Гиперобобщение. Хорошо работает в адрес тех, кто намекает на ваше невежество или высмеивает вашу неосведомленность в чем-то: «Да, многие люди не разбираются в этом вопросе. Я тоже. Раскройте-ка тему поподробнее — мне всегда интересно послушать что-то новое».

• Цепляние за слова. Хорошо работает в ответ на оскорбления: «Поясни. Что ты вкладываешь в значение этого слова?» — это сбивает манипулятора и заставляет из доминирующей роли того, кто задает вопросы и щедро раздает оценки, перейти в пассивную позицию того, кто отвечает и объясняется.

• Ложная радость. Доведите реакцию на «токсичный» комплимент до абсурда: «Я поправилась?! Серьезно?! Я так и хотела. Хочу быть еще более аппетитной».

Что делать, если признаки пассивной агрессии вы обнаружили у себя

Не боритесь с эмоцией

Просто принимайте и называйте то, что чувствуете. Признайтесь себе, что злитесь и честно скажите, на что именно.

Проявляйте злость в экологичной форме

Злиться — вовсе не значит вести себя агрессивно. Если вы вовремя «проживаете» эмоцию, понимаете ее причину и можете ее назвать, то просто сделайте это, объяснив другому, что чувствуете и в связи с чем.

В случае конфликта не нападайте на чужую личность или на ваши отношения. Ведь ответом на нападение могут стать либо защита, либо бегство — и обе эти реакции делают диалог невозможным. Говорите конкретно о той ситуации, которая стала причиной конфликта, предлагайте решения.

Говорите только о том, что знаете наверняка 

О своих чувствах и о конкретной проблеме, которая их вызвала, не примешивая в разговор свои домыслы или прошлые «грехи» оппонента. Вы не можете знать, о чем думал, что чувствовал и чего на самом деле хотел собеседник, совершая тот или иной поступок. Хорошая форма коммуникации, когда вас что-то злит, следующая: скажите о базовых чувствах к человеку, и только потом о том, что вам не нравится и что злит. Затем предложите альтернативное решение проблемы (например: «Мама, я очень тебя люблю и очень ценю то, что ты для меня делаешь, но когда ты приходишь внезапно и без звонка, меня это очень злит и смущает. Если ты будешь звонить и предупреждать о своем приходе, наше общение станет более комфортным и приятным»).

Будьте честным перед собой и другими

Если вы искренне признаетесь себе и другим в том, что именно вас злит, то есть шанс избежать раздражающих ситуаций в будущем и лучше понять себя. Со временем вы убедитесь, что если честно и вовремя говорить о том, что вас волнует, то накал и сила эмоций сильно снижаются, а шансы изменить ситуацию к лучшему, наоборот, возрастают. Другие люди не обязаны угадывать, что именно вам не нравится, ведь все разные, и границы допустимого и нормального у всех свои. Чтобы ваши границы уважали, их необходимо озвучить, предупредив другого о том, что для вас неприемлемо, что вас злит, разрушает или расстраивает.

Позвольте злиться окружающим

Не игнорируйте их чувства и эмоции, даже если они вам не нравятся. Отражение чужой эмоции сильно облегчает коммуникацию. Как и уточняющие вопросы. Да, вы не несете ответственность за чужое восприятие, за то, что чувствует другой человек, но внимание к его состоянию и попытка его понять — это уже большой шаг навстречу. Например, вместо фразы «Не злись», которая еще никогда никому не помогла, вы можете сказать: «Я вижу, что ты расстроен и очень злишься. Поделись, пожалуйста, если можешь, что случилось и чем я могу тебе помочь?» Если мы позволяем другому человеку проявлять весь спектр своих эмоций без страха, если с уважением относимся к его чувствам, то возможность адекватно и честно выражать свои чувства в его компании тоже возрастает.

Укрепляйте и развивайте свою «взрослую часть»

Дети, независимо от биологического возраста, просто эмоционально реагируют на действия других, но у них не хватает ресурсов, смелости и опыта, чтобы изменить неприятную ситуацию или решить проблему. Они просто плачут или истерят в ответ на чужие слова и решения, проявляют эмоцию, но права и сил что-то изменить не чувствуют, а потому даже не пытаются это сделать.

Взрослые же люди признают и проживают эмоцию, но не проваливаются в нее. Они не просто пассивно реагируют на чужие действия и события, не отрицают очевидное, но ищут причину, принимают решения и отвечают за них, рассматривают варианты по изменению ситуации или своего отношения к ней.

Ведь именно способность чувствовать позволяет вам проявлять себя и свои таланты, проживать эту жизнь полноценно и интересно, двигаться вперед и преодолевать возникающие на пути препятствия.

Работать с эмоциями и над укреплением своей «взрослой» части лучше всего в терапии, с помощью психолога. Но даже без участия специалиста можно развить у себя полезный навык рефлексии. Он позволит сделать процесс коммуникации более осознанным и эффективным.

Понаблюдайте за тем, что говорите и думаете. Попробуйте в процессе общения задать себе мысленно следующие вопросы: «Чего я хочу добиться в результате этого разговора?», «Что я на самом деле чувствую сейчас?», «Что бы я почувствовал(-а), если бы мне сказали фразу, которую я сейчас планирую сказать?», «На какую реакцию я рассчитываю и зачем мне это?». Если чувствуете, что форма и содержание вашего послания противоречат друг другу, признайтесь хотя бы себе в своих истинных намерениях и назовите про себя, что на самом деле чувствуете сейчас. Попробуйте понять причину этого и выразить то, что вас волнует без камуфляжа, лжи и манипуляций. Честный разговор с собой поможет вам лучше понять ситуацию, принять всю палитру собственных эмоций и научиться выражать их так, чтобы они приносили реальную пользу.