Ситуация №1: Пожилая мама часто болеет и нуждается в регулярной помощи, но отказывается переехать жить к сыну или дочери. Как быть?
Взрослым детям ее категорический отказ кажется не только нелогичным, но и эгоистичным решением. В ход идут доводы о здоровье и дополнительной нагрузке, которая ложится на близких из-за разъездов. Если мама по-прежнему не уступает, то место объяснений занимают угрозы, ультиматумы и даже бойкот.
«Это происходит не потому, что каждая сторона отстаивает свои интересы, а потому, что они не умеют это делать с уважением к границам собеседника и не в категоричной форме», — считает социальный психолог Светлана Комиссарук.
В своей книге об отношениях между старшими и младшими «Поколение „сэндвич“» эксперт дает следующие рекомендации:
Поцелуйте и пошутите
Если вы понимаете, что страсти кипят вовсю и на сегодня их уже хватит, попробуйте поменять настроение. Человеческая психика устроена так, что она не может испытывать одновременно две сильные эмоции. Попробуйте и раздражаться, и любить. Или злиться и смеяться. Или обижаться и сочувствовать. Это нереально.
Поэтому, если все кипит и надоело, если на ум приходят только обвинения, попробуйте… пошутить. Или пожалеть. Попробуйте неожиданно поцеловать. Юмор может спасти и разрядить ситуацию, когда конфликт зашел в тупик и ничего дельного уже не получается. Однако имейте в виду: шутить в случае накала страстей можно только над собой. Иначе это насмешка, сарказм, еще одно обвинение — и конфликт зайдет на новый виток.
Ищите компромисс
Для этого важно понять психологическую основу противоположных позиций — понять, где проходят границы. Когда мама не хочет переезжать, а дочь переживает, что иначе не сможет о ней позаботиться, тогда суть разногласий в вопросе отстаивания автономии.
Мама отстаивает свое право дожить в привычных условиях там, где она хозяйка. Для нее переезд означает лишение своего угла навсегда. Дочь же, настаивая на переезде, отстаивает право на выбор, в какой форме и как часто она может оказывать помощь. Необходимость постоянно быть на колесах и срываться по первому зову, бросая все в своей повседневной жизни, выглядит для нее нарушением ее границ и покушением на ее жизненный порядок.
Решайте проблему ассертивно
Все аргументы проговорены, и не раз: «Я не хочу быть обузой», с одной стороны, и «Так будет легче всем» — с другой. Ни та, ни та сторона не слышит другого, не понимает его аргументов, не чувствует его боль. Как решить проблему ассертивно, то есть, с уважением границ — своих и собеседника? Как отстоять свои права спокойно и позитивно: без агрессии, с одной стороны, и без пассивного принятия несправедливости — с другой?
Прежде всего, замечает Светлана Комиссарук, важно определиться в отношении самого себя: что вы не согласны делать ни при каком раскладе, а в чем вы готовы уступить и почему. Если вы начинаете разговор с того, что честно и с уважением выражаете согласие с тем, что говорит другой, тот скорее вас выслушает.
Если вы не предлагаете в сотый раз свое решение, а спрашиваете мнение другого, он легче вас поймет
В каждой семье решение будет разным. Где-то маму договорятся забирать только на определенное время, сохраняя за ней квартиру. Где-то решат вопрос ухода так, чтобы не приходилось ездить слишком часто. Дело не в этом. Дело в компромиссе, который находят только при наличии понимания и при условии взаимного уважения личных границ. Потому что решение конфликта между близкими не может не учитывать обе стороны.
Иногда разочарования не избежать — ваша точка зрения так и не будет принята. Мудрость отношений с близкими состоит в том, чтобы один раз пережить это разочарование, как сезонную простуду, и выработать иммунитет — в следующий раз быть готовым к отказу будет легче. Надо приспосабливаться, и первым это сделает тот, кто чувствует себя взрослым.
Ситуация №2: Молодые родители воспитывают ребенка по-своему, не прислушиваясь к мнению бабушки. Как переступить через свою обиду и продолжать помогать молодой семье так и тогда, как и когда это нужно детям?
Не всегда ваша точка зрения победит, какой бы правильной она вам ни казалась, — замечает социальный психолог. Здесь возникает старый библейский вопрос: ты хочешь быть счастлив или прав? Решение конфликта с молодыми о воспитании их детей не всегда реально. Поэтому вы можете выбрать свою правоту — и лишиться счастья общения с близкими. Или наоборот: вы можете сделать выбор в пользу уступки — и продолжать участвовать в воспитании внуков.
Признать правоту молодых родителей
Сила и правда всегда на стороне родителей ваших внуков — это их семья, и вы в ней гость. Все, кто считает иначе, просто обманывают себя и однажды неизменно встретятся с сильным разочарованием. Только уважительное отношение к границам молодой семьи позволит продолжить общение.
И в этом случае результат будет не в точности тем, к чему вы стремились: общение будет реже, не на ваших условиях, зачастую без следования вашим советам. Но это ведь лучше, чем ничего? Если же вы выбираете черно-белый подход к этому конфликту, велика вероятность, что вместо 100% вы получите 0.
Пересмотреть свои ожидания
Очень часто обидчик не имеет к причине вашей обиды никакого отношения! Если обида на другого человека — это несоответствие вашим ожиданиям от него, то вполне может быть, что он об этих ожиданиях не знает или с ними не согласен. И это — его право. Поэтому обидеться или нет, целиком зависит от нас.
Вот такой парадокс. Ведь обычно мы думаем, что наша обида — вина обидчика, правда? Свои ожидания нужно четко обсудить в удобное время, принимая во внимание, что это только просьба с вашей стороны, на которую ваши близкие могут согласиться или нет. И обижаться тут бесполезно.
Соблюдать договоренности
Бабушка в сотый раз накормила внука сладостями или отчитала дочь за трудоголизм в присутствии внучки, хотя все правила были проговорены и приняты. Их нарушение ранит особенно сильно, и такая обида сама на нет не сойдет. Как же в таком случае помириться?
Конфликт будет успешно разрешен, когда будут удовлетворены потребности каждого участника. Обиженный лишен уважения к себе и требует, чтобы с ним считались. Обидчик объявлен плохим человеком, который не соблюдает договоренности. В такой ситуации обиженному нужно вернуть себе уверенность, что его уважают и с ним считаются, а обидчику надо доказать, что он на самом-то деле хороший и это произошло случайно и без злого умысла.
Первый шаг к примирению должен сделать обидчик, и чем раньше, тем больше шансов на успех. Что же ему делать?
1. Взять на себя ответственность за несоответствие ожиданиям
Специально вы сделали то, что сделали, или нет, но это — на вашей совести, вы не сдержали обещание. И сейчас лучше отложить объяснение причин до лучших времен, сделать это уже после примирения.
2. Выразить свое сожаление и попросить прощения за содеянное
Неважно, что у вас были веские причины. Вы просите прощения именно за причиненную боль, не обсуждая всех обстоятельств. Чем больше вы будете оправдываться, тем больше обиженному вами близкому человеку будет понятно, что с ним не считаются.
3. Быть готовым искупить вину
Обиженному необходимо вернуть себе уважение и уверенность в том, что обидчик с ним на самом деле считается. Сделать это можно с помощью магической фразы: «Что, по-твоему, я должен сделать, чтобы ты меня простил?» Таким образом обидчик полностью отдается во власть своей жертвы и готов искупить вину, за которую извинился. Лед вокруг обиженного в этот момент неминуемо растает: ведь его опять принимают во внимание!
Чаще всего искренней готовности искупить вину уже будет достаточно для прощения. И в таком решении конфликта нет проигравших.
