Кадр из фильма «Бывшие. Happy End»
Психотерапевт Джеффри Бернштейн работает с парами, которые смогли вернуться друг к другу после расставания. Он говорит: развод может казаться окончательным и бесповоротным, но иногда он же создает пространство для размышлений, роста и даже примирения. Это те ситуации, когда пары смогли осознать, что врозь им больнее, чем вместе. И расставание позволило экс-супругам стать сильнее, осознаннее и целенаправленнее в отношениях.
«Развод, как правило, — это жирная точка в отношениях, — признает эксперт. — Но для кого-то он становится переломным моментом: возможностью для роста и шансом построить что-то еще более крепкое. Однако путь назад будет непростым. Чтобы построить устойчивые отношения, надо извлечь из предыдущих четыре важных урока».
1. Сначала каждый должен «вырасти»
Сиенна и Дэвид развелись, чувствуя обиду и разочарование друг в друге. Дэвид много работал, Сиенна чувствовала себя на вторых ролях, это эмоционально опустошало. В итоге пара развелась. Но после этого оба два года проходили терапию, работая над собой. Сиенна научилась говорить, чего ей бы хотелось, Дэвид осознал, что работа заняла почти всю его жизнь в ущерб семье. Они помирились после того, как каждый разобрался сам в себе.
Психолог объясняет: многие пары, которые воссоединяются после развода, говорят, что их подтолкнул друг к другу личностный рост. В первом браке часто все не так: супругам бывает сложно общаться друг с другом, каждый тянет одеяло на себя, отстаивая свои приоритеты. Но если после развода проанализировать все эти отношения и признать не только недостатки партнера, но и свои, это поможет вернуться в отношения более зрелыми. И сохранить их.
Важно!
Если чувства вернулись, но внутреннюю работу над собой вы еще не проделали, не спешите возвращаться. Время, когда вы не вместе, поможет прояснить перспективу ваших отношений и определить проблемные зоны, которые надо совершенствовать. Это важно, чтобы у вашей любви была прочная основа.
2. Прощать нелегко, но это необходимо
Джессика и Маркус постоянно ссорились из-за денег. Он злился, что она тратит их направо и налево, она обижалась, что он пытается контролировать ее расходы. После развода оба проработали свои обиды и, решив дать браку второй шанс, не стали «замалчивать» прошлое. Новые «старые» отношения оказались более здоровыми — основанными на взаимном уважении и финансовой прозрачности.
Сколько бы раз вы ни пытались начать сначала, старые обиды и неразрешенные конфликты будут висеть мертвым грузом. Сложно признаваться в любви, помня о том, какую боль вы до этого причинили друг другу. Прежде чем учиться заново доверять, постарайтесь простить все, что было до этого. Считайте, что это чистый лист, который вы заполняете заново.
Важно!
Понятно, что «забыть» и «простить» — это два разных понятия. И даже если вы простите, все равно будете помнить. И здесь самое важное и самое сложное — не бередить старые раны на каждом шагу. Не говорить: «А помнишь, как ты в прошлый раз…?» Не бросать в запале: «Ну, конечно, я же помню, как ты…». Для этого вам и было дано время, проведенное порознь, — чтобы вы проработали прошлое, залечили раны и набрались сил и терпения.
3. Воссоединиться — это не возродить старые отношения
Эльза и Джон начали встречаться еще будучи подростками и поженились сразу после школы. Ранний брак долго не протянул — молодые люди поняли, что переросли друг друга, стали развиваться в разных направлениях и каждый не знает, как вести себя с резко поменявшимся партнером. Спустя пять лет после развода они снова нашли друг друга — к тому моменту и он, и она уже попробовали другие отношения, прибрели новый жизненный опыт. И, поженившись во второй раз, пара сосредоточилась не на прошлом, а на будущем.
«Воссоединение не означает, что вы возрождаете те же отношения, которые были у вас раньше, — подчеркивает Джеффри Бернштейн. — Речь идет о создании чего-то нового, но на базе ценности вашей общей истории. Пары, которые успешно воссоединились, часто говорят, что создали совершенно новые отношения, основанные на уроках, извлеченных из их первого брака».
Важно!
Не пытайтесь реанимировать прошлое. Надо признать, что вы оба изменились и новые отношения должны отражать, кем вы стали, а не кем вы были когда-то.
4. Откровенные разговоры — ключ к успеху
Первый брак Линды и Пола распался, потому что они годами опасались конфликтов и избегали сложных разговоров. Каждый хотел сказать другому больше, чем говорил на самом деле, и каждый опасался, что его не поймут, не услышат. Но сколько всего было недосказано, они поняли только после развода. И, воссоединившись, договорились больше никогда не замалчивать проблемы, открыто выражать свои сомнения, переживания, страхи.
В целом ничего нового — все пары понимают, что общение необходимо. Но почему-то боятся говорить о сложном, о том, что идет не так. Тем, кто уже один раз обжегся, открытость позволит восстановить доверие и укрепить близость.
Важно!
Семья должна стать безопасным пространством, где оба партнера смогут высказываться, не боясь осуждения. Местом, где честность и открытость стоят на первом месте. И где никто никому не «затыкает рот», опасаясь услышать что-то неприятное.
По материалам Psychology Today.
