Советы
Даже если расставание произошло по обоюдному согласию, вынужденное соседство, как правило, тяжело дается обеим сторонам. Это почти всегда психологически непростая ситуация, и стоит придерживаться ряда правил, которые могут помочь.
1. Составьте план разъезда
Вы должны составить план того, как будете менять ситуацию, чтобы в конце концов жить раздельно. Без этого понимания поддерживать мирное сосуществование почти невозможно.
2. Определите «ваше» место в доме
Необходимо, чтобы у каждого было свое пространство, в котором вторая сторона не может появляться. И, конечно, ни при каких обстоятельствах вы не должны спать в общей постели.
3. Храните все важные документы в надежном месте
Большинство из нас надеется, что развод пройдет мирно и мы сможем рассчитывать на порядочность второй стороны. Мой опыт юриста показывает, как легко бывшие супруги могут выйти на тропу войны, если в важных для себя вопросах не приходят к согласию. Убедитесь, что у вас есть копии всех документов, которые касаются детей, финансов и собственности.
4. Не избегайте своего дома
Это чаще касается мужчин. Порой стресс от совместного пребывания оказывается так велик, что возникает желание избегать возвращения домой.
Но если у вас есть дети, это посылает им ложный сигнал: папа больше не хочет с нами общаться
Пока вы не разъехались и у вас нет места, где вы будете регулярно видеться с детьми, вы не можете перестать общаться с ними из-за того, что вам тяжело делить дом с их матерью. Постоянное отсутствие отца окажется дополнительной травмой для детей, переживающих из-за родительского расставания.
5. Избегайте ссор
Эмоции во время или после развода часто накалены, и конфликты разгораются быстро и бурно. Особенно в ситуации, когда обеим сторонам хорошо известны слабые места друг друга. Вы не можете взять на себя ответственность за партнера, но способны попытаться контролировать себя и не вступать в ссору первым.
6. Избегайте соблазна
Могут возникнуть ситуации, провоцирующие вас на физическую близость. Инициатор расставания чаще всего жалеет о том, что уступил соблазну. А тот, кто по-прежнему любит, испытывает еще большую душевную боль. Важно, чтобы обе стороны не переходили границу. Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться. Вынужденное сожительство не может стать основанием, чтобы попытаться начать все сначала.
Комментарий эксперта
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Общение
Если вы все еще любите, опасайтесь впадать в мечты, что все вернется. Да, в вашем положении естественно злиться, плакать, негодовать. Но партнер больше не участвует в вашей жизни, и ждать от него понимания не стоит. Поэтому важно давать волю чувствам, но не в общении с ним, а наедине с собой, с друзьями.
А как же общаться с ним? С максимальной заботой о себе. Вам надо строить новую жизнь, компенсировать ущерб, искать другие источники поддержания своего благополучия. Поэтому максимально дипломатично прекращайте разговоры, которые вас не устраивают, вырабатывайте полезные для себя договоренности. Нельзя бесконечно высказывать претензии.
Ваша эмоциональность — своеобразное сохранение отношений, и вам это не на пользу
Если вы инициатор развода, то, скорее всего, будете чувствовать вину за случившееся. Часто это выражается либо в заискивающе-неустойчивом поведении, что партнер может расценить как намерение вернуться, либо в агрессивно-оборонительной позиции, которая дополнительно ранит вторую сторону.
Правила проживания
Разделите свои пространства, чтобы как можно меньше соприкасаться. Уберите вещи, напоминающие об общем прошлом. Выработайте правила общежития: кто за что платит, где чьи продукты, можно ли приводить гостей и надо ли об этом предупреждать. Лучше записать все на бумаге, чтобы не было разногласий и не приходилось каждый раз возвращаться к обсуждению.
Занимайте нейтрально-сочувственную позицию: да, я слышу тебя, понимаю твои чувства, но мы больше не вместе и должны это принять
Бывает, что покинутый партнер бессознательно пытается выразить обиду в просьбах, внезапно вспоминает о дополнительных тратах, ждет экстренной помощи. Возьмите на себя ответственность за соблюдение новых границ, даже если партнер пытается их нарушать.
Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать. Остановиться у друзей, родственников или попросить приют в кризисном центре — любое из этих решений будет лучшим.
