Психологическое насилие: спасать отношения или себя?

Абьюз или обоснованные претензии?

Специалисты с осторожностью подходят к выдаче практических рекомендаций вне конкретной ситуации. Объясняется это просто. Не так много явных патологий поведения, о которых с уверенностью можно говорить как о жестком манипулировании, не пообщавшись непосредственно с обоими партнерами.

В то же время жонглирование терминами «абьюзер», «нарцисс» и даже «перверзный нарцисс» вошло практически в повсеместный обиход, достаточно заглянуть в многочисленные группы «жертв абьюза» в соцсетях, где участницы бросаются подобного рода обвинениями в адрес партнеров при описании любого конфликта.

Однако новая для нас терминология подчас понимается каждой женщиной по-своему. Просьбы выгладить сорочку, приготовить ужин или даже передать соль порой достаточно для сурового приговора. «Ну что ты плачешь из-за такой ерунды» — неуклюжая попытка утешить жену, рыдающую над сетевым текстом о тяжелой судьбе котенка, становится основанием для пафосного вердикта: он обесценивает мои чувства. И так далее, и до бесконечности. Вариаций масса.

Проблема в том, что таким образом границы проблемных ситуаций еще сильнее размываются, а профессиональные термины «идут в народ» и употребляются к месту и не к месту. «Абьюз» и другие слова теряют свое значение, из-за этого есть риск обесценивания серьезных проблем и реальных трагедий.

Поэтому большинство исследователей классифицируют признаки поведения человека, сочетание которых дает возможность говорить о наличии у него практики психологического насилия. Состав признаков варьируется, но различия не носят принципиального характера.

Мелани Эванс, автор книги о том, как восстановиться после абьюза, также признает сложности с распознаванием действительных признаков эмоционального насилия, однако при этом отмечает, что в ряде ситуаций эти признаки проявляются достаточно четко. Если хотя бы часть их присутствует в ваших отношениях с партнером — это повод для обращения за профессиональной помощью.

• Ваши потребности, ваши желания и просьбы игнорируются или высмеиваются.
• Вы получаете постоянные негативные оценки — ваших планов и надежд, достижений, внешности, мировоззрения, стиля в одежде и макияже, любых ваших качеств и личностных проявлений.
• Вы объявляетесь причиной всех проблем партнера и ваших отношений.
• Вас тотально контролируют, минимизируют среду общения, изолируют от контактов с людьми, которые могут дать вам поддержку, — родительской семьи, родственников, друзей и др.
• Партнер игнорирует вас в наказание за «плохое поведение», за сопротивление практике тотального контроля, провоцирует чувство вины за неидеальные отношения в паре и собственные неудачи.
• Партнер проявляет подозрительность, регулярно устраивает сцены ревности, часто в грубой форме, бесцеремонно нарушает ваши личные границы.
• При этом требования партнера противоречивы, они ставят вас в ситуацию невозможности понять, чего же действительно он хочет. В итоге любое ваше действие по его только ему понятной шкале оценок квалифицируется как неправильное, разрушающее, глупое и т.д.
• В любой позиции партнер абсолютно уверен в своей безоговорочной правоте, что делает какие-либо обсуждения отношений практически невозможным.

Такие действия обычно происходят на фоне внезапных перепадов настроения. Многие специалисты, в частности, та же Эванс, отмечают наличие циклов в практике психологического насилия.

Есть период относительно безмятежного сосуществования, во время которого у абьюзера постепенно нарастает напряжение, которое он сбрасывает в очередном скандале с обвинениями или серией агрессивных негативных оценок каких-либо ваших качеств. Разрядка произошла, у вас даже могут попросить прощения.

После наступает фаза, получившая горько-ироничное название «фазы медового месяца», — все прекрасно, вы в эйфории, надежды на счастье всколыхнулись вновь, и тут-то и налетает очередной смерч. Далее эти циклы воспроизводятся, их периодичность индивидуальна, однако есть общая закономерность: чем дольше длился «медовый месяц», тем более жестокие, агрессивные, безобразные и оскорбительные формы примет «разрядка».

Здесь надо отметить, что формы «разрядки» могут быть на поверхности иными — тихий голос, спокойные интонации, однако их содержание и последствия могут быть еще более разрушительными, чем у буйных вариантов. Внешнее спокойствие — очередная маска, которая затрудняет для вас осознание того, что происходит насилие над вашей личностью. Учтите это и будьте бдительны.

SOS: куда бежать и что делать

Если перечисленные признаки есть в поведении вашего партнера, то это действительно сигнал SOS. Идеальный вариант для вас в этом случае — обратиться к специалисту.

Не стоит питать беспочвенных надежд — если вы нашли в действиях вашего партнера большую часть этих признаков, то вопрос о спасении отношений не стоит. Вы не можете изменить сложившуюся личность. Но вы можете спасти себя.

Зачем обращаться за помощью к специалисту?

1. Чтобы убедиться, что вы правильно интерпретировали поведение партнера, что это действительно проявление психологического насилия.

2. Чтобы получить рекомендации, как действовать, чтобы расставание прошло с наименьшими потерями для вас. Сложности здесь могут возникнуть самые разные: от внутреннего дисбаланса, своего рода «синдрома отмены», до возможных опасных действий вашего партнера, если он склонен к импульсивным проявлениям негативных эмоций.

3. Чтобы проработать полученную травму и полноценно жить дальше.

Если у вас нет возможности получить профессиональную помощь

Партнер может агрессивно отреагировать на ваше желание расстаться.

Здесь наиболее вероятны два варианта: открытая агрессия, выражающаяся в скандалах вплоть до возможности физического насилия, и замаскированное проявление агрессии — попытки возбудить ревность, обесценивание вас во всех возможных аспектах.

Придумайте «запасной аэродром» — это может быть помощь родных, друзей, а в случае опасного поведения партнера — обращение в правоохранительные органы.

Важен и внутренний фактор — ваши собственные эмоциональные «качели». Возможны депрессивные реакции — у вас может появиться ощущение, что вы сделали ошибку, и жизнь без него потеряла смысл, краски. У вас нет ни желаний, ни планов, вы с надеждой бросаетесь к звонящему телефону, но, увидев на экране другое имя, отвечаете, при этом вы едва в состоянии поддерживать осмысленный разговор.

В этих или подобных ситуациях вспомните все то, что привело к разрыву. Вспомните ваши увлечения и стремления, которые были важны для вас до отношений с этим человеком. Попытайтесь начать реализовывать забытое и упущенное. Относитесь к своим желаниям как к любимому цветку, который вы изо всех сил выращиваете, поливая, удобряя и защищая от сквозняков.

Помните, что ощущение невозможности жизни без него — это часть той фейковой реальности, которая была выстроена абьюзером для вас, подобно птичьей клетке. Осознание того, что чувства тоски и сожаления — это последствия пребывания в своеобразной тюрьме, даст вам силы расправить крылья, покинуть клетку и начать полноценную, осознанную и свободную жизнь.