Вы клялись быть вместе и в горе, и в радости, но разлучила вас не смерть, а некто третий, в свадебных клятвах даже не упомянутый. Почему параллельно с вечной любовью возникают романтические симпатии и как не дать мимолетному разрушить основательное — разбирались наши коллеги из издания . И первое, что им сказали психологи…
… да, это нормально!
«Начиная отношения, мы не лишаемся возможности замечать людей вокруг, отмечать их привлекательность, — говорит клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Елена Клен. — Признать, что кто-то, кроме партнера, вам интересен — это не угроза для отношений. Угроза — когда желание что-то изменить становится навязчивым».
Эксперты говорят, сначала надо понять природу такой потребности. А причин у полигамии может быть несколько.
1. Потребность в повышении самооценки
Такое часто случается с людьми, которые некогда стали жертвами газлайтинга, столкнулись с гостингом или им как-то иначе дали понять, что они «ничтожны». Потеряв уверенность в себе, такие партнеры даже в прочных отношениях будут искать дополнительную порцию любви, руководствуясь формулой: чем больше людей меня любят, тем я лучше. Но внутренние комплексы от этого никуда не денутся.
2. Проблемы в отношениях
Вообще-то при возникновении проблем принято разговаривать друг с другом или идти к семейному психологу, но чаще всего пары этого не делают. Язык не поворачивается сказать партнеру, что где-то что-то «сломалось». Куда проще переключить внимание на другого человека.
3. Избегание
Речь идет об избегающем типе привязанности, когда человеку легче строить много поверхностных связей, чем одну глубокую.
«В основе лежит страх уязвимости перед партнером и боязнь быть отвергнутым, — говорит Елена Клен. — Стоит работать именно над этим страхом и совместно с партнером стараться открываться друг другу. А также лично поработать с вопросом избегания».
4. Неудовлетворенные потребности
Психолог Анастасия Корнеева объясняет: корни такой измены произрастают из того, что люди часто путают ощущения, мысли и поведение, а потом пугаются собственных импульсов.
«Захотеть кого-то — это еще не изменить, и иногда это просто следствие депривированной потребности, — утверждает эксперт. — Тут важно помнить, что физиологический отклик не делает вас плохим человеком. Важно то, как вы потом поступаете с реакциями тела».
5. Компенсация страха измены
Это такой превентивный удар: ты мне еще нет, а я тебе — уже да. Так срабатывает защитный механизм психики — проекция. Именно поэтому первыми изменяют самые ревнивые люди и, наоборот, те, кто активно изменяет, так же активно ревнуют свою вторую половинку.
«Если у человека повышена тревожность, есть страх быть покинутым и обманутым партнером, психика не выдерживает такого напряжения, подталкивая изменить первым», — говорит психолог.
6. Хроническая измена
Да, так бывает, что верность не входит в систему ценностей человека. Для него физическая близость не является изменой, потому что секс и чувства в его понимании — это вообще разные вещи. Единственный выход создать крепкие отношения в таком случае — найти себе партнера со схожей системой ценностей. И либо жить в «свободных отношениях», либо ждать, кому из вас первому надоест такая свобода.
7. Отсутствие «химии» в отношениях
«Супруги не изменяют друг другу, потому что полностью удовлетворяют эту сферу жизни естественными всплесками нейромедиаторов, — объясняет психоаналитик Евгений Васильев. — Биохимия попросту не позволит сместить акценты с любимого человека на другого, пусть даже и привлекательного во всех смыслах».
Как только такое взаимное влечение пропадает, физиологические процессы вступают в конфликт. И организм автоматически начинает искать другого человека, с которым будет такая гармония.
Есть ли брак после измены?
Евгений Васильев уверен: что отношения можно спасти, если не доводить ситуацию до тупиковой, когда измена — это уже не случайность, а инструмент агрессии.
«Не бойтесь говорить о ваших чувствах, — советует психолог. — Мысль — еще не действие, и, даже если тема шокирует партнера, замалчивать ее не надо. Пройдя совместно этот путь, семья может укрепиться и выйти на новую ступень доверия».
А если страшное уже произошло? Это больно, страшно и кажется, что такое не прощают. Потом одни изменяют в ответ, таким образом пытаясь скомпенсировать ошибку супруга, другие соглашаются сохранить брак, но при этом не упускают случая напомнить про измену. Третьи сразу и безоговорочно подают на развод. И лишь немногие готовы действительно простить любимому человеку его минутную слабость и жить дальше, не вспоминая о ней.
«Люди, не закрывшие вопрос измены, обрекают себя на повторение травмирующей ситуации, — предупреждает Евгений Васильев. — Даже если они разойдутся с изменившим партнером, то без обретения внутренней гармонии, без прощения и примирения со случившимся они рискуют попасть в похожую ситуацию и в новых отношениях.
И здесь возникает самый главный вопрос — что именно сподвигло партнера на измену. Разобравшись в этом, вы сможете либо обрести мир и покой в семье, либо найти другого партнера, с которым сумеете создать гармоничную, крепкую семью».
По материалам издания «Доктор Питер»
