«Я нырнула в родительский мир как в единственное свое спасение»
Да, я счастливый пример человека, у которого никогда не было проблем с родителями. Мои ровесники воевали за возможность возвращения домой когда захочется — я же знала, что могу со своими обо всем договориться. Если надо, папа в любое время подъедет на машине и заберет. Я всегда обожала наши с ним прогулки по городу и его способность поддержать любую интересующую меня тему.
Мама работала из дома, и почти каждый вечер превращался в маленький праздник. Стелилась белая скатерть, доставалась красивая посуда, а потом мы играли в литературные квизы, стихотворные импровизации или просто разговаривали о чем-то интересном. Нам троим было тепло и хорошо вместе. Даже поступив в институт, я часто выбирала вечер в компании родителей вместо вечеринки с друзьями.
На третьем курсе я влюбилась и долго не решалась познакомить Сергея с семьей. Боялась, что и он не выдержит конкуренции с папой, его юмором, уровнем эрудиции. А на мой вопрос маме: «Ну как тебе?» — услышу обычное снисходительное — «Милый мальчик». Тянула до последнего. В результате не сказала ни маме, ни папе, что люблю этого молодого человека.
Сергей был совсем из другой среды. Приехал из маленького города, поступил на бюджетное отделение. Он был для меня сама энергия и смелость. Но вместе с тем никто с детства не занимался его воспитанием и развитием так, как это было у меня.
Я не могла не понимать, что родители это видят и в глубине души не относятся к нашим отношениям серьезно. И, как ни тяжело в этом признаться, я была настолько плоть от плоти своей семьи, что даже их невысказанные настроения передавались мне. Меня мучило противоречие: уверенность, что родители не могут быть неправы, и одновременно ощущение, что этими мыслями я предаю Сережу.
На последнем курсе Сергей сделал мне предложение, и я объявила родителям, что хочу выйти замуж. Надо отдать им должное — они не показали своего разочарования. И речи не шло о том, чтобы меня отговаривать — мои решения уважали.
Сергей предложил снимать комнату — параллельно с учебой он уже работал. Но тогда бы и мне пришлось начать работать. Вот тут вмешалась мама и стала уговаривать меня до окончания университета пожить с ними. Признаюсь, мне, домашней девочке, любящей комфорт, и самой не очень хотелось делить квартиру с неизвестными соседями. Я убедила будущего мужа жить с моими родителями. И ничем хорошим это не закончилось.
Сергею, конечно, не было комфортно. Я не могла позволить себе уединиться в комнате и проводить с ним большую часть времени — это не было принято в нашей семье. И, по сути, мама с папой стали важной частью наших отношений
Я и раньше мало принимала участия в хозяйстве — мама готовила и почти не подпускала меня к плите. И хотя забот с новым членом семьи прибавилось, она не хотела ничего менять и оставалась полновластной хозяйкой. А Сергей чувствовал себя гостем.
Почему важно вовремя разъехаться с родителями — читайте здесь.
Порой он предлагал мне провести время отдельно, но выяснялось, что мама давно планировала совместный ужин. Или к нам приглашены гости и по умолчанию родители ждут, что вся семья будет в сборе. К Сергею хорошо относились, между нами не было ссор, но он словно стал… приехавшим дальним родственником, за которым важно присмотреть в столице. А ведь он был моим мужем.
Однажды, когда за нами вечером наконец закрылась дверь в мою комнату, я сказала: «Ну вот, закончим институт, будем жить отдельно». «Ты правда веришь в это?» — усмехнулся он. И по его глазам я тогда многое прочитала. Попытки перекроить наш уютный семейный треугольник в другую фигуру не увенчались успехом. И ломали наши с мужем отношения. Думать об этом было тяжело.
Через год мы не переехали в отдельное жилье, а расстались. Сергей отдалялся, у него постоянно возникали какие-то рабочие дела. Он стал приходить поздно и уходить на работу даже в выходные. А однажды, не глядя мне в глаза, признался в том, что мы оба давно чувствовали. Он больше не может быть со мной, каждому нужно идти своей дорогой. Я сказала, чтобы он унес вещи, когда меня не будет дома.
Родители были деликатны. Они не задавали вопросов, не осуждали его
«В жизни все бывает, моя девочка. Значит, у этих отношений был свой срок. А впереди еще столько всего ждет», — сказала мама.
Мне казалось, что меня не ждет ничего. И опять разрывало странное чувство. Хотелось бежать к человеку, которого я люблю. Сказать ему, как он дорог мне. Уговорить начать все сначала. Но чувствовала, что не могу этого сделать.
Силы мне давали только родители. Они старались меня отвлечь — мы ходили на выставки, в театры, на наши с мамой любимые фортепианные концерты. Я нырнула в родительский мир как в единственное свое спасение. Папа организовал путешествие на Алтай. После поездки ему неожиданно стало плохо, он оказался в больнице.
Я так привыкла, что папа — тот, на кого мы с мамой всегда можем положиться, что его неожиданный недуг стал для меня потрясением. У папы оказалось серьезное сердечное заболевание, и только это отвлекло меня от собственного горя. Папа держался, шутил, но врачи давали неутешительные прогнозы. Он вернулся домой, но все последующие месяцы мы постоянно вызывали скорую. И однажды его не успели довезти до больницы.
Его потеря перечеркнула все, произошедшее с моим браком. И всю нашу с мамой жизнь
Заставила меня повзрослеть. И еще больше сблизила с мамой. В этот год я окончила институт и устроилась на работу. Теперь вечером я бежала домой, стремясь как можно больше времени проводить вместе с ней. Мама менялась, она не хотела никого, кроме меня, видеть. Потеряла все ориентиры и не находила в себе силы и желание двигаться дальше. Я понимала, что держит маму только мое присутствие. Она ждала меня с работы и с двойным усердием ухаживала за мной: готовила, стирала, гладила мою одежду.
Жизнь брала свое — на второй год я уже готова была почаще выходить из дома, встречаться с друзьями. Но мне трудно было оставлять маму. «Должно пройти еще какое-то время… Какое-то время», — говорила я себе. Так пролетело еще полгода.
Не так давно в Сети я познакомилась с молодым человеком. Мы стали встречаться. И снова не решаюсь познакомить его с мамой, будто бы никто и никогда не впишется в нашу семью. Тем более сейчас, когда с нами нет отца. Будто бы я должна постоянно выбирать, на чьей я стороне. Оставить маму кажется мне предательством.
О том, почему дочери трудно, но необходимо отделиться от матери, читайте здесь.
«В любви учитываются интересы близкого человека, созависимость этого не предполагает»
Да, детство у героини было прекрасным, но, похоже, родители не планировали отпускать дочь во взрослую жизнь. Они как будто бы хотели оставить ее себе навсегда.
Мама не подпускала к плите, папа невольно конкурировал со всеми ее ухажерами. Против такой прекрасной семьи и бунтовать-то невозможно. Но именно через подростковый бунт мы обретаем возможность стать взрослым и жить, строя свою жизнь самостоятельно.
В юности наши отношения с родителями становятся как будто менее важными, увеличивается дистанция, появляются свои интересы. Фокус внимания переносится на партнерские отношения, и это нормально. Есть закономерность: если не произошла сепарация от родителей, то будет происходить сепарация от партнера. Собственная семья либо не сложится, либо будет дисфункциональной.
Сепарация от родительской семьи не означает, что отношения ухудшаются или прерываются. Это переход одного вида связи в другой. Мы прекращаем быть зависимыми детьми, становимся молодыми взрослыми, строим свои партнерские отношения и через этот процесс начинаем больше понимать родителей. После происходит следующий этап, когда мы, взрослые, строим отношения со своими пожилыми, стареющими родителями.
Родительская задача и ответственность — прежде всего научить детей обходиться без себя, благословить на самостоятельность
В нашей истории героиня не смогла выйти во взрослую жизнь, как бы находясь в ловушке комфорта семьи. То, что все трое считали любовью, стало созависимостью. Ведь в любви учитываются интересы любимого человека, возможность его полноценного будущего. Созависимость этого не предполагает.
Как девушке можно избавиться от ощущения предательства по отношению к маме? Только приняв правду: отделение неизбежно, его необходимо пройти обеим сторонам. И дочери, и маме будет полезнее всего научиться жить самостоятельно, поддерживая друг друга на расстоянии. Это тяжелый, но плодотворный процесс. Наша психика невероятно гибка и адаптивна, в ней очень много скрытых ресурсов. Вот только нарушения законов развития она не прощает.
