«Признаки маминого старения вызывали страх ее потерять»
Елена, 43 года
«Долго не могла подступиться к этой теме и признаться, что мне трудно общаться с матерью. Наши отношения и прежде не были безмятежными. Мама всегда была властным, контролирующим человеком.
В детстве я обязана была заниматься тем, что она для меня выбрала. Под ее давлением окончила музыкальную школу, в то время как мне гораздо интереснее была гимнастика. По прошествии времени я благодарна ей за то, что привила мне музыкальный вкус и дала важные знания. Но в ранней юности я жила с ней в бесконечных конфликтах.
Когда все девочки ходили на дискотеки и свидания, мне нужно было возвращаться домой в строго определенное время. Мама вмешивалась в выбор моих друзей, запрещала общаться с теми, кто мне интересен. Не поддержала она и выбор будущей профессии. Только в институте я наконец отвоевала себе относительную свободу, стала подрабатывать и помогать ей.
И вот мне сорок три. Я лучше понимаю свою мать, ведь у меня самой двое детей. Однако напряжение между нами не исчезло, а просто стало другим.
Мама стареет, у нее сдает здоровье, и конечно, я чувствую за нее ответственность
Начинаю искать нужных врачей, а в ответ получаю полное неприятие моей помощи и слов.
Немалых трудов мне стоило убедить ее пойти к врачу. Назначили лечение, но она не принимает лекарства. Когда напоминаю об этом, сердится : «Мне не нужны твои таблетки». Я взрываюсь: «Это не мои таблетки. Это твое, мама, здоровье. Это надо тебе».
Надо тебе… И только со временем я поняла, что это надо прежде всего мне. Мне нужна сильная, здоровая, молодая мать, с которой я воевала, как младший со старшим. Даже в отрицании принять то, что я хотела, мама помогала мне, воспитывая уверенность в себе. Готовность защищать свои взгляды и интересы. Давала возможность отстоять свое мнение.
При этом я знала, что она всегда придет мне на помощь. А теперь, когда она становится старше, капризнее, ухудшается ее физическое здоровье и, увы, порой даже пропадает здравый смысл, я словно теряю себя. Остаюсь с собой один на один.
Я продолжала требовать от мамы быть здоровее, сообразительнее, надежнее, как будто она должна соответствовать моим ожиданиям, чтобы я продолжала оставаться ее маленькой дочкой-бунтаркой. Меня страшно раздражало, что она все время меня переспрашивает. Медленнее говорит. Одновременно было стыдно за свое раздражение. В какой-то момент я обратилась к психологу, который помог мне многое расставить по местам и по-новому взглянуть на ситуацию.
Образ из детства
Да, я по-прежнему приписывала маме те качества, которые помнила: аналитический ум, остроту реакций, умение за себя постоять. Это мои воспоминания. Трудно расставаться с образом детства и воспринимать родителя таким, каков он есть в настоящий момент. Но без умения признавать изменения жизни, требуя и от близкого человека, и от себя невозможного, мы никогда не обретем внутреннего спокойствия.
Что делать?
Отказаться от мести
Особенно трудно признать, что и это в какой-то момент прорывалось в моем раздражении на мать. Я вспоминала все те эпизоды, когда она делала мне больно, устанавливая унизительные, как мне казалось, правила. Отталкивала меня, обесценивая и мои желания, и важные для меня успехи. А теперь, когда она стала слабее, я словно получила возможность ей ответить.
Быть готовой видеть старость
Признаки маминого старения вызывали страх ее окончательной потери. И, чтобы не слышать этот страх, психике проще обернуть его в раздражение. Хотя на самом деле в основе всего — страх одиночества. Страх за собственную жизнь: как же я останусь без мамы? Проще испытывать злость: не смей быть глухой, нерасторопной, несамостоятельной. Оставайся сильной, какой я тебя всегда знала.
Сместить ракурс внимания на себя
В напряженные моменты помогают вопросы, которые важно задать самому себе. Что предшествовало вспышке раздражения на родителя? Какие события усиливают это чувство? Скорее всего, вы убедитесь, что это связано с теми моментами, когда у вас ухудшались отношения и с другими важными для вас людьми.
Мне оказывалось проще вылить раздражение на маму, чем сталкиваться с равными партнерами — мужем, коллегами, начальником на работе. Признать это тоже было трудно, но это единственный способ разрешить и другие тлеющие конфликтные ситуации, которые не имеют к маме отношения.
