«Не погружайтесь в фантазии о том, что все можно легко изменить»
Лукас Маккорд, коуч по семейным и межличностным отношениям
Посмотрите правде в глаза. Между вами уже были противоречия, которые привели к разрыву, они не пройдут сами собой. Попробуйте поговорить о новых переживаниях с близким другом или психологом. Озвучив чувства и эмоции, вы сможете упорядочить их и отнестись к ситуации более рационально.
Если вы все же решили вернуть отношения, убедитесь, что партнер хочет того же и вы не выдаете желаемое за действительное. Необходимо, чтобы обе стороны не просто пошли друг другу навстречу, поддавшись чувствам, а трезво осознали, что привело пару к точке разлома. Согласны ли вы оба работать над тем, чтобы преодолеть случившееся? Способны ли вы примириться с чертами партнера, которые прежде не принимали, и как далеко готовы зайти в компромиссах?
Попытки идеализировать отношения ведут в ловушку
Чувство утраты и тоски по тому лучшему, что между вами было, естественно, особенно если у вас есть дети. Пугает неизвестность будущего, ведь никто не гарантирует, что испытания, связанные с разводом, позади, а впереди только лучшее. Если вы ушли из семьи, то начинаете скучать по детям, предсказуемости и упорядоченности жизни.
Не погружайтесь в фантазии о том, что все можно легко изменить. Приукрашивать прошлое часто заставляет боль, которую вы неизбежно испытываете, проходя через развод. Вы тоскуете по партнеру, и, кажется, этого достаточно, чтобы начать все сначала. Первое время вас ждет состояние эйфории. Однако, если вы не готовы честно признать, что разрушило отношения, вскоре окажетесь в той же ситуации.
«Желание вернуть отношения может спровоцировать любое незавершенное чувство»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Психика, переживая потрясения, подобные разводу, проходит несколько этапов: шок и отрицание, вина и обида, гнев, грусть и отчаяние, принятие и построение новой картины мира. На некоторых из них есть опасность застрять и повернуть назад. Например, в период шока люди перестают верить в случившееся, ждут партнера обратно, продолжают носить обручальное кольцо и скрывают развод от родных. Отрицание реальности защищает от боли, а возвращение воспринимается как спасение.
Люди особенно уязвимы на этапе отчаяния. Их одолевают мысли, что не удастся создать новые отношения и хорошие времена прошли навсегда. Возвращение к партнеру в таком состоянии кажется желанным избавлением от страха неизвестности, выходом из страданий. На самом деле это отказ от развития и внутреннего излечения.
Желание вернуть отношения может спровоцировать любое незавершенное чувство. Особенно в этом плане болезненны ситуации, когда решение принимает один из супругов, а второго ставит перед фактом.
Тогда под стремлением вернуть бывшего партнера может скрываться необходимость сказать о чувствах, выразить протест
Истории заканчиваются по-разному. Например, один супруг невероятными усилиями возвращает другого и через несколько лет инициирует второй развод (ловкая манипуляция, чтобы спасти оскорбленное самолюбие и нанести ответный удар). Или жена разводится с мужем из-за его раздражающих привычек и манер, но возвращается, осознав, что маленькая дочь делает все то же самое. У девочки не было шансов научиться этому, значит, и отец все это делал не со зла. Происходит переоценка ценности партнера, изменения в сторону уважения и принятия.
Стоит учитывать и свойства мозга. Его структуры, доставшиеся нам в процессе эволюции от млекопитающих, постоянно исследуют поле вокруг: достаточно ли сделано для собственного выживания и сохранения потомства? Насколько высоко положение в иерархии стаи и будет ли достаточно ресурсов?
Это часто порождает неосознанную тревогу, у которой, как правило, нет реальных оснований. Есть жилье, еда, доходы и поддержка. Но для мозга млекопитающего потеря партнера — реальная угроза, и он нам об этом начинает активно сообщать. Очень важно не поддаваться панике, а тщательно разбираться в чувствах и корректировать их.
Удачные возвращения после развода случаются крайне редко. Развод — следствие кризиса отношений и болезненный этап взросления. Даже если вы усвоите все уроки, психологически будет проще начать сначала с новым партнером, а не с тем, с кем пережили боль непонимания.
