Политические конфликты в семье: как их разрешать?

АГРЕССИЯ ЗАЩИЩАЕТ ЦЕННОЕ 

Есть такая притча: одного монаха безжалостно поносили его собратья, но он никак не реагировал. Когда же его спросили, что позволяет ему сохранять спокойствие в столь недружественной атмосфере, монах ответил: «Это псы, а не люди — что мне до них!»

Парадоксально, но мы не ссоримся с теми, кто нам безразличен (если мы в ресурсе): не швыряем в официанта кружку, если он ошибся в сдаче, не ругаемся с хмурым контролером, не делаем (как правило!) выговор коллеге за неумелый макияж, ведь «вам с ней детей не крестить».

Злит то, что важно, и те, кто важны. Выводит из себя то, что задевает за живое. Агрессия, как и чувство вины, выполняет вполне конкретную функцию: она защищает ценное, пусть уродливо и грубо, но защищает. Агрессия — это сигнал: «Стоп! Здесь начинается нечто дорогое моему сердцу, и я не отдам это на растерзание». Поэтому бессмысленно на агрессию реагировать агрессией: для вашего визави это сигнал о том, что он правильно делал, защищаясь!

Центральный вопрос в спорах, к себе и к другому, должен быть таким: «Что для меня/тебя здесь ценно?». Важно говорить друг с другом, если это возможно. Задавать «наивные» вопросы, уточнять: «Ты действительно думаешь, что…?», «Когда ты говоришь это, ты имеешь в виду вот это?». Часто оказывается, что мы сами себе нарисовали образ врага. Смещая фокус с эмоций на содержание, которое стоит за ними, мы имеем возможность понять другого и стать ближе к нему.

«ПЕРЕУБЕДИ МЕНЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ!»

Почему близкие люди так яростно стараются убедить друг друга в своей правоте? Казалось бы, у тебя — свое мнение, у меня — свое, ну и бог с ним! Но нет. Начинаются многочасовые баталии в соцсетях и мессенджерах. Почему так происходит? Почему нам важно переубедить других?

Пытаясь перетянуть вас на свою сторону, человек, скорее всего, неосознанно борется за сохранение отношений. Ведь если вы придерживаетесь диаметрально противоположных мнений, как же вам дальше жить рядом? Человеку страшно потерять вас, и вот он сражается за вас… с вами же!

Нередко за агрессивным отстаиванием своей позиции стоит попытка человека убедить самого себя в правоте собственных аргументов. В полном соответствии с крылатой фразой: «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав». И даже если так, самое большее, что вы можете сделать — дать человеку право так реагировать, и отзываться на это спокойно. Все мы люди, и люди разные: со своим воспитанием и жизненным опытом, страхами и надеждами. И стоит ли судить другого за то, что ему страшно, или за то, что он ошибается?

ОПЯТЬ ВЕСНА НА БЕЛОМ СВЕТЕ 

Кризисные времена не продлятся вечно. Понимание этого может послужить вам хорошей опорой. Да, сейчас вам сложно говорить с некоторыми из знакомых. Да, вы стали реже ездить к дяде с тетей. Но это пройдет. Что останется? Как вы справились с тем, что легло вам в руки. Об этом в письмах из заключения писал пастор Дитрих Бонхеффер, казненный нацистами участник Сопротивления: «Все пройдет, и радость, и печаль: они отправятся к Богу рассказать, как ты их принял».

Если для вас важно все-таки прояснить позиции с близким человеком, помните:

1. Дайте собеседнику возможность высказаться, не перебивая. Это важно. У вас нет цели победить в споре.

2. Ищите общее, в чем вы оба согласны. 

3. Не бойтесь признаться в том, что вам страшно.

4. Договоритесь с партнером (мужем, женой, мамой, папой) о стоп-словах, после произнесения которых вы в любом случае останавливаете спор и «расходитесь в разные углы»: дышите, приходите в себя, пьете кофе с пирожком.

5. Если злость накатывает, выйдите на прогулку или пробежку (только не хлопнув дверью, нет!) не менее чем на 30 минут. 

6. Скажите вашему близкому, что любите его. Несмотря ни на что. Это бывает важно услышать, поверьте.

Разговаривая с важным для вас человеком уважительно и серьезно, вы имеете возможность глубже понять и себя, и его, и тем самым сделаться ближе. А это многого стоит.