Истории любви — это не только плод желания или случая, но и отражение коллективных и субъективных представлений об идеальных отношениях, к которым сегодня добавляются гедонизм и индивидуализм как способы построения отношений с миром.
Мифологические конструкции могут не осознаваться, но иметь сильное влияние на наш выбор, поступки и оценки. Среди многих мифов мы выбрали пять самых узнаваемых. Вместе с семейным психотерапевтом Варварой Сидоровой попробуем расшифровать главные установки.
1. Миф о подходящем партнере
«Кто-то где-то меня ждет»
Платон и его половинчатые андрогины, сказки и их предназначенные друг для друга принцы и принцессы… Миф о непременно единственном подходящем партнере прочно укоренился в коллективном бессознательном и не поблек с течением веков.
Вероятно, потому, что миф укоренен в самом далеком личном прошлом, в младенчестве, когда мы получали все (пищу, заботу, любовь) от матери. Так что в нашем бессознательном сохраняется надежда встретить или, скорее, вновь обрести того идеального партнера, который положит конец неполноте и блужданиям.
Что значит
В мифе есть положительная сторона — он толкает нас на поиски любви. Но при этом любые трудности в отношениях будут порождать сомнения: а тот ли это единственный, предназначенный именно мне человек? И тем самым снижать мотивацию к тому, чтобы налаживать контакт, искать гармоничное взаимодействие.
Мы начинаем поиски этого единственного и скроенного по нашей мерке партнера, хотя его фоторобот — всего лишь совокупность черт отца и матери, закрепившихся в нашем бессознательном. Нас всегда волнует и притягивает что-то, что напоминает о детстве (запах кожи, черты поведения, физический облик), но это не значит, что с таким человеком мы построим удовлетворительные отношения.
Как использовать
Если не впадать в крайности, миф может побуждать прислушиваться к эмоциям, искать человека, с которым по-настоящему комфортно. И когда выбор сделан, союз заключен, миф станет работать на укрепление отношений: «это мой человек», «мы предназначены друг для друга». Значит, наши трудности носят временный характер и преодолимы.
Но не стоит забывать, что для каждого из нас есть множество «подходящих» партнеров в зависимости от этапа жизни и того, как отношения формируют нас.
2. Миф о подходящем (или неподходящем) времени
«Пока время не пришло, а потом будет поздно»
Никогда не заводить отношений после недавнего расставания. И всегда давать себе время на размышления… Подразумевается, что существует подходящее время для романтических отношений, которое обеспечит их счастливое развитие, и неудачное, которое гарантирует их провал.
Этот миф связан с античным представлением о судьбе, предопределенной богами и навязанной людям, которые должны принимать ее в расчет, чтобы завоевывать города и сердца. В наши дни, когда время ускоряется, нами правит страх упустить свою жизнь, сделать неправильный выбор, и поэтому миф о подходящем моменте имеет над нами большую власть.
Что значит
Он поддерживает идею, согласно которой успех или неуспех в любви зависит от факторов, внешних по отношению к нам и отношениям с партнером. Миф утверждает, что есть правила, которые гарантируют успех. Его задача — с помощью иллюзии контроля снизить нашу тревогу.
Так, отношения, завязанные вскоре после разрыва, — это непременно обезболивающее средство, обреченное продлиться не дольше, чем займет восстановление. В то время как благоприятный момент (например, время после восстановления) должен обеспечить нам стабильную и долговечную связь.
Как использовать
На самом деле успешность новых отношений в паре зависит от того, завершены ли предыдущие. Процесс может происходить болезненно, так, что и после разрыва партнеры (или один из двоих) остаются «внутри» отношений.
Миф о «правильном» времени, снижая тревогу, может уберечь от отношений, продиктованных тревогой, возникших в ситуации внутренней неготовности к ним. Но этот же миф может помешать естественному движению души тех, для кого подобные правила важнее чувств. Такой человек не обращает внимания на свои потребности и будет игнорировать то, что происходит с ним на самом деле.
3. Миф о том, что любовь поддается контролю
«Отношения — это работа»
Представление восходит к сословным бракам, когда партнеры выбирали друг друга, чтобы наилучшим образом распорядиться семейным наследием. Такой подход отводит основную роль разуму. Сегодня он подпитывается культом личностного роста, когда работа над собой становится ключом к любым достижениям.
Что значит
Миф позволяет воспринимать любовные отношения как производное от той подпитки, которую мы можем обеспечить. Он отрицает роль бессознательного и обосновывает активную позицию: есть инструменты и алгоритмы, ведущие к успеху.
Те, кто оказывается во власти мифа, читают психологическую литературу, участвуют в тренингах, проходят психотерапию. В их отношениях с партнерами мало спонтанности, живого обмена чувствами — самыми разными, а не только «правильными», поэтому отношения не развиваются.
Кроме того, миф иногда тормозит перемены. Вместо того чтобы искать новые способы взаимодействия или признать, что ситуация себя исчерпала, и расстаться, партнеры продолжают «работать» в старых рамках и способах взаимодействия.
Как использовать
Плюс этого мифа в том, что он побуждает наладить отношения, искать компромиссы, а не идти на разрыв при первых же ссорах.
4. Миф о любви-зеркале
«Рыбак рыбака видит издалека»
Источник мифа — история Нарцисса, который отверг нимфу Эхо и влюбился в отражение, когда наклонился к источнику напиться воды. История невозможной любви закончилась смертью Нарцисса.
Более близок нашему времени поиск абсолютного двойника: даже сайты знакомств предлагают критерии поиска родственной души на основании общности интересов и сходства взглядов, которые, как подразумевается, гарантируют гармоничный и продолжительный союз.
Что значит
Миф о «совпадении» должен обеспечить прочные отношения, свободные от неприятных сюрпризов. Плюс этого мифа в том, что он заставляет уделять внимание сходству темпераментов, ценностей и интересов. Это важно, тогда пара имеет больше возможностей создать общий язык взаимодействия — легкий и бесконфликтный.
И все же для отношений в паре важнее не столько быть «похожими», сколько быть на одной волне. Например, трудно будет паре, где встретились два одинаково властных партнера или двое, привыкшие быть ведомыми. Если искать человека, во всем похожего на себя, то неизбежны конфликты.
Как использовать
Разумеется, психоэмоциональная совместимость и общность интересов служат хорошей основой для брака. Приятно жить с единомышленником, с тем, кто разделяет твои интересы. Но еще лучше, если партнеры совпадают в понимании общего направления жизни, могут друг друга дополнять и стимулировать.
Хорошо, когда пара не пытается поделить крошечный пятачок психологического пространства, где место для одного, а двое создают общее большое поле за счет объединения своих пространств.
5. Миф о слиянии
«Один плюс один равно один»
В основе мифа все та же платоновская идея неполного существа, в конце концов дополняемого второй половиной до целого. Но здесь также вспоминается теория психоаналитика Дональда Винникотта, который первый период жизни новорожденного сравнивал с тремя неделями блаженного сумасшествия, в котором сливаются младенец с матерью.
В наше время фантазия о слиянии с партнером, который никогда нас не покинет, отражает экзистенциальную потребность в безопасности. За ним стоит отчаянное стремление к надежности, стабильности существования.
Что значит
Слияние разрушает отношения, потому что для связи между двоими нужна дистанция. Оно также разрушает наше «Я», чтобы создать единое «мы». Долгосрочное слияние всегда предполагает обеднение человека и его ресурсов, не давая взамен глубинного ощущения безопасности.
В то же время миф о слиянии делает пару более жизнеспособной в ситуациях, когда нужно сплотиться, «выступить единым фронтом». Действуя как единое целое, партнеры могут достигать замечательных результатов. Также в рамках этого мифа меньше конкуренция между супругами, ведь все не «твое» и не «мое», а наше.
Как использовать
В ситуациях, когда нужно пробовать и исследовать новое, расширять социальные связи, слияние окажется помехой. Например, в ситуациях больших социальных потрясений. А если вдруг один партнер потеряет другого, то произошедшее может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один, или, наоборот, открыть новые горизонты в жизни и любви.
Психолог, семейный психолог, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA)
