Пользовательница форума Psy Ася обратилась за советом:
«Уверена, что эта ситуация знакома многим. Подруга меня копирует. Все было нормально, пока мы не начали общаться ближе. Она стала ходить в те же магазины, что и я, укладывать волосы так же, как и я. Понемногу перенимает мой стиль. Теперь еще и «страдает» теми же идеями, что и я. Меня это раздражает.
Есть желание от нее отдалиться, но и дружбу терять не хочется. Подруга сама по себе замечательная. Мне всегда казалось, что она очень сильный человек, который резко отличается своим характером от остальных. Но, может, это была лишь иллюзия?
Отмечу, что похожая проблема возникала у меня и раньше: есть еще одна подруга, которая привыкла все время заимствовать мои мысли, идеи, умозаключения, а потом выдавать их за свои. Причем так просто и нагло. Меня это всегда расстраивало, обижало. То, что многое подруги перенимают от меня, замечают и окружающие.
Самое интересное здесь то, что они приобретают от меня что-то новое, полезное. Как бы выстраивают себя. А я? Я остаюсь ни с чем. Меня это бесит. Стараюсь быть собой, и вот кто-то отнимает у меня индивидуальность. Что делать? Прекратить с ними общаться? Не обращать внимания не получается. Меня это выводит из равновесия».
В комментариях к письму другая пользовательница форума Светлана призналась, что сталкивалась с похожей проблемой, и поделилась собственной историей:
«Да, ситуация мне знакома. С детства дружила с девочкой из моего подъезда. Мы внешне были похожи, нас даже называли сестрами. Она старалась это всячески культивировать. В один прекрасный момент я поняла, что она попросту меня копирует. Я подстригусь — она стрижется, мне родители покупают вещь — она спрашивает у моей мамы, где можно купить такую же, а потом просит ее у своих родителей.
Если мы вместе шли в магазин, она покупала то же, что и я. Меня это очень бесило. Идешь по улице будто со своим отражением в зеркале. Двое из ларца одинаковых с лица. Она даже старалась вести себя так же, как и я. Какие-то фразы повторяла за мной. Когда я ее спрашивала, почему она меня копирует, та все отрицала и говорила, что ей просто вдруг тоже захотелось надеть ту же юбку, что и я. Утверждала, что ничего она не повторяет за мной.
Причем все происходило так: я жила этажом ниже, и она всегда заходила за мной, видела, что надеваю я. Если замечала, что она одета не так, придумывала причину вернуться к себе в квартиру и там переодевалась. А потом она возвращалась, видела, что я уже в другом, и снова шла менять свою одежду. Маразм, но забавно. В итоге мы оказывались одетыми по-разному, и она чувствовала себя не в своей тарелке, пыталась улизнуть домой, но я ее не пускала разными способами.
Причин такого ее поведения, честно, назвать не могу. Мне кажется, она очень закомплексованный человек. Потом наша дружба постепенно сошла на нет. Хоть и живем по-прежнему в одном подъезде, стиль жизни у нас абсолютно разный. Она предпочла сесть маме на шею, а я пытаюсь всего добиться самостоятельно».
Юлия посоветовала помочь склонной к копированию чужого поведения подруге с поиском собственной индивидуальности:
«Я тоже сталкивалась с такой проблемой. Справилась с ней вот как: во-первых, отвела подругу к своему парикмахеру. Она очень умная девушка, и посоветовала стрижку не ту, которая у меня, а действительно подходящую. С новой прической моей подружке вскоре захотелось поменять цвет волос. Я покрасила ее, предварительно выбрав с ней краску, она осталась очень довольна! А с новым цветом волос я посоветовала ей выбрать другие вещи и косметику. Она проявила свой стиль и фантазию и вновь стала неотразимой, какой и была раньше. Попробуйте и вы помочь подруге найти себя, видимо, она действительно увидела в вас авторитет».
Пользовательница под ником Nata-by рассказала, что считает необходимым сохранение дистанции в дружбе: «Надо фильтровать разговоры с приятельницами. Лучше ограничиваться светскими беседами, а свои идеи придерживать для тех, кто их разовьет и обогатит вместе с вами. А таких людей может и не быть рядом. Увы, такова жизнь».
«Так подруга может пытаться обрести те человеческие качества, которые ценит в вас»
Аксинья Астафьева, психолог
Подражание другому человеку обычно встречается у детей и является этапом в формировании их собственной идентичности. Однако и в более взрослом возрасте оно может быть подтверждением причастности к социальной группе или отдельному человеку. Как правило, подражают тем, кто вызывает уважение, восхищение, зависть. Вполне вероятно, что подруга путем имитирования элементов вашей внешности хочет обрести те человеческие качества, которые ценит в вас.
Конечно, это может вызывать неприятные чувства. Тема двойников присутствует во многих художественных произведениях и ассоциирована со страхом потери своей уникальности, своего места в жизни. В действительности, бояться нечего.
Никто не может быть вами больше, чем вы сами
Впрочем, это не значит, что стоит оставить ситуацию как есть и терпеть дискомфорт. Одним из вариантов действий может быть прямой разговор о том, что вас задевает поведение подруги. Обсудите, как это влияет на вашу дружбу. Также можно выразить свое сожаление о том, что своими действиями подруга отказывается от собственных качеств, которые вы цените.
Клинический психолог, нарративный практик
