Три счастливых года 28-летняя Дарья прожила с Георгием, пока не заметила, что его настроение изменилось: «Он стал больше грустить, молчать. Однажды он оставил на компьютере свою почту открытой, и я не утерпела, заглянула. Там было несколько писем от женщины, с которой он вместе работает. Но речь в них шла вовсе не о работе: „Любимый!“, „Как я соскучилась!“, „Вспоминаю твой запах“. У меня все внутри перевернулось».
Дарья не уверена, стоит ли говорить о своем открытии Георгию. В отличие от нее, 43-летняя Татьяна решилась задать мужу прямой вопрос… и получила на него ответ. Но ей это не прибавило душевного спокойствия.
«Мы с Антоном женаты 15 лет, — рассказывает она. — У него был роман, и полгода назад он сказал мне об этом. И объявил, что теперь уже все кончено. Но по утрам или среди ночи приходят сообщения, раздаются звонки. Чтобы ответить, он выходит в другую комнату. Когда я спросила, что происходит, он рассердился, начал кричать: „Ты слишком подозрительна!“ Если не считать этих эпизодов, жизнь идет своим чередом, недавно мы вдвоем ездили на море. Но меня не отпускает тревога».
Столкнувшись с предполагаемой изменой, мы попадаем в ситуацию, где приходится принимать решения сразу в трех направлениях: нам нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре. Попробуем выяснить эти вопросы вместе с экспертами. Но прежде чем решать, что делать, разберемся, что происходит.
Что происходит со мной?
Подозревая партнера в измене, женщины чаще всего переживают состояние повышенной тревожности и неуверенности в себе. «Это легко объяснить, — считает семейный психотерапевт Елена Улитова, — ведь когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными, у нас возникает чувство слияния, нераздельности, иллюзия, что другой — наше второе «Я».
Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления. Они могут с нашими не только не совпадать, но и противоречить им.
«Растерянность усиливается оттого, что почти у всех есть усвоенное с детства убеждение: „Изменять нельзя“, — продолжает психотерапевт. — Но мы обнаруживаем, что реальность противоречит нашим представлениям: „нельзя“ — и тем не менее случилось. Приходится менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни в целом. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул».
Поэтому в первую очередь полезно восстановить внутреннее равновесие. Тогда у нас появится шанс не следовать сиюминутному импульсу, о чем позже мы, возможно, пожалеем, а действовать взвешенно, сохраняя уважение к себе и партнеру.
3 шага, чтобы помочь себе
1. Принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить
«Не стоит говорить себе (а также слушать такие советы): „Успокойся, перестань нервничать, возьми себя в руки“, — подчеркивает психолог Екатерина Мурашова. — Вы беспокоитесь и правильно делаете. Ведь вы испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям».
2. Признать, что условия изменились
Независимо от того, состоялась ли измена в реальности, ваши чувства, мысли, отношение к себе и партнеру стали другими.
«Признание, что прошлого не вернешь, может быть болезненным, но оно необходимо, — настаивает психотерапевт Елена Улитова. — Только признав настоящее, можно двигаться в будущее. Иначе мы отдалимся от реальности и погрузимся в фантазии». И фантазии не всегда приятные.
«Многие женщины склонны брать на себя вину за измену партнера и выстраивать „логические“ цепочки: изменяет — значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика — производное от бессознательного перфекционизма („я должна быть совершенством“) и желания контроля („я могу управлять поведением других, в частности своего партнера“)».
3. Укрепить свою независимость
«Повторите про себя: „Со мной все в порядке, независимо от того, что делает и чувствует мой партнер“, — рекомендует Елена Улитова. — Полезно вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность».
Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье.
План действий
«Лучше всего обдумать свои действия в таком месте, где никто не помешает и можно сосредоточиться. Подойдет спокойная, затененная от яркого света комната. Затем можно сесть (или встать, лечь — как вам удобно) и внимательно и тщательно проанализировать свои желания и устремления, — советует семейный и возрастной психолог Екатерина Мурашова. — Постарайтесь понять, чего конкретно вы ждете от отношений с партнером.
Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как нереалистичный. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы он на мне женился», «хочу, чтобы мы вместе с ним уехали на ПМЖ в Бразилию», «хочу от него ребенка», «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе, как когда-то», «хочу много лет оставаться для него самой желанной».
Отсюда можно переходить к выработке конкретной программы действий. Если хотим ребенка — бросаем курить и обследуемся у врача. Если на ПМЖ в Бразилию — начинаем оформлять документы. Если речь про женскую желанность — можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, и прикинуть финансовые возможности».
Что происходит с ним?
«Подозрение в измене всегда причиняет страдание, а сила чувств не всегда позволяет понять, что партнер также переживает непростой период», — размышляет Елена Улитова. Как правило, женщину интересует событийный ряд: была ли измена на самом деле?
«Но такое отношение отдаляет партнеров друг от друга, превращая одного из них из участника диалога в объект исследования. Возможно, полезнее обратить внимание на чувства другого: скорее всего, он испытывает чувство вины, опасения и сомнения разного рода». Восстановив душевное равновесие и перестав терзать себя, легче отнестись к партнеру с участием.
Что с этим делать
Дарья говорит: «Не хочется признаваться Георгию, что я читала его почту. И я не уверена, что откровенность улучшит наши отношения». Для сомнений есть основания, считает Елена Улитова: «Мужчины часто замыкаются, уходят от разговора, и женщина испытывает еще большее чувство одиночества. А если разговор происходит, то, начатый с самыми лучшими намерениями, он часто превращается в поток взаимных обвинений. В результате между партнерами устанавливается враждебность».
Прежде чем приступать к разговору, важно прояснить для себя два вопроса, считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить — есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках — когда-то вы вместе увлекались туризмом».
Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».
Что происходит с парой?
Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис. «Партнерство — сложно организованная система, — почеркивает Елена Улитова. — Каждый из ее участников меняется с течением времени, и уже в силу этого невозможно ждать, что отношения будут оставаться ровными и постоянными. При этом внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, меняется экономическая ситуация… К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии».
Порой такую энергетическую подпитку один из партнеров получает извне, один из ее видов — новые сексуальные или эмоциональные переживания. Измена — знак назревших изменений. Такой взгляд на вещи позволит лучше понимать происходящее.
Как изменить отношения
У двух людей, которые решили жить вместе, наверняка есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей) со временем будут достигнуты, и появятся новые. Каковы они? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим в нем и в нашей паре?
Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы захотим продолжать отношения
Даже если мы приняли решение не обсуждать предполагаемую измену партнера, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было. Мы можем заново предложить другому свою поддержку и дружбу и обсудить с ним условия совместной жизни в дальнейшем.
«Обнаружив в партнерстве то ценное, что хотели бы сохранить, вы можете в одностороннем порядке принять решение продолжать совместную жизнь», — считает Елена Улитова. Именно так поступила Татьяна: «Мы с Антоном спим в разных комнатах, но живем вместе и стараемся помогать друг другу. У него нелегкий характер, но я не хочу расставаться с ним и начинать новую жизнь. Тем более что у нас скоро появится внучка, которую мы оба очень ждем».
Осознание своей самостоятельности, забота о партнере и опора на общие ценности в отношениях — это те ориентиры в поведении, которых можно придерживаться независимо от того, подтвердилась ли измена или осталась лишь нашей догадкой. Это не гарантия — гарантий такого рода просто не существует, — но успешная предпосылка для сохранения и развития отношений.
