Иерархия
Отношения детей и родителей иерархичны по своей природе, и это невозможно изменить. Наша психика — это надстройка, стабилизирующая и настраивающая наше тело, но тело в этом дуэте является главным. Именно оно — источник и местообитание нашего «Я». С возрастом тело усложняется, так же как и психика. Более сложное всегда «выше и сильнее» простого.
Родители в детско-родительских отношениях всегда ведущие, а не ведомые, потому что их внутренний ресурс больше, а устойчивость в жизненных ситуациях лучше. И характер отношений между детьми и родителями в большей степени зависит именно от старших.
При этом каждое новое поколение предполагает, что «теперь-то жизнь другая» и советы или представления родителей уже не актуальны и безнадежно устарели. Тут стоит сделать примечание: советы родителей тоже бывают очень разными, не стоит идеализировать себя и свои представления о жизни.
Жертвенность и уважение
Те жертвы, которые были принесены родителями при вынашивании, рождении и выращивании ребенка, — это реализация телесной и психической потребности взрослых и зрелых людей. Это вложение избытка любви, который взрослые получили от своих родителей и призваны передать дальше в цепочке поколений.
Долг перед родителями всегда отдается собственным детям
Именно это позволяет двигаться вперед и развиваться. Бесполезно требовать у ребенка уважения на основании тех жертв и усилий, которые связаны реализацией естественных телесных и эмоциональных потребностей взрослого человека.
Присвоение и уважение
Уважать родителей в наше время гораздо сложнее потому, что сейчас все очень быстро меняется. И традиционная ситуация, когда старшее поколение наставляет молодежь и помогает им выжить в этом мире (не будут слушаться — умрут), сейчас потеряла актуальность.
Цифровые технологии быстрее осваиваются именно молодым поколением. Использование всевозможных гаджетов, само виртуальное пространство, соцсети, чаты, виджеты и возможность «загуглить» любой вопрос предоставляют молодым людям постоянную возможность подсмотреть ответы и получить информацию, воспользоваться чужим опытом, присвоить его, ничем за этот опыт «не заплатив».
Это поддерживает в них ощущение всемогущества и неадекватную оценку собственной значимости в этом мире
И особенно — представление, что все и всегда можно изменить (вылечу из игры — «перезагружусь»). Исходя из этого ложного всемогущества дети могут считать родителей недалекими и отсталыми или ничего не понимающими в жизни.
Но ответы на самые главные вопросы: «о жизни, смерти и вообще» всегда индивидуальны, их невозможно подсмотреть в интернете. В проживании самых главных вещей в нашей жизни не сможет помочь чужой опыт. А свои собственные ответы человек может получить только из того, что есть у него внутри и что он прожил сам. То есть из собственного опыта жизни в реальности.
У родителей этот опыт есть, неважно, плохой или хороший. А у молодых людей пока нет. Зрелый опыт родителей может являться основой самоуважения. И отношение детей к вам напрямую зависит от вашего отношения к самим себе.
Кадр из фильма «Курьер»
Характер отношения к детям
Еще одна важная, на мой взгляд, составляющая. Это то, как вы относитесь к детям сами. Кто они для вас? Ваша часть, улучшенное переиздание, те, кто будут жить вашу жизнь лучше вас? Или отдельные существа со своей судьбой, со своими способностями, ошибками, поражениями и победами?
Значительная часть напряжения в детско-родительских отношениях снимается тогда, когда родители понимают, что детей им дали на время (природа, Бог или некие высшие силы — кто во что верит).
И эти дети — не собственность родителей, а их временная ответственность. Именно временная
У родителей должна быть своя жизнь и свои интересы, которые не сосредоточены на ребенке полностью, ребенок — лишь часть жизни, в которой есть еще и отношения с партнером/супругом, работа, отдых, увлечения, поиск ответов на вечные вопросы и прочее.
Родителя, жизнь которого наполнена смыслом и который занят своими интересами, ребенку гораздо легче уважать. Ведь уважение предполагает некоторое расстояние между людьми. Невозможно уважать предмет или части собственного тела, но можно уважать другого человека и отдельную личность.
Как изменить сложившиеся отношения, если они не удовлетворяют вас?
Первый шаг
Отодвинуть эмоции и проанализировать свое поведение по отношению к детям. Постараться взглянуть на происходящее как бы со стороны, с позиции наблюдателя. Это очень сложно, но важно.
Второй шаг
Прояснить те претензии, которые дети предъявляют вам, насколько они реалистичны.
Третий шаг
Задать себе вопрос о том, как бы вы хотели изменить ваш способ реагирования на эти претензии и на само их наличие, а также ваше поведение в отношении детей.
Это не сработает в том случае, если вы попадете в эмоциональный шторм. Важно постараться избежать в своих размышлениях обвинения детей, обвинения себя и чувства вины.
Есть принцип реальности: мы можем изменить только то, на что хватает наших сил и понимания.
Все родители в чем-то неправы по отношению к своим детям, так же как дети в чем-то неправы по отношению к своим родителям
Мир не делится строго на две полярные части правых и виноватых, в человеческих отношениях не бывает строго черного и строго белого. Взаимоотношения близких людей всегда гораздо более сложные, чем представления о них, продиктованные подростковым максимализмом. И если вы поняли, что были в чем-то неправы, и увидели, в чем, то это, без преувеличения, — очень большое достижение.
Благодаря самоанализу ваше понимание может стать более объективным и глубоким, вы сможете увидеть такой выход из ситуации или такое решение проблемы, которое раньше не могли себе представить. Когда ваше отношение к детям и реакции на их поведение поменяются, то поменяется и реакция детей в силу того, что любые взаимодействия между близкими — это «парный танец».
Возможно, это произойдет не сразу, некоторые вещи требуют времени и терпения. Надежду во всей этой ситуации нам дает еще и то, что юношеский максимализм обычно проходит с возрастом — и часть напряжения в виде резких высказываний и непримиримых позиций (вроде «назло бабушке отморожу уши») уходит вместе с ним.
