Никакие отношения, даже самые здоровые, не застрахованы от ссор. Однако то, как партнеры смотрят на них, во многом отличает здоровые отношения от нездоровых.
Пары с наиболее стабильными отношениями не боятся ссор: они видят в них неизбежное благо, а не предотвратимое зло. Они знают, что конфликт не обязательно должен выглядеть, как жаркая схватка, полная криков и взаимных обвинений. Вместо этого они относятся к нему как к простому, естественному последствию различий во мнениях, взглядах или чувствах, и воспринимают его как-то, что, в конечном итоге, может принести им пользу.
При этом важно понимать, что ссоры способны быстро выйти из-под контроля и стать неуправляемыми, если вы не знаете, как с ними обращаться. Вот три способа эффективного управления конфликтом, которые помогают сделать его не разрушительным, а полезным для вас обоих.
1. «Смягчайте» начало ссоры
Одна из самых больших ошибок, которую совершают пары при обсуждении проблем, — это слишком бурное начало конфликта. Все сразу начинается с взаимных обвинений, жесткой критики, обид, раздражения и разочарования.
Понятно, что вы испытываете сильные эмоции, но стоит иметь в виду, что-то, как вы начинаете разговор, часто определяет, чем он закончится. Логично, что если вы начинаете разговор с проявления враждебности, ваш партнер, скорее всего, займет оборонительную позицию. С этого момента то, что могло бы быть конструктивным обсуждением, перерастает в спор, который в конечном итоге ни к чему не приведет.
«Смягченное начало» означает подход к конфликту со спокойствием, ясностью ума и заботой о партнере. Вместо того, чтобы сразу бросаться друг на друга с обвинениями или огульными обобщениями, ваша цель должна состоять в ином.
Вы должны сформулировать свои опасения и недовольства таким образом, чтобы побудить к двустороннему диалогу, а не к ссоре
Например, вы чувствуете себя не услышанным в отношениях. Ваш первый вариант — сказать что-то вроде: «Ты никогда меня не слушаешь. Тебе все равно, что я говорю». Однако этот вариант заставляет вашего партнера занять оборонительную позицию еще до начала разговора.
В то время как второй вариант — смягченное начало — может звучать так: «Мне кажется, что ты меня не всегда слышишь, когда мы говорим о чем-то. Я хочу, чтобы мы оба были на одной волне, а сейчас мне кажется, что это не так. Можем ли мы придумать, как это сделать?»
Тон и содержание более мягкого подхода будут иметь совершенно иные результаты. Это связано с тем, что вместо того, чтобы с самого начала нападать на вашего партнера, вы не просто защищаете себя, а выражаете свою личную потребность — ту, на которую он может реально отреагировать.
Как вы ведете себя в ситуации конфликта?
- 1/10
- Вы считаете, что ваш партнер слишком много времени проводит в телефоне и пренебрегает общением с вами. Как вы поступите?
2. Помните, что некоторые проблемы неразрешимы
Конечно, легко думать, что хорошие отношения означают то, что вы способны разрешить каждое разногласие, но в действительности большинство конфликтов не имеют шаблонных решений. Они являются постоянными, поскольку возникают из-за фундаментальных различий в характерах, ценностях или образе жизни.
Это означает, что эти различия, как бы вы ни старались, просто так не исчезнут. Таким образом, самые счастливые пары — это не те, которые «исправляют» все проблемы. Это те, кто научились распоряжаться своими различиями таким образом, чтобы сосредоточиться на том, что они могут изменить, а не на том, что они изменить не могут. Например, вы обожаете шумные вечеринки, а партнер предпочитает уединение и отдых.
Это не то различие, которое можно преодолеть: волшебным образом вы не перестанете жаждать общения и бурного веселья, а ваш партнер не полюбит многолюдные мероприятия
Однако вы можете управлять этими конфликтующими интересами таким образом, чтобы уважать потребности обоих. Обида друг на друга за то, что вы отличаетесь, только разорвет вас на части. Компромисс, с другой стороны, позволяет вам найти золотую середину — возможно, выделить определенные вечера для общения, а другие — для тихого совместного времяпровождения.
Таким образом, чтобы рассматривать разногласия как признаки того, что все идет не так, нужно признать их естественными аспектами отношений, которые они можно обойти с терпением и уважением.
3. Всегда предпринимайте попытки восстановления отношений
Вопреки распространенному мнению, конфликты сам по себе не разрушают отношения, но их последствия могут. В частности, неразрешенная обида. Каждая пара ссорится, но остаются вместе те, кто знает, как снизить напряжение и, что самое важное, восстановить надломленную связь.
Попытка восстановления — это любой жест, вербальный или невербальный, который помогает рассеять конфликт и сигнализирует о желании вместе его преодолеть. Это может быть извинение, успокаивающее прикосновение, немного юмора или даже простое: «Я не хочу ссориться. Можем ли мы начать все сначала?».
Все, что действительно имеет значение, — это намерение, стоящее за этим: напомнить партнеру, что вы не враги, даже если вы друг с другом не согласны
К примеру, у вас с партнером жаркий спор. Вы чувствуете себя непонятыми, и разговор начинает становиться напряженным. Вы либо сосредотачиваетесь на своих чувствах (что вполне обоснованно), либо, вместо этого, вы можете сосредоточиться на конечной цели разговора: урегулировании проблемы. Для этого можно просто протянуть руку, взять человека за руку и сказать: «Я люблю тебя. Я не хочу так ссориться», — этого достаточно, чтобы изменить энергию разговора.
Это не означает, что разногласия исчезнут. Но это дает вам передышку, чтобы снова вспомнить, что ваша любовь стоит больше, чем выяснение истины.
Ключ к успешным попыткам восстановления — общая готовность принять их. Если один человек предлагает оливковую ветвь, а другой отказывается ее взять, напряжение сохранится. Но если вы оба способны сделать усилие над собой, чтобы остановиться и осознать тот смысл, который стоит за предложением мира, даже самые сложные разговоры будут более управляемыми.
По материалам сайта psychologytoday.com
