Почему сепарация затягивается
Расстояние — залог крепких и теплых отношений с родителями? Или же, лишь продолжая жить под одним потолком, мы остаемся семьей? А может, все дело в том, какие у нас отношения изначально? Случаев, когда повзрослевшие дети продолжают жить с родителями и чувствуют себя при этом абсолютно комфортно, немало.
«Нам с мамой очень хорошо вместе, — рассказывает 29-летняя Наталья. — Она мой лучший друг, я всегда могу с ней поделиться, получить совет и утешение. Меня часто спрашивают, почему я не живу отдельно, но я не понимаю, зачем. Я совсем не против однажды построить собственную семью, но сначала хочу встретить близкого человека».
«Показательно, что девушка оправдывает свое нежелание покинуть родительское гнездо тем, что не нашла свою половину, — отмечает психолог Марина Мяус. — Это наиболее частое объяснение, которое используют взрослые дети, живущие с родителями. Многие на словах мечтают встретить близкого человека, который часто рисуется в образе идеального принца/принцессы, что заведомо недостижимо. Они не понимают, что, пока они живут под родительским кровом, им сложнее построить свою семью».
Какие бонусы получают давно повзрослевшие дети? Не надо ни за что платить, готовить, убирать и, главное, можно жить с иллюзий того, что у них уже есть семья
«Эта инфантильная позиция дает бессознательное ощущение, что человек не взрослеет, а значит, не стареет и никогда не умрет, — объясняет психолог. — Живя с родителями, мы словно бы остаемся вечно юными».
Ситуация сохраняется, только если пуповину не готовы обрубить обе стороны. Родитель также чувствует себя нужным, любимым. Одинокая мать обретает в лице сына иллюзию устроенной личной жизни. В дочери мать видит близкую подругу и психолога, с которым можно говорить откровенно. Часто матери стараются повлиять на решения детей по важным вопросам, получая тем самым не только мнимое ощущение контроля над стремительно меняющейся жизнью, но и ощущение, что ребенок все еще мал и неопытен, а значит, и они молоды.
Если семья полная, дети могут оказываться единственным связующим звеном. Отъезд ребенка из дома дает супругам понять, что они давно стали друг другу чужими. «Возможен и еще один сценарий, когда уже взрослого ребенка удерживает именно мать, — делится Марина Мяус. — Сын или дочь всегда были в семье символической гарантией того, что муж не уйдет, повинуясь паттерну, который возник после рождения ребенка: женщину с малышом нельзя бросить. Оставляя дома давно повзрослевшее дитя, она бессознательно пытается удержать рядом мужчину».
Чем это грозит детям и родителям
У сына или дочери, «застрявших» под маминой опекой, часто формируется беспомощное, инфантильное поведение. Такой человек начинает бояться жизни и, заслоняясь фигурой родителя, обрастает фобиями. Страшно находить новую работу, зарабатывать деньги, строить отношения с партнером…
«Могут формироваться зависимости: человек чувствует себя подростком и оправдывается, что наркотики или игры — лишь невинная забава, — поясняет Марина Мяус. — Чем дольше он живет с родителями, тем сложнее что-то изменить в жизни».
Дочери мама может заменять весь мир. В результате у молодой женщины не нарабатывается навыка социальных связей: нет круга близких друзей и полезных знакомств. Мир сводится лишь к фигуре матери, а полноценная, наполненная событиями жизнь проходит мимо. Однако и родителю, как правило — матери, такое положение дел не сулит ничего хорошего. Она также перестает жить собственной жизнью: строить карьеру, заводить новые знакомства, путешествовать. В случае, если она одинока, ей становится сложно найти нового партнера.
Как это изменить
«Мне было удобно жить с мамой, — признается 26-летний Артем. — Не нужно было задумываться о глаженых рубашках, дома всегда ждал ужин. Однако я уже вышел из студенческого возраста, и постоянный контроль, в том числе моей личной жизни, стал тяготить. Мама была категорически против, чтобы я снимал жилье. Когда пытался убедить, что для наших отношений будет лучше, если я начну жить отдельно, начинались слезы. Я долго не мог решиться и когда наконец поставил ее перед фактом, у нее случился сердечный приступ. Теперь меня мучит чувство вины».
«Сын повзрослел, ему нужна своя жизнь. Чтобы мама приняла это, потребуется время, — считает психолог. — Психосоматические болезни часто начинаются, чтобы вернуть „нерадивого“ ребенка в семью. Изменить эту ситуацию в силах только дети. Со стороны родителя скорее всего будет оказываться давление. Вас будут убеждать, что удобнее и экономически выгоднее жить вместе. Ели вам трудно сразу решиться на переезд, можно снять жилье и жить отдельно от мамы пару дней в неделю, привыкая к самостоятельности.
Главное — начать строить свою жизнь отдельно, даже если первое время вам будет одиноко и неуютно. Постепенно вы будете чувствовать себя все более уверенно. Это поможет родителю принять ваше решение и начать привыкать к новым формам взаимоотношений».
