«После смерти мамы брата как подменили. Мы всегда дружили. Теперь он готов отсудить у меня каждый сантиметр ее квартиры. Остальную родню он уже настроил против меня, теперь принялся за общих друзей. Это же мой брат! Как такое могло случиться?» — делится Ирина, 38 лет.
«Я обнаружила, что в кошельке недостает денег. Сначала решила, что неправильно посчитала. Но я пенсионер, тут много не насчитаешь. Поняла, что деньги пропадают, когда приходит внучка. Страшно даже признать, что это правда. Не хочу жаловаться родителям, но как теперь ей в глаза смотреть — не знаю», — Татьяна Сергеевна, 61 год.
«Сестра попросила дать ей взаймы денег на новый смартфон, когда разбила старый. Я дал. Договорились, что на два месяца. Прошел год, она все делала вид, что ничего не было. Я напомнил — перестала отвечать на звонки. С кем другим я бы не церемонился, но это же сестра… Решил забыть. Но как-то не забывается», — Роман, 35 лет.
Довольно часто обиды, нанесенные родными людьми, ранят больнее, чем если бы их причинили знакомые или коллеги. Семейные узы могут превратиться в путы, если дело касается выяснения отношений или попыток отстоять свои позиции.
Почему семья ранит больнее? Первый и самый очевидный ответ — потому что это наши родственники. Ближайшие кровные или даже не кровные, но выбранные нами — если это супруг, например. Мы крепко связаны, и в нашем сознании зачастую есть установка, что семья должна быть опорой и поддержкой. В идеале это так, но в жизни, к сожалению, далеко не всегда родственники соответствуют нашим ожиданиям.
Привычка делиться и советоваться, помогать делами и деньгами крепко связывают нас с членами семьи. А это означает, что мы им доверяем, полагаемся и рассчитываем на поддержку. И, встречая иную реакцию, чувствуем себя вдвойне уязвимыми — хотя бы потому, что с коллегами и приятелями мы удерживаем гораздо более прочные границы — и финансовые, и личные.
Чтобы не разрушать отношения, мы готовы забыть обиды, списать долги, «не заметить» ранящего сарказма
Кто знает самые слабые струны нашей души, как не брат или сестра, с которыми мы выросли вместе? Кому известны многие наши секреты, как не самым близким людям? Соединяющие нити могут стать струнками, на которых начинают играть те, кто, по нашему представлению, нарушает правила и причиняет нам боль. И когда мы обнаруживаем, что наши откровения «могут быть использованы против нас», возникает ощущение, что наше доверие предали.
Бессилие, злость, обманутые ожидания — и, конечно же, обида накрывают с головой. Эти чувства трудно пережить, как и мысль, что важная жизненная опора — хорошие отношения с членами семьи — оказалась ненадежной. «Словно земля ушла из-под ног. Лучше бы у меня не было брата — и не было бы так больно теперь», — так описывает свои ощущения Ирина.
Во многих случаях членам семьи мы прощаем такое, что другим бы не спустили. Чтобы не разрушать отношения, мы готовы забыть обиды, списать долги, «не заметить» ранящего сарказма или «случайно раскрытого» на публике секрета.
Однако простить — это не такое же волевое действие, как, например, забить гвоздь или выключить телевизор. Прощение может родиться в душе человека спонтанно. А может так и не прийти даже после многих лет искреннего желания простить обидчика. Здесь важна честность с собой. Потому что непрощенная обида, скорее всего, все равно будет исподволь подтачивать отношения.
При обоюдном желании сохранить близость нужно поговорить о ситуации и своих чувствах и услышать вторую сторону. Тогда есть шанс понять друг друга, простить и продолжить общаться без затаенного негатива.
А возможно, этот разговор откроет нам глаза на то, что мы обманывались и чересчур верили в святость семейных уз, строили иллюзии относительно этого человека, и он просто не такой, как мы думали. Что ж, правда иногда полезна, хоть и далеко не всегда приятна.
Ценностью семейных связей прикрываются и те, кто склонен к агрессии, абьюзу, насилию. И те, кто не готов дать близким людям тепла и любви, — от этого особенно страдают дети, такие раны остаются на всю жизнь.
Иногда пострадавший оказывается перед страшным выбором: разорвать связь с одним родственником или всей семьей или проглотить обиду и продолжать общение с тем, кто причинил или регулярно причиняет боль. Иногда именно из-за родственных связей ситуация настолько сложна для человека, что необходима помощь психотерапевта, особенно когда дело касается насилия.
