Этап разочарования
Каждый вкладывает в отношения свой особый смысл: для одних это понимание и доверие, для других — интимная близость, для третьих — семья и дети, для четвертых — забота. Так или иначе, все мы ожидаем удовлетворения своих потребностей, и когда этого не происходит, наступает разочарование.
Случиться оно может на любом этапе отношений. Часто разочарование наступает после романтического периода, когда мы идеализируем партнера и не видим его недостатков. В этот момент происходит деидеализация, и, чем сильнее было обожание, тем сильнее последующая фрустрация. То же может случиться спустя год или несколько лет отношений, например, когда девушка ждет предложения руки и сердца, а мужчина не видит ее в роли своей жены.
Женщины, как правило, больше беспокоятся о будущем и больше интересуется происходящим в отношениях, поэтому сегодня рассмотрим подобную ситуацию именно с женского ракурса.
Что делать, если отношения не развиваются
Главное условие — откровенный разговор с партнером. В отношениях каждый вкладывает свой смысл, и то, что кажется очевидным для одного, для другого может быть непонятным.
Однако начать такой диалог порой сложно: страшно услышать неприятный ответ или отвержение, в итоге многие предпочитают оставить все как есть. Тревога и неудовлетворение накапливаются и выливаются в претензии, которые, скорее всего, не приведут к желаемому результату. Еще один вариант развития событий — начинается излишняя подстраиваемость женщины, что также не приводит ни к чему хорошему, так как женщина действует интуитивно, не зная истинных потребностей мужчины.
Глубоко поработать над этими сценариями и их последствиями можно в терапии, но существуют и универсальные приемы, о которых я расскажу дальше.
Техники, которые помогут внести ясность в ситуацию
Анализ отношений
В период беспокойства важно оставаться в реальности. Полезно прописать три столбца: что я хочу получать в отношениях, что получаю сейчас и что не получаю. Предложите партнеру сделать то же самое, эта «игра» поможет разобраться в себе и понять друг друга.
Анализируйте свои и его рассказы о себе, семье и предпочтениях. Важно внимательно слушать партнера, ведь мы сильно проявляемся в наших разговорах о ценностях и отношениях. Также нужно слушать и себя тоже: «А как мне это отзывается?» — прояснять все, если нужно, и стараться делать выводы.
Возможно, партнер не готов к отношениям или хочет сделать паузу. Важно решить, подходит ли это вам. Быть может, вы ждете проявления заботы и внимания от партнера, а он ожидает того же от вас или, наоборот, избегает повышенного внимания. Нужно честно ответить себе, устраивает ли вас это и в какой мере. Важно осознавать, что другой человек вряд ли изменится. Идеал может быть недостижим, но важно понять, в рамках какого компромисса вы готовы существовать.
«Я-сообщения»
Важно начинать любой разговор с позиции «Я», избегая упреков и обвинений. Сфокусируйтесь на своих чувствах и желаниях, чтобы избежать защитной реакции. Например, вместо вопроса «Что случилось, почему не пишешь?» скажите: «Мне приятно получать от тебя сообщения, сразу поднимается настроение». Искренность всегда чувствуется и получает отклик. Это же правило применимо к глобальным вопросам, например, к его планам. Не бойтесь услышать правду, какой бы горькой она ни была. Честная позиция позволит получить честный ответ и принять решение. Например, если мужчина не готов к предложению, то последнее слово остается за вами. Вместо паники и гнева измените угол восприятия. Скажите ему спасибо за экономию времени и своевременную ориентацию, а дальше принимайте решение, исходя из реальности.
Декатастрофизация
Иногда тревога настолько переполняет нас, что мы зацикливаемся на чем-то, например, постоянно проверяем телефон в ожидании новостей от партнера или нервничаем вечером, проверяя время его последнего присутствия в мессенджере. При этом в голове мысли: «Где он сейчас, с кем?», «Он точно с другой!» И даже получив нежелательный ответ о совместном будущем, не можем отказаться: «Я же люблю его». Это последствия отвержения, предательства, недолюбленности в детстве, убеждений о недостойности или родительского сценария: «Папа маме всегда изменял, но ничего, жили». Все это предикторы низкой самоценности и созависимости в отношениях.
Важно понять, что мы не можем изменить других, но можем измениться сами. Здесь поможет техника декатастрофизации, или фантазия страха. Каждый день 30 минут представляйте самый неблагоприятный исход отношений. Это поможет признать наши страхи, посмотреть им в глаза и выработать толерантность к отвержению. Это как в детстве — привыкаешь к темноте и перестаешь бояться.
5 поводов для гордости
Запишите пять вещей, которыми можно было бы гордиться, но вы не придавали им значения. Вспомните эти моменты, прочувствуйте их, наполнитесь этим состоянием.
Эти упражнения помогут вам лучше понять свои цели и желания, а также разобраться в том, что происходит в вашей жизни. Осознание поможет вам двигаться вперед.
Да, иногда, чтобы сделать шаг, нужно сначала немного отступить назад. Но это того стоит, ведь отношения не развиваются сами по себе — вы создаете их, и все в ваших руках.
Клинический психолог
