1. «Вечный миротворец»
Ситуация
«Еще в начале нашего знакомства я заметила, что мой будущий муж слишком часто негативно отзывается о людях или обстоятельствах, — говорит Олеся (31 год). — Как будто весь мир против него. Это неприятно выслушивать, но я по природе скорее оптимист, и мне удавалось его убеждать в том, что ко многому имеет смысл относиться с юмором. Однако со временем этот негатив перекинулся и на меня.
Я добавила в суп слишком много перца, хотя он не любит острое. Не так веду машину и непременно устрою аварию. Слишком долго и громко разговариваю с подругой, когда ему нужно отдохнуть или именно сейчас решить со мной какой-то важный вопрос.
Я всегда настаиваю на обсуждении любой волнующей проблемы, и он признает, что это часто не стоило испорченного настроения. Даже просит прощения. Но, откровенно говоря, я от этого устаю. Чувствую, в ответ на его эмоциональные выпады во мне тоже нарастает раздражение. Просто держусь и не позволяю себе сорваться. Пока не позволяю».
Комментарий психолога Марины Мяус
«Нарушения эмоционального баланса — одна из самых распространенных ловушек в отношениях, которой не избежала и эта пара. Одна сторона постоянно находится в позиции миротворца, в то время как другая принимает роль атакующего звена.
Как правило, именно женщины, воспитанные на том, что должны быть понимающими и сохранять мир в семье (ведь к такой социальной роли их готовили), оказываются буфером, смягчающим эмоции мужчины.
С одной стороны, хорошо, когда один из партнеров готов инициировать откровенный разговор, а второй на него согласен. С другой, распределение ролей, при котором только вы постоянно пытаетесь сгладить углы, опасно тем, что рано или поздно это приведет вас к эмоциональному истощению».
Что делать?
Если вы обнаруживаете этот признак в отношениях — не делайте ничего против своей воли. Важно отслеживать момент, когда партнер пытается втянуть в конфликт или вылить на вас негативные эмоции, и не позволять ему превращать вас в его донора.
Напротив, необходимо переключиться на заботу о себе. Уединитесь и попробуйте глубоко подышать или выйдите на свежий воздух. И в дальнейшем обсудите с ним не конкретный конфликтный эпизод, а саму недопустимость использовать вас как эмоциональную батарею.
2. «Будь таким, как я хочу»
Ситуация
«Сначала его критику я принимала за заботу, — признается Марианна (30 лет). — Однако постепенно это вылилось в попытки переделать меня. Я хочу немного похудеть, стать более подтянутой — муж сообщает, что любит меня с формами. И чтобы даже не думала меняться. Одеваюсь я тоже с его одобрения. Подружки, которые ему не нравятся, постепенно исчезли из окружения. По вечерам мы смотрим фильмы, которые он считает интересными. Отдыхать тоже ездим в те места, которые он выбирает.
В конце концов встал вопрос: где в этих отношениях я? Стала понимать, что и у меня есть к мужу претензии. Он так много требует, но сам не супермен. Собственный бизнес так и не сложился, получает в найме небольшую зарплату. И когда встал вопрос о ребенке, я открыто сказала, что он недостаточно вкладывает в семью. Будет ли он опорой мне, когда не смогу работать и буду заниматься только малышом? Стали ссориться. Закончилось все разводом».
Комментарий психолога
«Пары, в которых люди пытаются подогнать партнера под список своих ожиданий — «ты должен соответствовать тому, как я тебя вижу», — действительно часто заканчивают расставанием.
Человек, который сохранил самоуважение, рано или поздно почувствует себя в таких отношениях (не)подходящим товаром. Поэтому, прожив этап любовного очарования, когда мы идеализируем партнера, важно честно отнестись и к тем неизбежным недостаткам его натуры, столкновение с которыми может вызывать у нас негативные чувства. И ответить себе на вопрос: готовы ли вы это принять? Главное — избавиться от иллюзии, что близкий человек в общении с вами волшебно изменится».
Что делать?
Прежде всего, не путать недостатки и промахи партнера, связанные с особенностями его характера и не преследующие целью вас обидеть, с умышленным причинением вам боли. Если, например, близкий человек по природе забывчив и не очень внимателен к важным для вас датам, это не говорит о том, что вы ему безразличны. Но если, зная о том, как вам это важно, он целенаправленно вас игнорирует, это уже не случайный промах, а повод задуматься, насколько здоровы ваши отношения.
3. Отложенное наказание за ошибки
Ситуация
«Да, я не очень люблю ездить к ее маме на дачу, — признается Артем (29 лет). — Предпочитаю в это время позаниматься в зале — для меня в этом больше пользы, а моя девушка могла бы пообщаться со своей мамой наедине. Думал, мы давно уже об этом договорились.
И вот недавно, когда сказал ей, что мой друг пригласил нас нас на шашлыки, ответила, что не поедет. Спросил — в чем причина? Оказывается, дело в том, что когда-то я проигнорировал аналогичное приглашение ее мамы. Я даже не помню, когда это было».
Комментарий психолога
«В данном случае девушка озвучила свои претензии. Но часто нам не говорят об этом напрямую. Обида отыгрывается в завуалированной форме, в виде пассивной агрессии. И вторая сторона так и не понимает, за что ее сейчас наказывают отсутствием поддержки, сарказмом, обесцениванием.
Пассивная агрессия часто может не осознаваться обеими сторонами. В самый неожиданный для вас момент близкий человек вынимает из-за спины символический нож и наносит жесточайшую травму. И это становится его местью».
Что делать?
Учиться правильно заходить в конфликтную ситуацию, в противном случае ком взаимных обид только накапливается. Именно поэтому так важно никогда не откладывать разговор о том, что вас волнует именно сейчас. И если по каким-то причинам (слишком эмоциональное состояние одного из партнеров) вы все-таки решили отложить разговор, важно в ближайшее время, лучше в течение дня, к нему вернуться.
Также стоит взять за правило: после того, как конфликт разрешен, вы никогда не возвращаетесь к этому эпизоду и не превращаете его в инструмент манипуляций.
4. Манипуляция расставанием
Ситуация
«Все наши ссоры заканчиваются тем, что она бросает мне: «Все, мы разводимся», — говорит Михаил (34 года). — После этого перестает со мной разговаривать. Либо к «перестает разговаривать» добавляется и то, что уезжает к своей маме.
Постепенно для меня это уже превратилось в рутину, хотя вначале я всегда делал первый шаг. Писал, настаивал на встрече, готов был извиниться, только бы закончить конфликт. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что женщина, которую люблю, из-за меня страдает. А сейчас понимаю, что мне уже все равно».
Комментарий психолога
«Манипулирование разрывом — позиция бегства от конфликта, который воспринимается как стрессовая ситуация, которой хочется всеми силами избежать. Один делает вид, что уходит, второй по разным причинам это позволяет, и паттерн в поведении пары закрепляется. Возможно, супруги даже обсуждают причину ссоры и приходят к примирению, но этого недостаточно».
Что делать?
Начать обсуждать не только причину конфликта, но и саму реакцию на ссору обеих сторон. Почему один из вас избегает открытого разговора и всякий раз проигрывает для себя символический разрыв? Не потому ли, что в действительности очень его боится, и это превращается в способ проверить, насколько я дорог или дорога?
Вероятно, начать стоит с того, чтобы сказать: вы всегда открыты разговору, готовы выслушать, и партнеру не нужно имитировать бегство из отношений, чтобы подтвердить вашу любовь. А вот дальше стоит детально договориться о том, как именно будете поступать в случае конфликта, который неизбежен в жизни любой пары.
Можно записать на бумаге секретное слово, после произнесения которого вы, по взаимной договоренности, начинаете диалог. Значение этого слова можно обозначить в виде символической, чем-то значимой для вас картинки, что, в свою очередь, поможет разрядить ситуацию в трудный момент.
5. Обесценивание важного
Ситуация
«Уже после того, как мы развелись, я обнаружила, что у меня не такая начищенная обувь, как прежде, — говорит Марианна (38 лет). — Просто не замечала, что он постоянно ее протирал, и я уходила на работу в чистой.
Я много работала, строила карьеру, и меня раздражало, что муж не такой инициативный. Однако на мой день рождения коллеги вспомнили, как в прошлом году он специально испек фантастический пирог, который я принесла в офис. Я никогда не говорила ему за это спасибо, во мне лишь росло раздражение из-за того, что муж не соответствует моим представлениям об успешном мужчине. Теперь, когда мы расстались, испытываю за это вину».
Комментарий психолога
«Как правило, по прошествии времени мы действительно перестаем подчеркивать значимость друг друга, воспринимаем то лучшее, что привнес в нашу жизнь партнер, как должное. И вторая сторона чувствует, что ее усилия вами обесцениваются».
Что делать?
Важно учиться замечать и искренне говорить партнеру обо всем, что для вас в отношениях ценно. Люди иногда стесняются этого — им кажется, слова благодарности за такие мелочи звучат наивно. Или напоминают лесть. Однако эти маленькие проявления теплоты и внимания и есть то топливо, которое поддерживает отношения. Помогает переживать тяжелые конфликтные ситуации. Укрепляет ощущение близости и доверия.
Когнитивный терапевт, семейный психолог
