Почему мы с тобой (не) говорим о деньгах?

Есть немало пар, в которых о деньгах не говорят, а если все же заговаривают, то все заканчивается ссорой. Почему так происходит? Потому что за разговором о деньгах часто скрываются более глубокие проблемы. Это не значит, что реальных трудностей с деньгами не бывает.

Иногда денег действительно не хватает или у партнеров нет согласия, на что их тратить.

Иногда денег так много, что само их количество тоже превращается в семейную проблему.

Но реальные проблемы с деньгами обсуждаются и решаются. И не вызывают сильных чувств. Если же партнеры раз за разом на повышенных тонах обсуждают семейные доходы и траты и не могут договориться (или даже не знают, о чем, собственно, хотят договориться), значит, деньги маскируют какую-то другую, не бытовую, а психологическую проблему. Тот же вывод можно сделать, если партнеры избегают обсуждения этой темы.

На мастерской «Деньги в отношениях мужчины и женщины»¹ мы вместе с участниками выделили несколько основных причин, которые затрудняют открытое обсуждение денежных вопросов.

1. Социальные, семейные, гендерные мифы и установки. То есть комплекс представлений членов одной семьи или общества о себе и о том, что их объединяет, а также важные утверждения об устройстве мира). Например, такие: «О деньгах говорить стыдно, нескромно…», «Деньги – грязь», «Приличные люди о деньгах не говорят», «Мужчина должен быть щедрым». У этих мифов есть исторические корни: попытка построить социалистическое общество, в котором деньги «постепенно отомрут», послереволюционная борьба с мещанством и даже христианская мысль: «Нужно детям своим внушать презрение к деньгам, богатству, славе, высокому положению в обществе. Нужно прививать им любовь к чистоте, святости, благочестию».
2. Отсутствие навыков разговора о деньгах. Здесь комментарии излишни.
3. Нежелание обидеть партнера. Такого рода осторожность часто встречается в парах, где доходы партнеров заметно отличаются. «Муж зарабатывает меньше, чем я. Если я начну разговор о деньгах, возможно, он воспримет это как упрек в несостоятельности, в том числе мужской». Она может быть частью такого мифа, как «Мужчина должен содержать семью».
4. Неготовность узнать неприятную правду. «Он не хочет обо мне заботиться», «Она заинтересована в моих деньгах, а не во мне самом».
5. Неясный статус партнеров. За этим стоит примерно такая мысль: «Если мы начнем обсуждать деньги, то придется выяснять, кто мы друг другу: любовники, друзья, случайные знакомые?» У женщин этот мотив встречается чаще, чем у мужчин: «Я думала, у нас любовь и мы идем к совместному будущему, а для него это лишь продолжение курортного романа».
6. Избегание ответственности. «Не хочу ничего выяснять, договариваться, брать на себя обязательства. Пусть все идет как идет. Если мое настроение изменится, моя совесть будет чиста, ведь я ничего не обещаю».

Если за темой «деньги» скрывается некая трудность и при этом нам удастся решить финансовый вопрос, проблема проявит себя в чем-то другом. Мы начнем спорить о ремонте, отпуске, воспитании детей… Тогда почему именно деньги так часто оказываются эмоционально заряженными? Предложу свою гипотезу:

во-первых, деньги с нами постоянно, мы ежедневно соприкасаемся с ними;

во-вторых, они «условно объективный» фактор. Если «ты на меня не так посмотрел» – это субъективное ощущение (трудно описать, что значит «не так», почему я думаю, что «не так»), про деньги всегда можно сказать нечто очень конкретное: «Ты истратил все на новый процессор, а мне нечего надеть»;

в-третьих, разговор о деньгах, несмотря на свою напряженность или даже благодаря ей, позволяет быстро сбросить накопленное раздражение и не перейти к более опасной теме: «Что происходит с нашими чувствами друг к другу?».

Говорить о деньгах необходимо на каждом этапе жизни пары. Я могу представить пару, которая на первом свидании решает: «Кто платит, я, или ты, или пополам? Как тебе удобнее?» Это признак спокойного отношения к теме денег.

И в дальнейшем любая проясненность лучше, чем неясность, даже если в результате беседы о финансовых вопросах вдруг выяснится, что один стремится к браку, а для другого это краткий роман. Ясность позволяет отношениям развиваться – или дает возможность прекратить их с полным пониманием того, что и зачем мы делаем.

Необязательно ставить перед собой цель прийти к общему мнению или соглашению. Даже просто обсуждение семейных мифов, связанных с деньгами, помогает каждому из партнеров лучше понять друг друга. На мастерской выяснилось, что участники испытывают облегчение, даже просто описывая свои убеждения насчет денег. Ведь мифы часто наследуются нами неосознанно. Проговаривая их, мы даем себе возможность их сознательно переоценить: полезны ли они для нас, реалистичны ли они?

Значительная часть мифов и связанных с ними затруднений у мужчин и женщин совпадает, например: «Боюсь показаться скупым» и «Боюсь показаться меркантильной». И когда мы говорим о них друг другу, возникает надежда, что мы не такие уж разные, что наши партнеры смогут нас понять.

На мастерской мы также говорили о том, что будет, если пара все-таки не станет обсуждать проблемы с деньгами. Ответы участников были такими:

«Накопится куча раздражения, негатива».

«Напряжение прорвется в неприятной форме, когда уже не будет сил сдерживаться».

«Вначале еще можно спросить друг у друга: почему ты так делаешь, а не иначе? Но если этого не сделать, то через два месяца уже без крика не обойдется».

«Деньги будут тратиться неразумным образом».

Разговор о деньгах, как и на любую тему, которая затрагивает сложные чувства, имеет смысл только в том случае, если он проходит доброжелательно, в безопасной обстановке.

То есть говорили только от себя, только про текущую ситуацию и избегали обобщений. Их легко узнать по словам «все», «всегда», «каждый раз».

Обычная форма для «Я-сообщения»:

«Когда ты делаешь (описание действий партнера без упоминания своих предположений о вызвавших их причинах и мотивах), я чувствую (сообщение о собственных чувствах). Пожалуйста, делай (описание желательного действия)».

О «Я-сообщениях» написано много, и они действительно помогают в налаживании отношений.

Важно, чтобы оба партнера были готовы услышать другого, понять, какие у него есть причины поступать так, как он поступает. Возможно, за его поведением стоит собственная логика, которую мы не уловили. Обсуждение полезно тем, что оно снимает иллюзии и выводы, которые мы иногда делаем слишком поспешно, не проверив предпосылки. Когда мы молчим, то начинаем угадывать, додумывать, представлять. А затем реагируем на собственные представления и обижаемся, расстраиваемся, сердимся.

Например: «Он не дарит мне цветы, значит, он меня разлюбил». Задумайтесь, может быть, он считает, что для семьи будет полезнее тратить деньги на что-то более практичное. Может быть, в его родительской семье ценилась бережливость, а его поведение – проявление заботы. Возможно также, что после объяснения («Мне нравятся цветы, они для меня символизируют нежность») он захочет изменить свои привычки.