В фильме «Любовь по правилам и без» есть сцена, в которой героиня Дайан Китон видит героя Джека Николсона на свидании с другой женщиной. Она выбегает из ресторана, а за ней следом - виноватый . Он говорит ей: «Я никогда не лгал тебе, просто говорил одну из версий правды». На что она отвечает: «У правды нет версий». У правды могут быть разные стороны, она может быть обидной и тяжелой для восприятия, но у нее нет версий. Правда всегда одна. И с ней у большинства людей возникают проблемы. Нас нельзя назвать лгунами, но кто не трансформировал правду, чтобы она не мешала карьере, семейной жизни, отношениям с друзьями?
Психолог Белла ДеПауло (Bella DePaulo) обнаружила, что мы лжем в каждом пятом своем высказывании1. Эксперт по социальным медиа и автор книги «Liespotting» («Распознавание лжи») Памела Мейер (Pamela Meyer) говорит, что все мы лжем от 10 до 200 раз в день2. Задайте себе вопрос – насколько честен мир, который мы создали вокруг себя? Как часто мы лжем даже самим себе? И как часто мы вынуждаем остальных скрывать правду?
Обычно люди говорят правду частично, вытаскивая на свет только ту часть, которую хочет услышать собеседник или которая кажется им наиболее приемлемой. Вся же правда остается скрытой, как большая часть айсберга под водой. Они могут утаивать правду и лгать «во благо», рисуя реальность в совершенно новых красках. Неудивительно, что ложь может не только быть помехой в отношениях, но и уничтожить их. Даже ложь, сказанная с целью защитить кого-то, заставит вас чувствовать себя плохо. Когда мы лжем, то перестаем ощущать себя сильной и независимой личностью. Вот несколько примеров человеческой лжи и вреда, который она наносит.
1. Контролировать ответ
Когда вы рассказываете что-то своему другу, коллеге или партнеру, вы же рассказываете только свою часть истории, свое видение происходящего? Перефразируете ли вы свои слова, которые были сказаны кому-то? Пропускаете ли вы несколько нелицеприятных подробностей? Задумайтесь о том, как эти небольшие корректировки могут влиять на ответ, который вы получите от вашего собеседника. Быть может, вы просто направляете вашего друга, чтобы он сказал вам то, что вы хотите услышать? Насколько честен его ответ, если вы так искусно им манипулировали?
Когда вы контролируете ответ путем частичного открытия правды, вы создаете альтернативную, выгодную для вас реальность. А затем вы получаете совет, основанный на этой выдуманной реальности. Тем самым вы заранее отказываетесь от помощи. Кто знает, может реальный совет от друга, который знает всю правду, оказался бы вам полезен?
2. Утаивать правду
Вы когда-нибудь жаловались на невозможность похудеть, при этом утаивая черничный маффин, съеденный после обеда? У всех нас есть моменты, когда мы предпочитаем не говорить о нежелательных деталях нашей жизни. Порой мы делаем это, чтобы не задеть чувства другого, но зачастую все эти детали важны, и мы знаем об этом. Например, рассказывая партнеру о том, как прошел ваш день, вы можете умолчать о спонтанном ланче с бывшим бойфрендом. Или о легком и безобидном флирте с коллегой. Вам это может не казаться серьезной ложью, но представьте себе чувства партнера, который об этом узнает. Даже если вам нечего скрывать или у вас все же есть что-то криминальное, единожды утаив факты, вы уже не сможете остановиться. Так из открытого и честного человека вы рискуете превратиться в скрытного и не вызывающего никакого доверия.
3. Преувеличивать
Наши комплексы и желание понравиться другим людям заставляют нас рисовать выгодный портрет себя для окружающих. Однако, когда мы преувеличиваем, словно «посыпая блестками» действительность, мы чувствуем себя виноватыми, что еще больше ранит самооценку. Есть большая разница между акцентированием внимания на ваших лучших качествах и преувеличением. Например, на работе вы даете невыполнимые обещания закончить работу в нереальный срок. Причем вы понимаете, что к завтрашнему вечеру ничего не будет готово, но все же даете это обещание. А на собеседовании вы можете рассказать о превосходном владении иностранным языком, хотя он у вас в лучшем случае со словарем. Со временем это начнет приводить все к более серьезным проблемам, если ваши обещания регулярно не будут совпадать с реальностью. Регулярное преувеличение приведет к обесцениванию ваших слов и постепенной потере доверия к вам.
4. Сплетничать
Сплетни – это эпидемия. Они есть в каждом доме, офисе и ресторане. Мы сплетничаем за столиками в кофейнях, в интернете и даже СМИ. Самая большая опасность сплетен заключается в том, что вы никогда не сможете сказать то же самое объекту обсуждения. Плюс, вспоминая сказку про курицу, которая чистила перышки, – когда это сплетни были правдивыми? Так что это очевидно, что разговоры за чужой спиной могут разрушать отношения и быть причиной разрыва даже крепкой многолетней дружбы. Еще одна проблема заключается в том, что сплетни делают нас циничными, разрушая способность к пониманию и состраданию. Когда вы выбираете личный разговор вместо сплетни, вы становитесь более честным, открытым и понимающим человеком.
Некоторые люди верят, что нам необходимо лгать, чтобы поддерживать отношения. Однако, искажая реальность на словах, мы заставляем поверить в нее другого человека, что, согласитесь, неэтично. Так как же перестать лгать другим людям? Для начала стоит перестать лгать самому себе. А затем – перестать слушать своего «внутреннего критика». Он может сказать: «Не говори боссу, что ты не успеешь сделать презентацию. Скажи, что она будет готова завтра». Или предложит соврать партнеру, что вы забыли о памятной дате. Осознавая существование этого «внутреннего критика», мы будем готовы распознавать его, оставаясь честным с окружающими.
Правду не всегда легко говорить и не всегда приятно слышать. Но если мы сделаем это привычкой, то со временем заметим, что стали вызывать больше уважения. Этот мир станет лучше, если каждый из нас будет стараться создать вокруг себя пространство, наполненное честностью и правдой.
1 B DePaulo et al. «Lying in everyday life» Journal of Personality and Social Psychology, 1996, vol/ 70(5).
2 St. Martin's Press, 2010.
Подробнее см. на издания Psychology Today.
Лиза Файрстоун (Lisa Firestone) – клинический психолог, директор отдела исследований и образования Glendon Association.
