Мы знаем, что семейная жизнь — не только большое счастье, но и много забот. Даже если вынести карьеру за скобки, еще остаются дом, дети, питание, финансы. Иногда супруги не успевают перекинуться за день парой фраз и забывают, как это — быть вместе. Но соединиться душой и телом с любимым — не прихоть, а потребность.
Необходимое условие
«Секс — это выражение нежности, заботы и желания, — напоминает гештальт- и сексотерапевт Наталья Куроптева, — обмен энергией и эмоциями, физическая и эмоциональная разрядка. А также возможность преобразовать агрессивные импульсы в страсть».
Мы состоим из «физики» и психики. Чтобы чувствовать себя хорошо, нужно поддерживать оба уровня в балансе. В этом помогает партнер, так же как мы помогаем ему.
«Секс — это совместное моральное и физическое освобождение от напряжения, — считает психолог-консультант Екатерина Айсулова. — А факт облегчения, достигнутого именно с партнером: мне с тобой стало хорошо, — укрепляет пару».
Но если между женщиной и мужчиной нет взаимного понимания и поддержки, сексуальная сфера тоже с большой вероятностью будет страдать
«Мы часто склонны видеть виноватого в другом, — продолжает психолог. — Например, „у нас плохой секс, потому что ты много работаешь“. Но нужно признать: мы вместе. Я не только в позиции жертвы, которая что-то не получает, я тоже могу что-то недодавать. Поэтому формулируйте свои потребности через „Я-высказывание“: не „ты забросил семью“, а „мне тебя не хватает“».
Если сексуальная энергия снижается, то разбираться, чего не хватает и где это взять, имеет смысл вместе с партнером.
«Когда ты…»
Когда мы сталкиваемся с проблемами в отношениях, часто сосредотачиваем внимание на отрицательном и забываем про положительные моменты: это эпизоды совместной жизни, когда особенно хорошо, интересно и весело вдвоем. Вспомнить их предлагает семейный психотерапевт Екатерина Шабельская.
Попробуйте найти свой «островок тепла»: поговорите о приятных моментах, которые есть в вашей совместной жизни. Стройте высказывание таким образом:
«Когда ты (что-то делаешь), я испытываю (назовите чувство), и мне хочется (выберите подходящее ответное действие).
Пример: «Когда ты даришь мне любимые цветы, я радуюсь и мне хочется сказать тебе спасибо!»
Далее переходите к импровизации. Чем больше приятных моментов вспомните, тем лучше.
Незаметные ловушки
Родительство дарит много радостей, но также и готовит ловушки. «У нас детоцентрированное общество, — замечает Наталья Куроптева. — Родитель инвестирует много энергии в развитие ребенка, возит по репетиторам, кружкам. Но когда одна сфера перегружена, страдают другие, которым мы уделяем внимание только по остаточному принципу».
Сюда попадают удовольствия, которые на самом деле очень нужны: заняться хобби, выпить чашечку кофе, почитать книгу в одиночестве, выйти на пробежку. Время, выделенное друг для друга, тоже часто остается в тени. Застревая в роли мамы и папы, мы забываем, что в паре мы возлюбленные, любовники друг для друга.
«Слияние с ребенком приводит к невозможности идентифицировать себя как мужчину и женщину, к асексуальности, — предупреждает Екатерина Айсулова. — Но для эмоционального развития ребенка полезно видеть, что родители проявляют романтические чувства: обнимаются, целуются, называют друг друга нежными именами».
Если ребенок понимает, кто мы друг для друга, ему легче становиться самостоятельным и в будущем найти себе партнера
Семья — это система, где все элементы влияют друг на друга. Подростковый возраст детей, когда ребенок переживает гормональную перестройку, переоценивает ценности и знакомится со своей сексуальностью, может послужить триггером для скрытых или забытых комплексов родителей. Но также может быть поводом для разрешения не решенных прежде проблем и нового сближения.
В поисках утраченного времени
Нашего внимания требуют дети, заботы — старшие родственники. Где взять время (а также место) для себя? «Закройте дверь и вспомните, что вы любовники, — предлагает Наталья Куроптева. — Конечно, если у вас тонкие стены, а за ними тот, кто плохо спит, расслабиться в такой обстановке трудно. Тогда обязательно нужно устраивать свидания. Только вдвоем».
Если супруги могут позволить себе провести ночь в отеле, это самый подходящий вариант для того, чтобы отрешиться от забот и сосредоточиться друг на друге, поможет также ужин в начале вечера или поход в кино.
«Для секса важен баланс между текущим возбуждением и базовым спокойствием, — подчеркивает секс-терапевт. — Безопасность, стабильность, предсказуемость в семейной жизни создают основу для доверия. Но для секса нужна острота, а свидания как раз будоражат и волнуют».
Появляется повод нарядиться, ощутить собственную привлекательность
Муж может заметить, что его женой любуются другие мужчины. Он может поцеловать ей руку, подать пальто, и она почувствует себя особенной. У каждой пары свои способы флиртовать, их можно использовать и обновлять. То же и с местом: кто-то отправляется в гостиницу на час, а кто-то волшебно проводит время в аквапарке, на аттракционах или в музее.
Без пары
Родителям, которые в одиночку справляются с задачами воспитания, часто сложно организовать личную жизнь. У них больше обязанностей, а еще есть тот самый опыт, который привел к самостоятельному воспитанию детей. Как они пережили его? С какими чувствами вышли из брака? Испытывают горечь из-за развода или вину перед детьми?
«Кто бы ни был инициатором расставания, это потеря, которую необходимо пережить, чтобы стало возможно вступить в новые отношения, — отмечает Екатерина Айсулова. — Но не стоит отказываться от этой мысли совсем, ведь большинству из нас нужна пара».
Отношения с другим взрослым приносят удовольствие и дают возможность примерить на себя иные роли: равноправного партнера, объекта желания…
Рекомендации те же: выделить время для знакомств. Их можно, например, найти в танцевальных парных клубах, где учат бачате, сальсе, танго. Здесь происходит обмен женской и мужской энергией, который станет психологической и физической подготовкой к отношениям, утолит потребность во внимании.
Можно вспомнить и о сайтах знакомств, но «отнеситесь к этой практике осторожно: есть риск получить противоречивый опыт», уточняет Наталья Куроптева, ведь контингент на просторах интернета крайне разнообразен. Можно, например, договориться встретиться с собеседником на чашку кофе, а дальше следовать своим желаниям.
Есть контакт!
Невозможно стать близким кому-либо, если мы разлучены сами с собой. А это случается не так уж редко: стараясь быть полезными, выполнять ежедневно множество дел, мы привыкаем не обращать внимания на свои чувства и желания.
«Проверяйте постоянно, есть ли у вас связь с внутренним миром, и сразу же восстанавливайте ее, если она потеряна, — настаивает Екатерина Айсулова. — Кто-то для этого ведет дневник, кому-то помогает самостоятельная рефлексия или беседы с партнером или другом».
Следующий шаг — наладить контакт в паре. Ссоры могут указывать не только на нерешенные проблемы, но и на поиск включенности, стремление к близости. Она проявляется на разных уровнях, в том числе на телесном, где мы снимаем напряжение, получаем новые силы и уверенность в себе.
Секс — естественная потребность, позвольте себе обнаружить ее и дайте себе право на ее удовлетворение
«Чтобы сделать это, необходим контакт с собой и партнером, желание близости и готовность идти в доверие», — говорит психолог. Секс не решает всех проблем, но дает то, что помогает их решать. И просто радует.
С любовью, но без секса
Многим не хватает тактильной ласки. Может казаться, что способ телесного общения только один — секс. Но телесный голод — это отдельный голод. И удовлетворять его нужно не сексом, а обычными прикосновениями без эротической подоплеки, напоминает гештальт- и сексотерапевт Наталья Куроптева.
Согрейте ладони.
По желанию добавьте ароматическое или массажное масло, включите приятную музыку.
Начните нежно притрагиваться к телу партнера: к рукам, лицу, плечам, шее. Исключайте интимные зоны тела.
Спрашивайте друг друга о тактильных предпочтениях.
