«Поворотный момент именно нашей истории – это мешок с носками, – рассказывает 37-летняя Татьяна. – У моего мужа есть потрясающая особенность: он начисто забывает о том, что чистое белье нужно класть на место. Он может оставлять «сушиться» свои носки неделями, просто снимая по мере надобности одну пару за другой. Я так устала постоянно напоминать ему об этом, что однажды сложила все носки в мешок и поставила его в спальню у его тумбочки. И что вы думаете? Он начал доставать носки из этого мешка! Причем сам мешок за три месяца ни на миллиметр не сдвинулся с того места, куда я его определила. Сейчас это звучит смешно, а тогда мы чуть не развелись».
Татьяна вспоминает, что до замужества ее муж делил с ней обязанности по дому. Но постепенно все изменилось. Именно она теперь пылесосит, готовит, моет полы и ходит за продуктами. «Однажды я задумалась: почему все это делаю я, а не он? – продолжает Татьяна. – Мы оба работаем, почти одинаково зарабатываем, и почему после работы я несусь сломя голову домой готовить ужин? И что это говорит о наших отношениях?»
В 80-е годы социологи заявили, что в 2015 году мы достигнем абсолютного домашнего равенства. На дворе уже 2016 год, а до равенства еще далеко. Почему? Социолог из Городского университета Манчестера Дженни ван Хуфф (Jenny van Hooff) долгое время изучала жизнь взрослых пар с одинаковым доходом, без детей. Именно в таких семьях можно ожидать равного распределения домашних обязанностей. Но она обнаружила, что почти во всех парах женщины делали значительно больше. «Даже когда мужчины все же что-то делали, они больше помогали женщинам, чем распоряжались самостоятельно», – рассказывает Дженни ван Хуфф.
Чтобы изменить ситуацию, важно найти правильные слова. Вряд ли это будет мирный разговор. Психолог Жаки Марсон (Jacqui Marson) дает несколько советов.
- Дышите. Глубоко вдохните и медленно выдохните, представьте, что вы медитируете. Подготовившись, вы сможете начать разговор максимально расслабленной. Ведь если первую фразу вы произнесете с раздраженной интонацией, собеседник подхватит ваш настрой и, вместо того чтобы выслушать и понять, начнет защищаться.
- Хвалите. Сначала похвалите своего партнера, расскажите ему, что вы цените все, что он делает. Искренне порадуйтесь, что он умеет, например, быстро вешать шторы, а уже затем переходите к негативной информации.
- Принимайте. Постарайтесь осознать тот факт, что вас тоже есть в чем упрекнуть. Слушайте своего партнера и запоминайте все, что он вам говорит.
- Уважайте друг друга. Старайтесь, чтобы в вашем монологе было больше «я» и меньше «ты». Ни в чем не обвиняйте партнера.
При этом Жаки Марсон согласна с тем, что обязанности стоит распределять поровну и ставить некоторые рамки. Например, можно начать с того, что закрепить за каждым определенные задания. Например: вы моете посуду, а он – ходит в магазин. Главное, не нарушайте ваше соглашение. «Поделаюсь своим опытом: после поведенных переговоров мы с мужем пришли к соглашению, что он будет готовить, – рассказывает Жаки Марсон. – А это означало, что я перехожу на диету из стейков и мясных пирогов. Но я готова стоять до конца и ни в коем случае не будут менять наш договор».
Джон А. Санфорд
«Невидимые партнеры»
«И мужчины, и женщины стремятся лучше понять себя, чего не замечалось ранее», – начинает свою книгу о внутренней маскулинности и фемининности американский юнгианский аналитик и пастор Джон А. Санфорд.
Если вы или ваш партнер опасаетесь так резко все поменять в своей жизни, Жаки Марсон рекомендует начать с «правила одного процента». Спросите себя, какую привычку вы можете изменить всего на один процент без вреда для себя? Если это просто, попробуйте на пять. А затем и на двадцать.
К примеру, вы категорически не допускаете никого убирать в квартире. Попробуйте хоть раз воздержаться от уборки. Или пусть ваш партнер застелет кровать, даже если вам кажется, что простынь без складок получается натянуть только у вас...
«На этот эксперимент я решилась и дошла уже до пятипроцентного порога, – делится Татьяна. – Я не пылесошу. А учитывая то, что у нас дома живет собака… Клянусь, из собачьей шерсти уже можно связать коврик, но я держусь. Я вспоминаю слова психолога: а кто, собственно, умрет, если я не пропылесошу? Да никто. Поэтому у меня новое правило. Отныне я и мой муж будем все делать вместе. Посмотрим, что из этого выйдет».
Подробнее см. на сайте
