Почему женщины так часто пытаются перевоспитать мужчин

«Если женщина стремится изменить мужчину, пора перестать ее осуждать»

«Много лет назад я присутствовал на выступлении, где рассказывалось о разнице в поведении мужчин и женщин на период завязывания отношений. Женщины выбирают мужчин, в которых видят потенциал для дальнейших изменений, в то время как мужчины в большей мере готовы принимать своих спутниц такими, какие они есть.

Почти все участники встречи согласились с этим, признавая, что мужчина, как правило, делает свой выбор в пользу партнерши, лишь удостоверившись — она отвечает его внутренним требованиям. Женщина же часто готова закрыть глаза на недостатки, полагая, что «поможет ему стать лучше». Это называлось фундаментальной женской ошибкой».

Поделившись этим наблюдением, коуч Крис Армстронг далее признается, что более десяти лет работает с парами и готов оспорить универсальность озвученного тезиса.

Он считает, если бы женщины не обладали очевидно большей, чем мужчины, внутренней гибкостью и отвергали всех тех, кто в чем-то не отвечает их ожиданиям, мы все были бы одиноки и об институте семьи можно было забыть.

Женщина (и это часто отличает ее от мужчины) стремится к полноте отношений: физическому, эмоциональному и интеллектуальному слиянию с партнером. Однако эти три составляющие редко встречаются в одном человеке, отчего ей неизбежно приходится идти на компромисс.

Мужчина настроен прозаичнее. Когда он находит женщину, с которой ему психологически комфортно, скорее всего, действительно не станет предпринимать попытки что-то в ней менять.

Вместе с тем потребуется немало времени, чтобы он согласился признать себя «в отношениях», в то время как женщина смелее делает выбор и пускается навстречу своим чувствам.

Очевидно, если между двумя случается та самая волшебная «химия», которая их соединяет, женщина надеется, что сможет изменить или сгладить в процессе отношений отдельные, не устраивающие ее качества любимого человека. И в результате застревает в настоящем «бермудском треугольнике» противоречащих друг другу советов.

Армстронг указывает на очевидные противоречия.

• С одной стороны, эксперты убеждают ее учиться принимать партнера таким, какой он есть, и прекратить все попытки его исправить.
• С другой, мы говорим о необходимости прилагать больше усилий для сохранения отношений, ведь до 80% разводов инициируют именно женщины.
• А с третьей, мы также не устаем напоминать женщинам об уважительном отношении к своим желаниям и потребностям, призываем не мириться с поведением мужчин, которое их не устраивает.

Это ставит в тупик даже эксперта по отношениям.

«Как быть женщине? — размышляет коуч. — Представим, что она вышла замуж и страдает от несдержанности мужа. Если она последует рекомендации первых, то должна смириться и принять все как есть. Вторые, напротив, советуют работать над отношениями, что значит не замалчивать существующие между партнерами проблемы. Третьи назовут такую связь токсичной, призывая как можно скорее ее разорвать».

Если следовать популярной теории, он женился на ней потому, что она его полностью устраивает. Иными словами, он прекрасно знал о своей несдержанности и понимал, что и она об этом знает, но по негласному договору готова мириться.

По мнению Армстронга, это дает многим повод винить женщину в том, что она была обо всем осведомлена и тем не менее пошла на эти отношения.

Эксперт не соглашается с этим по нескольким причинам:

1. Почти все мы при знакомстве стараемся сгладить не самые привлекательные черты. По-настоящему они обнаруживаются лишь со временем, когда люди начинают жить вместе, а не просто встречаться. Было бы нечестно и наивно ожидать, что в период ухаживания каждая женщина знает обо всем, с чем ей придется столкнуться.

2. Фокусируясь на ошибке женщины, мы закрываем глаза на то, что стало причиной конфликта, — поведение ее мужчины. Возможно, она и совершила ошибку, соглашаясь на этот союз. Однако «пора прекратить обвинять женщин в том, что они хотят нечто изменить в своем партнере. Это совершенно естественное желание. В противном случае мы делаем женщину символическим виновником ситуации, в то время как она всего лишь реагирует на поведение второй стороны, которое очень часто нельзя назвать достойным», — подчеркивает эксперт.

«Сначала партнер — лишь воображаемый образ, его невозможно принять таким, какой он есть»

Лев Хегай, юнгианский аналитик

Люди, конечно же, вступают в отношения из-за чувств друг к другу, а не для того, чтобы другого изменить. Любые отношения основаны на проекциях. В любовных партнеру приписывают идеальные качества — как правило, то, чего недостает самому субъекту. То есть с самого начала не принимают «таким, каков он есть» просто потому, что еще не знают, какой он на самом деле.

В попытках предотвратить неизбежное разочарование (из-за того, что партнер оказался «не тем человеком») обе стороны могут оказывать бессознательное давление, чтобы он/она оставались в их глазах «благородным рыцарем» и «прекрасной дамой». В любых социальных коммуникациях мы чего-то ожидаем от другого и, в свою очередь, подстраиваемся под его ожидания.

Наши собственные ожидания могут формироваться из опыта более ранних отношений. Например, хочется, чтобы партнер воплощал позитивные части родительских фигур: был заботливым, как мать, и сильным, как отец.

Кроме того, на ожидания влияют коллективные стереотипы. Так, от женщины ждут, что она будет хорошей хозяйкой и матерью. А от мужчины — карьерных успехов. Эти ожидания активируются автоматически, партнер может их чувствовать, подстраиваясь либо протестуя, если он во власти бунтарского архетипа.

Полагаю, никто не вступает в отношения с сознательной целью изменить партнера в сторону своего идеала. Если это и будет так выглядеть, то мы имеем дело уже с патологией.

Женщины, переделывающие своего мужчину, слишком идентифицировались с материнской ролью (Маргарита Павловна и Хоботов в «Покровских воротах») — здесь уже не женско-мужские отношения, а детско-родительские.

Есть и другой сценарий женского невроза с мазохистическими чертами, когда женщина («Красавица») жертвует собой ради мечты, что ее мужчина превратится однажды из Чудовища в Прекрасного принца. Обычно за этим паттерном созависимости кроется травма, нанесенная отцом дочери. В терапии таким пациенткам нужно начать больше заниматься собственной жизнью и исцелить «чудовище» внутри себя.

Не думаю, что женщины больше мужчин мечтают изменить партнера. Они чаще приходят к психологам и охотнее говорят о проблемах в отношениях, что выглядит так, будто они активнее заинтересованы в изменениях, чем мужчины.

Если отношения зашли в тупик, то изменений хотят оба. Но у них могут быть разные рефлексивные способности, вербальные навыки и склонность обращаться за помощью.