Мы стараемся воспитывать в них честность. И для нас становится неожиданностью и горьким разочарованием, что дети не готовы рассказывать правду. Каковы причины и как поступать? Мы задали этот вопрос детскому психологу Татьяне Бедник.
«Прежде всего следует понять, какую цель преследует ребенок. Даже если он сам этой цели не осознает. И только после этого решать, как поступать», — ответила она.
Для примера мы попросили ее прокомментировать пять типичных ситуаций.
1. 4-летняя девочка без спроса поставила мамину вазочку на окно, та выпала и разбилась. Маме сказала, что не знает, где вазочка. Но соседки во дворе рассказали, что видели падающий из окна предмет.
Один из первых видов лжи: ребенок отрицает, что сделал то, что не велели, например, взял чужое. Но для него это не ложь, а скорее игра: до 7 лет ребенок не всегда проводит границу между фантазией и реальностью. Он может сказать: «Не я съел конфетку, а братик». Если мы спросим, почему он так сказал, ответит — «Я пошутил».
И еще: дети иначе воспринимают время, для них реальны их чувства сейчас. Девочка говорит «не знаю», и в этот момент она и правда не знает, где вазочка. И даже может не вспомнить, что это она ее взяла. Роль взрослого — напомнить о событиях, объяснить правила поведения. Ругать бесполезно, ребенок испугается, но выводов не сделает.
2. Отец обнаружил у 7-летнего сына под кроватью три игрушечных автомата, несколько пистолетов. Мальчик сказал, что все это ему подарил друг. Отец заставил сына вернуть игрушки.
Вернуть — правильное решение. Особенно если при этом отец объяснил, почему нельзя принять такой подарок без разрешения родителей того мальчика. И будет хорошо, если они вместе с матерью подумают о том, в чем нуждается их сын: зачем ему все это оружие?
Возможно, ему страшно, он чувствует себя беззащитным и пытается эту защиту себе обеспечить. Какого рода его страхи? Кто-то обижает его в реальности или он чувствует себя неуверенно в школе, ведь, судя по возрасту, он первоклассник.
Дети поступают «плохо» не назло родителям, а потому, что они чего-то не знают либо пытаются удовлетворить какую-то свою потребность. В первом случае задача взрослых — дать необходимую информацию, во втором — попытаться удовлетворить потребность более приемлемыми способами. Причем часто эту потребность сначала нужно прояснить, угадать, чтобы затем помочь детям осознать ее.
3. 10-летняя девочка рассказывает подружкам о богатом отце, те ее разоблачают: она живет с мамой.
Девочка чувствует себя в чем-то ущербной, хуже, чем ее подружки, старается выбиться и чтобы ей завидовали. Мама должна «укрепить» дочку, рассказать, что она хорошая сама по себе, независимо от того, есть ли у нее папа.
Поддержать: «Тебе так хотелось быть интересной для других, чтобы тобой восхищались», дать ей другие инструменты для этих целей. И объяснить, почему на нее рассердились подружки. Ведь понятно, что девочка не задумывается о последствиях своих поступков, так что отдельная цель для мамы — научить дочь думать о том, как другие отреагируют.
Понимание причинно-следственных связей — часть системного мышления, и его надо тренировать.
4. Мать двоих сыновей (5 и 10 лет) слышит: «Бабушка! Брат меня обижает, бьет, вот сейчас он ко мне идет!» — младший ребенок сидит под столом с телефоном и разговаривает с бабушкой. А старшего в это время даже нет дома.
Здесь не обошлось без ревности и сиблинговой конкуренции. Младший получает подтверждение любви, слыша, как бабушка переживает за него. И надеется, что старшего поругают, то есть будут любить, в понимании младшего, меньше. Что делать матери? Ложь очевидна, так что не стоит спрашивать, почему сын это говорит, чтобы у него не было соблазна выкручиваться.
Лучше описать ситуацию: «Я слышу, что ты для бабушки придумываешь историю про брата», пусть мальчик сам поймет, что это выдумка. Затем посмотреть, как он реагирует, постараться понять, что за этим стоит: может, бабушка старшего похвалила, а его нет.
Поговорить с ним о его переживаниях. Ребенок разыграл целую сцену, видна работа мысли, это показатель хорошего развития. Можно подумать, как эту энергию перенаправить, — например, предложить ему разыгрывать другие сюжеты. И объяснить, почему в семье ценят правду. Начать, потому что это план не на один раз, конечно.
5. Девочка 13 лет сказала родителям, что поедет гулять с подругой и ее папой, но девочки уехали только вдвоем. Что и выяснилось, когда родители подружки позвонили узнать, не у них ли в гостях их дочь.
Если дети постоянно находятся под пристальным контролем, то однажды у них появляется потребность выстроить свой мир, где они занимаются чем хотят. Где они герои, а не послушные детки, которые делают, что им скажут. Поэтому младшие подростки увлекаются фэнтези, там они драконов воспитывают и летают на них. Но и во внешний мир дети тоже рвутся — и они должны уметь там жить, ориентироваться.
Давайте подумаем: чему родитель не научил ребенка, если боится отпускать его? Ребенок должен знать правила поведения. Всего не предскажешь, но есть типовые ситуации, например, транспорт не ходит, авария, что делать? Ребенку нужен арсенал знаний, и родители должны его дать.
Часто бывает, что ребенка долго опекают, потом он бунтует: «Я теперь сам», идет один и попадает в неприятную историю, потому что он не приспособлен к самостоятельности. Родители утверждаются во мнении, что ребенку нельзя доверять, и снова берут его под контроль. Но контроль не научит навыкам самостоятельного поведения. И это наша задача — воспитать ребенка так, чтобы он мог отвечать за себя.
