«Последней каплей стал пакет с носками. Мой муж никогда не удосужится убрать свои вещи после стирки, они могли неделями оставаться на сушилке. Мне так надоело просить его убрать свои вещи, что я собрала все его чистые носки в один пакет и поставила этот пакет в его половину спальни, думая, что теперь-то уж он будет вынужден все разобрать. Вместо этого он просто начал брать носки из пакета. В итоге пакет находился в нашей спальне почти три месяца. Смешно сейчас вспоминать, но этот пакет чуть не разрушил наши отношения», — рассказывает 37-летняя Анна.
Анна поняла, что у них с мужем были равноправные отношения, пока они жили раздельно, но когда они съехались, ситуация начала меняться. Теперь только она меняла простыни, стирала и покупала продукты.
«Я стала думать: «А почему только я этим занимаюсь?» Мы оба работали полный день, зарабатывали примерно одинаково, почему же именно мне приходилось спешить домой с работы, чтобы успеть купить продукты или что-то приготовить? Он даже этого не замечал, что это могло сказать о наших отношениях?» — говорит она.
Четко разграничьте домашние обязанности. Например: она моет посуду, он моет полы. Важно не нарушать установленные правила
30 лет назад социологи предсказывали, что к 2015 году домашние обязанности будут распределяться между полами поровну. Почему этого не случилось даже сегодня?
Социолог Дженни Ван Хуфф из Городского университета Манчестера (Великобритания), автор книги «Современные пары», занимается изучением современных бездетных семейных пар, в которых работают оба партнера, — по идее именно в таких парах логичнее всего ожидать равномерного распределения обязанностей по дому.
На деле оказалось, что практически во всех парах, которые ей встречались, женщины по-прежнему выполняли большую часть работы по дому. «Даже когда мужчины и участвовали, то выступали лишь в роли помощников для женщин», — говорит Ван Хуфф.
Как поговорить с партнером
Обсуждать такие темы с партнером всегда непросто, и подобные обсуждения часто вызывают у обоих сложные чувства. Психолог-консультант Жаки Марсон советует подходить к таким разговорам следующим образом:
1. Перед разговором спокойно подышите, чтобы расслабиться. Если партнер почувствует ваше напряжение во время разговора, ему может почудиться агрессия с вашей стороны, и он начнет защищаться.
2. Сначала похвалите — искренне — за что-то хорошее, а потом уже переходите к критике.
3. Будьте готовы к тому, что вы можете быть неправы. Прислушивайтесь к словам партнера.
4. Уважайте друг друга. Не говорите «Ты делаешь...» или «Ты ...», вместо этого используйте фразы вида «Меня огорчает, когда ты...», или «Я чувствую». Не нужно обвинять партнера.
Эксперты рекомендуют четко разграничить домашние обязанности партнеров. Например: она моет посуду, он моет полы. Важно не нарушать установленные правила.
«Мы с мужем поговорили и решили, что готовка будет на нем. Из-за этого следующие пару лет мне пришлось постоянно есть стейки и гамбургеры — не самая моя любимая пища, — но я твердо решила придерживаться нашего соглашения», — рассказывает Жаки Марсон.
Услышав ее рассказ, я ужаснулась и подумала: «Мне бы точно пришлось самой готовить», и я вдруг поняла свою скрытую выгоду: да, я жалуюсь, что мне одной приходится покупать все продукты и готовить, но зато я всегда ем то, что сама захочу.
Правило одного процента
Менять заведенный порядок нужно постепенно. Если вас или партнера беспокоят эти изменения, Марсон советует воспользоваться Правилом одного процента: «Спросите себя: что в своем поведении я могу изменить хоть совсем чуть-чуть, на 1%? Если все идет хорошо, дальше вы можете довести изменения до 5%, а потом и до 20%».
К примеру, для начала вы можете дать себе зарок на следующих выходных не убирать ни за кем, кроме как за собой, и посмотреть, как вы будете себя при этом чувствовать. Заодно увидите, уберет ли все это кто-нибудь другой.
Я провожу собственный эксперимент с 5% изменениями — я перестала пылесосить. С учетом того, что в доме живет лохматый пес, а полы у нас из темного дерева, этот эксперимент скорее тянет на 20% изменений. Готова поклясться, что ковер из собачьей шерсти растет прямо у меня на глазах.
Но я вспоминаю слова Марсон — никто же не умрет от того, что я не пылесошу? Ответ: и правда никто. Почему тогда меня это беспокоит? Ответ на этот вопрос звучит длинно и сложно, но в общем-то сводится к тому, что я боюсь, что меня будет стыдить один «друг». Что мне терять? Пока что абсолютно нечего.
Об авторе: Рози Айфолд — британский журналист.
