«Прошло полгода, как закончились наши отношения, а я все еще не могу без слез думать о нем, — жалуется 39-летняя Юлия. — Вроде и совместные фото из телефона удалила, и список контактов почистила, но ничего не помогает».
Говорят, с глаз долой — из сердца вон. Почему эта поговорка не всегда работает? Потому что освободить внешнее пространство легко, а вот внутреннее — нет. Оно устроено более сложно и тонко. Выкинуть вещи, напоминающие о бывшем партнере, уйти в работу, забыться — это способы отвлечься, обезболивающее, которое дает временный эффект. А дальше?
Экзистенциально-гуманистический психотерапевт Анна Козлова предлагает несколько шагов эффективной самоподдержки.
1. Признайте свою боль
Мы гоним от себя мысли о том, кто еще совсем недавно был нам близок, так защищаемся от разрывающего нас чувства потери, потому что не хотим быть ранеными, уязвимыми. Но поступая так, мы также подавляем свои чувства, обесцениваем их, надеваем маску безразличия, как будто закончившиеся отношения были не настолько важны и нужны. Это самообман.
Боль возвращается, потому что тот, другой, занимал место в вашем сердце. Любые обезболивающие меры сработают только после того, как вы честно признаетесь себе: «Эти отношения были, когда-то нам было очень хорошо вместе, но это время прошло».
2. Повышайте самооценку
Когда вы признаете утрату, вам будет легче сфокусироваться на себе и понять, как вы можете о себе позаботиться. Разрыв так или иначе бьет по нашей нарциссической части — мы чувствуем себя нелюбимыми, несовершенными, недостойными.
Компенсировать эти чувства можно ощущением собственной значимости, повышением самооценки. Здесь поможет то, в чем вы сможете реализоваться, почувствовать себя профессионалом. Научитесь чему-либо, прокачайте себя в какой-то сфере или вернитесь к занятиям, которые вы когда-то оставили.
3. Принимайте поддержку
Иногда в тяжелые моменты не хочется ни с кем разговаривать, единственное желание — спрятаться под пледом и вылезти, когда все это пройдет и станет легче. Но позиция «я справлюсь сама» не всегда эффективна. Травма делает нас слабее, особенно если мы склонны к самобичеванию.
Поэтому не бегите от тех, кто хочет вас поддержать. Встречайтесь с теми, кому вы доверяете, кто готов в сотый раз выслушать вашу историю, обнять, вместе поплакать или посмеяться и не будет пытаться успокоить банальными фразами.
4. Балуйте себя
Вы расстались. Это ваша новая реальность, но жизнь продолжается. Начните наполнять ее чем-то хорошим. Займитесь самоинвестированием. Говорите себе: «Я могу себе позволить делать что-то для себя. Потому что я есть! Я не исчезаю из-за того, что кто-то ушел. Я продолжаю быть для себя ценной».
Экзистенциальный психотерапевт и философ Эми ван Дорцен называет это «работой любви», самое главное в ней — развернуть фокус внимания с того, кем заняты сейчас все ваши мысли, на себя.
5. Ходите по любимым местам
«Это было «наше» кафе, и я теперь туда ни ногой, хотя и тянет», — часто так рассуждают пережившие расставание. А если наоборот? Слушать ту же музыку, ходить по тем же местам — это поможет не держаться за прошлое. Воспоминания, от которых мы бежим, все равно догоняют. Но если прожить их, они наполнятся другим смыслом.
Однажды вы заметите, что любимое место перестало быть таким заряженным, поскольку там уже нет того, с кем оно было связано. И вы сможете выбрать, забыть его или ходить туда спокойно.
6. Дайте себе время
В среднем на переосмысливание расставания нужен год. Нам необходимы первые опыты проживания ярких моментов в новом статусе: первый Новый год без него/нее, первый день рождения, первый отпуск. Бывают отношения, настолько наполненные смыслом и ценностями, что на самотрансформацию требуется больше времени.
Крушение реальности, в которую вы долго вкладывались, влечет за собой глубокое разочарование. И требуется время, чтобы почувствовать себя достойным любви и захотеть строить новые отношения. Чтобы прийти к открытию, что меня еще полюбят и я смогу полюбить.
7. Верните себе будущее
Часто мы обесцениваем свою жизнь до отношений, которые закончились, кажется, что до них будто ничего и не было. И тогда травма воспринимается особенно болезненно, заполоняет собой все, и за ней сложно разглядеть новые смыслы.
Вспомните себя до этих отношений: какие у вас были мысли, желания, цели. Признайтесь себе, что у периода, когда вы были вместе, есть границы, он — не вся ваша жизнь. И это может стать очень большим открытием.
Может быть, закончившиеся отношения — лучшее, что случилось с вами на данный момент, но не единственное хорошее, что будет в жизни. По крайней мере, если вы так решите.
