Два разных мира
Отношения между мужчиной и женщиной — всегда этапы роста и личностной перестройки, которые каждый проходит внутри себя настолько, насколько готов принять этот опыт. Часто нелегко увидеть и принять, что партнер нас учит чему-то новому.
Важно уточнить, что здесь говорится не о ситуациях, когда кто-то кого-то намеренно хочет изменить или переделать. Речь идет о том, что двое, проходя через разные события в жизни, раскрываются в женственности или мужественности в тех гранях, где каждый из пары перерастает собственные старые стратегии поведения и реагирования.
Когда встречаются женщина и мужчина, то всегда встречаются и две системы воспитания. Представьте два разных мира: один человек жил и формировался в одних семейных ценностях, другой — в других. И оба эти порядка — правильные.
Конфликты или недопонимания часто возникают из-за столкновений двух взглядов, когда люди не находят равновесного согласия.
Первый способ прийти к пониманию в такие моменты — посмотреть на ситуацию откуда-то сверху, как сторонний наблюдатель, чтобы увидеть картинку целостно и спросить: «Что на самом деле сейчас хочет показать мне партнер через слова или действия?»
Переносы на партнера
Иногда мы застреваем в конфликтах и негативных эмоциях, потому что задеты неприятные переживания глубоко внутри нас — те, которые сформировались в раннем детском периоде. В конфликтных ситуациях в реальном времени кажется, что эмоции возникают от того, как с нами поступают в данный момент. На самом же деле реакция наша — автоматическая, и выработалась намного раньше. И на этом этапе ссор возможны переносы на партнера.
Перенос в психологии — неосознанное проецирование пациентом ранее пережитых им эмоций на человека, к которому они не относятся. Впервые этот психический феномен был зафиксирован в 1905 году австрийским психоаналитиком Зигмундом Фрейдом в работе «Фрагмент анализа одного случая истерии».
Важной особенностью явления переноса является то, что во взрослой жизни пациент бессознательно воспроизводит те эмоции или отношения, которые он испытывал в раннем детстве. В повседневной жизни это проявляется в том, что дети, чрезмерно опекаемые родителями, позже подсознательно ищут вторую половину, которая по своим личным качествам сможет их заменить.
Давайте разберем этот процесс конфликта в паре глубже. Чаще всего это перенос родительской фигуры на партнера, при котором происходит бессознательное перемещение пережитых чувств и отношений с нашими мамой или папой. Мы не осознаем этого процесса, поэтому здесь часто проигрываются для нас те чувства и эмоции, в которых наша психика «зависла» в детстве.
В партнере мы неосознанно чувствуем и видим значимое и важное для нас лицо. Независимо от того, насколько сильно травмированным было детство человека, бессознательно женщина в своем партнере видит первостепенно папу, а мужчина в женщине — маму. Но бывает так, что женщина переносит на партнера материнскую фигуру, а мужчина на свою половину — отцовскую.
Иными словами, мы можем воспринимать супруга как отца или мать
Кроме того, здесь могут быть задействованы родственники, оказавшие важное влияние на нашу жизнь, например бабушки и дедушки.
В процессе переноса возникают недоразумения и споры. Это происходит потому, что мы, по сути, просим другого человека дать нам то, чего у нас нет, быть большим, чем мы. В результате происходит перекладывание ответственности, партнер испытывает внутреннюю тяжесть и непонимание, а накопившееся напряжение перерастает в конфликт.
Через перенос мы можем неосознанно просить закрыть наши базовые потребности в эмоциональной и телесной безопасности: чтобы нас принимали и любили определенным образом, как нам привычно и безопасно. Но это задача родителя, а не партнера.
Как осознать перенос и изменить ситуацию?
Почувствуйте сейчас внутри себя: что для вас есть любовь? Для одних это прикосновения и объятия, для других — это внимание, слова и поступки. Что должно происходить, чтобы вы чувствовали, что вас любят? Это очень важный и интересный вопрос, обдумав который вы сможете расширить свои установки и паттерны в любви и даже трансформировать их. И тогда часть непонимания и конфликтов может полностью раствориться.
Вспомните ваши отношения с родителями: чего вам не хватило с папой или с мамой, какой эмоции или телесного контакта?
Какая ваша детская часть «зафиксировалась» на этом этапе, и ей тяжело вырасти? Затем сравните то, что вы внутренне требуете от своего партнера с точки зрения этих желаний, на предмет возможного переноса чувств и эмоций.
При осознании переноса становится легче, потому что вы понимаете: этот путь общения становится неэффективным, там нет того решения, которое нам обычно хочется получить. Закрывать этот гештальт нужно в другом месте — с родителями, если для вас еще есть значимое и незавершенное в прошлом.
Удовлетворяя эту базовую потребность, вы сможете по-новому увидеть и почувствовать партнера с новой стороны, которую раньше не получалось увидеть из-за переноса. Отпадает та часть непониманий и конфликтов, возникающих из-за этих внутренних требований. Отношения выйдут на другой уровень близости и чувствования потребностей в паре.
Практический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, специалист по работе с психосоматическими расстройствами, действующий член Национальной ассоциации специалистов по психосоматике (НАСП)
Личный сайт
