Быть вовлеченным — значит проявлять свою заинтересованность в отношениях, эмоционально включаться и погружаться в них, ощущать их интимность и приватность. Все мы, конечно, разные по темпераменту: одни эмоциональны и открыты, другие — рациональны и сдержаны. Неудивительно, что и степень погруженности в отношения у нас отличается.
Реальная проблема возникает при значительном перекосе эмоционального вклада. Например, партнер изначально не был заинтересован в отношениях и поэтому вкладывает в общение меньше внимания и времени. Или же в начале отношений он был в них вовлечен, а потом интерес пропал из-за влюбленности на стороне. При этом он может продолжать вкладываться в отношения из чувства долга, не понимая, что такой подход будет считываться партнером и сильно сказываться на его самооценке.
Отношения, где баланс «брать-давать» нарушен, нельзя назвать здоровыми
Более заинтересованный партнер, часто эмоционально зависимый, начинает злиться. Он одаривает вниманием, жертвует своими потребностями, идет на компромисс с собой, чтобы удержать любимого человека. Но тот воспринимает такую заботу как должное и не особо ценит ее.
Менее заинтересованному партнеру трудно отказаться от преимуществ положения: ведь им дорожат! У него всегда есть кто-то под рукой, если захочется отзывчивости, эмоционального отклика, поддержки, обожания или нежности. В то же время он может осознавать, что причиняет боль, и чувствовать вину за получение больших благ, так как отношения строятся на его условиях. Оставаясь в отношениях, он подпитывает надежду другого на жизнеспособность союза.
Когда баланс нарушен
Помимо отсутствия интереса к партнеру могут быть и другие причины слабой вовлеченности:
- Незавершенные отношения с бывшим партнером. Отсюда сниженный эмоциональный фон, депрессивное состояние, дефицит влечения или расстройство возбуждения, которые не дают отношениям развиваться и приносить удовлетворение.
- Контрзависимые привычки поведения одного из партнеров. В таком случае он демонстрирует избыточную самодостаточность и внешне выглядит так, как будто ему никто не нужен. Контрзависимый партнер использует конфликт, чтобы создать дистанцию и избежать подлинной близости. Тогда он становится эмоционально недоступным для диалога, обмена и влияния и теряет способность откликаться на сигналы близкого человека.
- Компромиссное решение. Кому-то одному в паре может нравиться роль второстепенного партнера, поскольку у него нет ресурса и энергии искать «своего» человека или он потерял надежду его найти. Такой вариант имеет право на существование, но не может длится вечно. Большинство мужчин и женщин, выбирая между легкостью, разнообразием контактов и глубиной, отдают предпочтение тесной связи, близости и пониманию.
Если неравные отношения продолжаются слишком долго, более заинтересованные партнеры, как правило, начинают изменять. Так они пытаются сохранить статус-кво и ничего не менять. Измена — форма возмездия за причиненную боль и недостаток внимания. Но это плохой способ решить проблему. А как можно действовать иначе?
Рекомендации для тех, кто больше заинтересован и хочет «подстегнуть» партнера
- Развивайте самонаблюдение. Замечайте и останавливайтесь, если становитесь слишком требовательными, критикующими, подавляющими или дистантными.
- Учитесь просить партнера о том, в чем нуждаетесь, не требуя, чтобы он немедленно менялся соответственно вашим ожиданиям. Говорите языком чувств, например: «Мне будет приятно, если ты сам(а) позвонишь» или «Я злюсь, когда ты уклоняешься от разговора, не говоришь, чего на самом деле хочешь. Мне одиноко, мне не нравится жить в фантазиях».
- Старайтесь не принимать поспешных решений. Необдуманные быстрые реакции, например вспышки гнева, разрушают отношения.
- Занимайтесь своей жизнью. Ваша жизнь — ваша «клумба», ваша территория. Выстраивайте дружеские отношения, даже бюджет, отдельно от партнера, и эта самостоятельность принесет вам много удовлетворения.
Рекомендации тому, кого партнер упрекает в нехватке внимания
- Учитесь включаться в отношения. Поверьте, другого пути нет. Почувствовав, что хотите отстраниться, напомните себе, что вам важна любовь и близость, просто вы ее боитесь. И тогда вам будет легче преодолевать страх и оставаться в эмоциональном контакте с партнером по общению.
- Больше говорите о себе и о своих потребностях. Молчание вызывает в партнере тревогу. Можно сказать: «Я устаю от общения. Мне нужно побыть одному, переварить впечатления». Скажите, как часто вы хотели бы говорить на «серьезные темы» и что-либо прояснять, и когда вернетесь в диалог (через час, на следующий день).
- Учитесь открыто выражать недовольство. Включенности в отношения мешает то, что вы подавляете злость. Можно, например, отвечать: «Мне неуютно, когда ты задаешь столько вопросов», «Я сержусь, когда ты так часто мне пишешь. Я не умею так быстро отвечать».
