Что такое хамство и как оно проявляется
Хамство — это грубое, агрессивное поведение, которое может выражаться вербально или невербально. Оно не всегда подразумевает прямые оскорбления вроде «Идиот, не можешь справиться с простой задачей»: хамство может принимать изощренные формы, быть прикрыто шуткой или псевдо-заботой.
Помимо прямых оскорблений можно выделить еще несколько проявлений хамства:
Микроагрессия — грубое отношение прячется под оберткой мягких фраз вроде «Ну вот опять ты опоздала, моя маленькая неудачница» от родителей.
Агрессивные насмешки — ехидные фразы, которые предназначены для того, чтобы больнее уколоть собеседника: «Ты прям нежный цветок» — в адрес человека, который не может справиться с физической работой.
Прерывания разговора — человек не слушает собеседника, постоянно перехватывает внимание, начинает продавливать свое мнение.
В разных типах взаимоотношений хамство может проявляться по-разному. Например, в родственных отношениях можно принимать оскорбления и агрессию от нескольких категорий родителей: нарциссических, излишне вмешивающихся в жизнь ребенка и придерживающихся авторитарного стиля общения.
Примеры из жизни
Нарциссические родители бессознательно относятся к ребенку как к сопернику. Если на него смещается центр внимания, они начинают его критиковать: «Повар из тебя, конечно, не ахти какой!», «А вот у Кати уже вторая машина, а ты только первую купила» или даже с улыбкой говорят — «Давай посмотрим правде в лицо. Я гораздо более успешна в бизнесе, чем ты».
Излишне вмешивающиеся в жизнь ребенка родители постоянно требуют времени и внимания и давят на чувство вины и стыда, порой под видом заботы: «Ну надо же, ты опять потолстел, тебе бы руки подкачать», «Зачем ты привела меня в этот ресторан? Тебе бы только деньги мотать».
Родители с авторитарным типом общения практикуют эмоциональное насилие, могут доходить до прямых оскорблений и формировать у ребенка чувство, что он сам виноват во всем — «Ты причина разорения бизнеса, ты причина сложностей моей жизни», «Если бы ты был(а) лучше, то не было бы никаких проблем». Он никчемный, его родителям тяжело, и это все из-за него. И самое жестокое: «Если бы ты не родился(ась), папа бы не ушел от нас!».
Откуда берется хамство
Основа хамского поведения — это грубость и наглость, невежество, категоричность. Когда человек хамит другим, он уверен, что это обеспечит ему преимущество над другими людьми, позволит ими манипулировать. Такое поведение люди обычно проявляют в отношении тех, кто зависит от них, не может дать отпор. Часто это встречается в таких парах, как начальник и подчиненный, старший родственник и младший. Здесь идет речь о желании власти: если человек ощущает себя неуверенно, он будет принижать других, чтобы почувствовать себя более значимым.
При этом хамство может быть нормой общения для конкретного человека или возникать ситуативно.
Хамство как норма общения
В первом случае основа такого поведения зачастую закладывается в детстве. Если ребенок сердился, проявлял гнев, ярость, раздражение, недовольство, нетерпение, и родители просто пытались как-то его успокоить и дать ему то, что он просит, они закрепляли в нем понимание «разозлился — получил необходимое». Это становилось его нормой поведения.
Пример
Допустим, ребенок недоволен тем, что ему не купили игрушку. Он валяется на полу и кричит или проявляет сильное упрямство. Если родители вместо того, чтобы разобраться в том, откуда взялись такие эмоции, выбрали дать ему все, что угодно, то он начинает этим пользоваться. Каждый раз, когда ему не дают желаемое, у него возникают гнев и ярость, он может переходить к агрессивным и разрушительным действиям: кричать, ломать предметы и даже нападать на своих родителей.
В моей практике мама жаловалась на сына-подростка: он не хочет делать уроки, а если она пытается настаивать — начинает громить стол кулаками. Также он ворует деньги с маминой карты, чтобы оплачивать ими интернет-игры. Для такой злости двенадцатилетнего мальчика у нас есть специальное название «нарциссическая ярость».
Если с этим поведением не работать, то дальше оно становится привычным стилем и во взрослом возрасте превращается в режим агрессора. Человек будет целенаправленно причинять другим людям боль и вред, проявлять выраженную эмоциональную, вербальную, сексуальную или физическую агрессию, или даже совершать противозаконные и опасные действия. Более того, он может получать садистическое удовольствие от того, что он делает.
Хамское поведение может формироваться и у взрослого человека — на фоне искаженного восприятия себя или определенных паттернов в социуме.
Во-первых, хамское поведение может происходить из искаженной «Я–концепции»: «Главный в мире — это я и мои желания», но оценка своих качеств может не соответствовать реальности. Ложные представления о себе никак не помогают здоровой самооценке. Самооценка в значительной степени зависит от внимания, которое человек получает со стороны других. Клинические психологи отмечают, что ради того, чтобы добиться внимания окружающих, люди готовы практически на все, вплоть до преступления или самоубийства. И в основе почти каждого поступка лежит потребность в чужом внимании.
Во-вторых, сейчас считается нормальным мыслить и действовать по принципу «я — прежде всего», «имею право думать, что хочу». Мы фокусируемся на себе настолько, что привыкаем требовать удовлетворения наших желаний здесь и сейчас, и нам сложно принимать тот факт, что у других тоже есть свои интересы. Пределы терпения сегодня снижаются до той степени, когда поводом для конфликта становится минутное промедление в решении вопроса.
В-третьих, в СМИ и массовой культуре — фильмах, сериалах — демонстрируют огромное количество насилия. Оно не просто процветает на экране, но и преподносится как нечто забавное, достойное восхищения. Это снижает чувствительность людей к агрессии и причинению вреда другим, нормализует жестокость.
Кроме того, есть несколько психологических нарушений, которые будут провоцировать хамское, агрессивное поведение у человека. Это асоциальное расстройство личности, пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство.
Ситуативное хамство
Ситуативно человек может переходить к хамскому поведению под влиянием эмоций. В частности, на фоне стресса и выгорания, которые часто связаны с рабочими процессами.
Когда вы чувствуете нехватку энергии, легко в отчаянии наброситься на других. Это происходит потому, что постоянный стресс заставляет организм вырабатывать избыточное количество кортизола и подавляет деятельность префронтальной коры — она отвечает за самоконтроль и рациональное мышление. Становится трудно четко мыслить, регулировать эмоции, небольшие неприятности внезапно кажутся нам очень серьезными проблемами, а сил вкладываться в вежливость нет. В результате люди переходят на более простой уровень функционирования мозга, где легче быть грубым и пренебрежительным.
Как научиться противостоять хамству
Если человек часто сталкивается с хамством, при этом не может твердо и уверенно противостоять обидчику, ему прежде всего необходимо научиться защищать себя эмоционально. Например, отражать обидчику его поведение фразами: «Вы сейчас хамите, пожалуйста, вернитесь к спокойному обсуждению!» или «Сейчас вы снова пытаетесь обидеть и уязвить вместо аргументов». Не включаться, а просто констатировать со стороны.
Важно перестать бояться хамства, иначе регулярное столкновение с таким поведением будет формировать повышенную тревожность, мнительность — вплоть до фобических расстройств
В таком случае человек начинает вздрагивать от любого замечания в свой адрес и подозревать в хамстве вообще всех вокруг. Он становится вечной жертвой и болезненно реагирует уже вообще на любую критику. Более того, он может дойти до социальной изоляции — лишь бы не сталкиваться с обидчиком. Все это может стать барьером для личного и профессионального развития, влиять на личную жизнь и отношения.
Поэтому необходимо работать со своей внутренней реакцией на хамство, если вы воспринимаете его как ужасное поведение, которое вас злит или даже доводит до слез. Выражать эти эмоции агрессивному собеседнику — только раззадорить его.
Во-первых, необходимо разобраться со своими убеждениями. Если вы верите в то, что вас оскорбляют по делу, вы это заслужили, нужно научиться внутренне опровергать эти утверждения. Это особенно важно в общении с близкими людьми, которые наносят самый сильный эмоциональный удар своим хамством. Вы не должны их победить или переубедить — вы должны почувствовать самих себя.
Упражнение № 1
Вверху левой колонки напишите большими словами слово «Ложь», а в правой «Правда».
В левой колонке перечислите все те изречения о вас, хамские и жестокие, которые вы слышали. Пишите их в исходном, то есть со слова «ты», например: «Ты совершенно беспомощная, бестолковая кобыла. Ты не справишься без меня».
В правой колонке напишите правду о себе. Например, «Я уверенная и хорошо зарабатываю». Если вы вдруг застряли, представьте, что болтаете с лучшим другом, который уважает и любит вас. Подумайте, что он сказал бы в вашу защиту, и запишите это.
Упражнение № 2 — техника «за и против»
Разделите лист бумаги на два столбца. В левом запишите аргументы за то, что вы заслуживаете хамское отношение к себе.
В правом впишите аргументы против такого к вам отношения. И внесите в него все утверждения за то, что вы хороший и достойный человек.
Держите этот список недалеко от себя, чтобы по необходимости обращаться к нему.
Во-вторых, в разговоре с хамом фокусируйтесь не на том, что говорит человек, а на любых объектах вокруг. Это поможет снизить накал внутренних эмоций. Можете смотреть на черты лица собеседника, на детали его одежды, на предметы в помещении. Однако эта тактика сработает только тогда, когда вы научитесь не применять к себе чужие оскорбительные фразы.
Как общаться с хамящими людьми
С незнакомцами
Строить диалог с человеком, который хамит, непросто. Прямое порицание вроде «Я глубоко возмущена твоими словами. Немедленно прекрати так со мной разговаривать. Кто тебе дал право мне хамить?» не поможет. Скорее всего, оно даст противоположный результат — ответную дерзость и возврат оскорбления. Точно так же, как не будет эффективен переход на язык хама с оскорблениями и агрессией.
В общении со знакомыми, коллегами, начальством, деловыми партнерами можно предложить перенести разговор, если он начинает переполняться оскорбительными фразами и поведением собеседника. Буквально можно сказать: «Нет, у нас разговор не получится, с вами невозможно общаться. Я зайду позже».
Важно использовать ненасильственное общение и сдержать свой порыв ответить гадостью на гадость. Не включайтесь эмоционально, лучше разговаривайте на автопилоте: это формальные ответы и автоматические реакции — «Ясно», «Понимаю», «Интересно» или «Оставайся при своих идеях».
С близкими
Однако в общении с близкими людьми — членами семьи, супругом, друзьями — такая тактика не всегда работает.
В общении с хамящими близкими людьми важно научиться отстаивать свои интересы, а не амбиции. Только так можно защитить себя, но при этом сможете сохранить шансы удержать отношения с человеком. В разговоре с близкими, которые позволяют себе оскорбления и агрессию, нужно мягко, но уверенно останавливать поток негативных фраз. Например: «Я не несу ответственность за твое счастье, папа/мама. Я не собираюсь заслуживать вашу любовь. Я не обязана всю жизнь заботиться о вас. Если вы не правы, я не могу уважать ваше мнение. Я не позволю вам говорить обо мне плохо. И да, я не обязана всегда соглашаться с вами. Я не буду хранить ваши семейные секреты. Разбирайтесь сами».
Если близкий человек начинает неадекватный диалог, дождитесь, пока он озвучит все, что хотел сказать, и завершите этот поток фразами: «Я прекращаю этот диалог. Поговорим, когда ты успокоишься»
А затем переключитесь на другие дела или беседу с третьим лицом — например, с мужем.
С близкими друзьями, которые позволяют себе хамское поведение, можно строить общение через атакующие фразы и вопросы: «А тебе самому было бы приятно услышать, что ты ужасно выглядишь?», «Ты знаешь, а я бы сделал не так. Если бы я хотел, чтобы ты сделал проект по-другому, я бы попросил о помощи и поговорил бы спокойно». Или в ответ на язвительные комментарии можно напрямую озвучить свои чувства: «Ты знаешь, у меня отчетливое ощущение, что ты меня облила грязью».
Сохранять отношения с человеком, который привык придерживаться хамского поведения — независимо от причины, — непросто. Если вам важны эти отношения, необходимо научиться выстраивать стратегию разговора так, чтобы не превращать его в острый конфликт. Не позволяйте хаму видеть ваши негативные эмоции и не переходите на его язык: отвечайте формальными, короткими фразами, спокойно объясняйте, что вам не нравится такое отношение к себе, и главное — не берите хамские выпады на свой счет.
Клинический психолог, коуч, реабилитолог, сертифицированный DBT-терапевт
Телеграм-канал
