«Отношения должны принять иную форму»: 5 шагов, чтобы расстаться осознанно, — история семейного психотерапевта

Что это такое

Несмотря на специфику своей работы, Кэтрин Вудворд Томас с большой симпатией относится к идее брачного союза на всю жизнь. Другое дело, что она считает эту идею нереалистичной: «Надо понимать, что это миф, возникший около 400 лет назад, когда средняя продолжительность жизни составляла меньше 40 лет, люди не были мобильны и вариантов выбора было крайне мало. Я думаю, сейчас люди готовы к новым альтернативам. Да, мы создаем пару с намерением пройти вместе долгий путь, но если дело дойдет до разрыва, надо знать, что есть такой вариант, как „осознанное расставание“».

Этот термин облетел весь свет, когда в 2014 году его упомянула актриса Гвинет Пэлтроу — она рассказала в блоге, что они с Крисом Мартином приняли решение развестись.

Обидно ли ей было? «Ну, было так, как было, — отвечает она. — Я могу это понять. По крайней мере, термин „осознанное расставание“ появился в словаре в течение суток после того, как актриса его употребила, заявив, что именно так надо подходить к разводу в ХХI веке. Так что тут есть и положительная сторона».

Правда, многие до сих пор понимают ее концепцию неправильно, говоря, что это вариант только для элиты, что это голливудская чепуха или что супруг должен обязательно поддерживать эту идею, чтобы активно участвовать в процессе.

Разрыв с партнером — одна из самых больших травм, с которыми нам приходится сталкиваться. Семейный психотерапевт уверяет, что ее методика подходит всем, кто переживает трудный период, «особенно тем, кто склонен погружаться в негативные переживания и кому грозит надолго остаться травмированным».

Шаги

Процесс осознанного расставания проходит в несколько шагов:

1. идентификация негативных эмоций,

2. принятие этих чувств,

3. понимание и слом привычных паттернов,

4. взаимное прощение,

5. построение новых отношений с партнером.

Первые два шага посвящены признанию своей части ответственности за развод. «Даже если на 97% это вина другого человека, мы должны разобраться, а где же наши 3%? Потому что в них-то и скрыта наша способность доверять себе. Это необходимо, чтобы двигаться вперед», — говорит Кэтрин Вудворд Томас.

На третьем шаге нужно увидеть свои скрытые убеждения, которые «подсвечиваются» расставанием (например, «Я опять одинок(а)», «Я недостаточно хорош(а)»), и избавиться от них, чтобы в дальнейшем строить более здоровые отношения.

И только четвертый и пятый шаги связаны с партнером. Здесь идет речь о том, как простить друг друга, как освободиться от старых соглашений, на которых строился союз, и заключить новые, поскольку отношения теперь неизбежно должны принять иную форму.

История

Семейный психотерапевт сама прошла через эти этапы во время развода. Примечательна сама история ее брака. Встреча с мужем, радиоведущим Марком Остином Томасом вдохновила ее написать книгу «В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни».

«В 41 год я задумалась, не упустила ли я свой шанс выйти замуж и создать семью», — делится она. И ответила себе — нет, не может такого быть. Даже объявила друзьям, что в 42 года выйдет замуж: «Но это не значит, что я занялась поиском партнера. Вместо этого я занялась самоанализом, искала невидимые барьеры внутри себя, которые мешали мне устроить личную жизнь».

Например, нужно было отыскать в себе и отпустить старые обиды, припомнить даже такие вроде бы дурацкие штуки, как «договор», который она заключила с бойфрендом в студенческие годы о том, что они вернутся друг к другу, когда им будет по 60 лет. Эта работа не прошла даром. В 42 года партнеры устроили помолвку, а через год после свадьбы родили дочь.

Поэтому, когда брак распался, для нее это обернулось не только личным, но и профессиональным кризисом: «Я думала, что это конец моей карьеры. Но я не собиралась сохранять неудачный брак только из страха за свою карьеру». Женщине удалось найти способ справиться и с расставанием, и с разводом. «И я подумала: мой пример может пригодиться другим».

«Нас объединило желание сделать все ради того, чтобы у нашей дочери были счастливое детство, — вспоминает Кэтрин Вудворд Томас. — Это намерение заставило каждого из нас стать „лучшей версией себя“. Для этого нам необходимо было великодушие и сотрудничество. Большинство из нас понимает, что в браке необходимо создавать здоровую эмоциональную атмосферу, обдуманно делать что-то хорошее друг для друга, не злословить о партнере. Но когда мы разводимся, то нередко забываем, что у нас есть дети, а значит, мы все равно остаемся семьей, только в другой форме. Ее приходится заново выстраивать».

Им в каком-то смысле повезло — каким бы болезненным ни было расставание, им не пришлось столкнуться ни с изменой, ни с предательством. Семейный психотерапевт отзывается о муже как о благородном человеке. Так подойдет ли ее способ для тех пар, где один из партнеров, например, имел длительную связь на стороне или пустил на ветер все семейные сбережения?

«Да, нам было легче, — признает она. — Однако большинство клиентов, с которыми я работаю, сталкивались и с предательством, и с большим материальным ущербом, и с другими бедами. Казалось бы, им уже никогда не оправиться от этих разрушительных травм. Есть поговорка, что время лечит, но это не так. Я знаю людей, которые даже спустя 20 или 30 лет не в силах открыться другому человеку. Но тем не менее можно извлечь уроки из этого опыта и идти вперед, к новым, более здоровым и счастливым отношениям. Речь не о том, чтобы непременно быть друзьями, если вам этого не хочется. Если с вами плохо обращались, вполне возможно, что вам не хочется иметь с этим человеком ничего общего. Но жить этой ненавистью нельзя».