Кадр из фильма «Порочная страсть»
«Как объяснить отцу, что пора взрослеть, ведь от него страдает вся семья?»
Алина, 21 год
Даже не знаю, с чего начать эту историю, очень много всего произошло, хочется рассказать обо всем, но не получится.
Вранье
Мне 21 год, выросла в многодетной семье. Уже 16 лет с нами живет отчим, я зову его папой. Все эти годы он ходил на работу (приличную, и даже очень) и убеждал нас, что денег у него много и что работает он для этого на износ. Но шесть лет назад мы с мамой узнали, что всю жизнь жили на его кредиты, о которых он ничего нам не рассказывал.
В один момент выяснилось, что на самом деле работа особо-то и не работалась, а он только брал кредиты без конца и края, постоянно занимал у своих друзей и знакомых, бог его знает, что еще делал. Раз, помню, к нам домой пришли бандиты — и стоит перед ними мама с двумя грудными детьми и маленькая я… А папа позвонил маме и сказал, что домой он не будет возвращаться несколько дней, не объяснив причину и не предупредив.
Так вот, шли годы, долги не выплачивались, а сумма стала просто неподъемная, по ощущению, даже для богатых людей. Дома постоянные ссоры и по сей день. Но вот что меня беспокоит: отец не перестает набирать долги даже после банкротства, занимает у знакомых, друзей — и не только своих, но и маминых, за ее спиной, и не отдает им деньги.
Манипуляции
Все в итоге дошло до того, что он стал занимать у своих детей и не отдавать деньги. К слову, в самый первый раз он занял у меня, когда мне было 18, тогда я только начала подрабатывать. Но хуже всего, что отец постоянно манипулирует нами: если мы (младшим братьям 12 лет и мне 21 год) расскажем все маме, то они разведутся и виноваты будем именно мы — дети. А для меня темы развода мамы и папы и моей вины абсолютно за все, всегда, были очень больными.
Деньги он занимал и занимал, отдавал только тогда, когда мама необычайным образом сама обнаруживала, что деньги папа взял у нас, детей (это были в основном немалые суммы, начиная от 300 рублей и до 50 000 рублей).
А четыре месяца назад случилось то, из-за чего моих тревожных мыслей стало намного больше. Если вкратце, то мы приехали на отдых, на который мама копила весь год, от папы требовалось только оплатить на время отдыха квартиру, этого он не сделал, но арендодателю пообещал: «скоро мне зайдут деньги и все оплачу», мама опять ничего не знала. Папа решил со мной поговорить, пока никто не видит, и в итоге, надавив на больное, он оформил на меня кредит, потому что иначе нам бы пришлось уехать обратно домой и остаться без отдыха — не знаю, каким бы было мамино состояние, у нее здоровье очень слабое.
Зависимости
Потом отец решил открывать бизнесы, которые у него сразу же прогорали, не приносили денег, а наоборот. Дома часто не бывало еды, как иногда и теперь. Папа начал выпивать, каждые пятницу и субботу, иногда и по воскресеньям — по 1-2 бутылки вина в день, но начиналось все с пива.
Он никогда особо не давал денег маме и нам, детям, а после обнаружения мамой его долгов стал тратить все исключительно на себя. Когда ни спросишь, денег у него нет, дома продуктов нет, и вот он наконец-то идет в магазин и… покупает не еду, а выпивку. Как только деньги у него появлялись, он тратил все на свой бизнес со словами: «Вот сейчас, сейчас, еще немного — и стрельнет, будет много денег!». Но денег так и не было.
И при этом он тратил на свои хотелки: захотел самый новый айфон — и на следующий день он сидит уже с ним, хотя до этого говорил, что ни копейки у него нет, захотел новые наушники — и вот они уже у него, ну и так далее.
Кадр из фильма «Порочная страсть»
Эгоизм
Следующая его мечта обошлась еще дороже: он захотел учиться на юриста в Москве для нового бизнеса (сами мы из другого города), начал платить за свою учебу — и вот он уже хочет поступать в магистратуру, аспирантуру и так далее (если что, у него уже есть два высших образования).
Все деньги спускает на учебу и на поездки в Москву. А на семью забил практически. С выпивкой завязал вроде как, но я не могу быть уверена в этом. Иногда покупает продукты. Целыми днями сидит в своем собственном мини-офисе с очередным «бизнесом», так как работать на кого-то, по его словам, «стыдно».
Безысходность
И вот итог: у меня кредит, маме рассказывать нельзя, папа кормит меня обещаниями каждую неделю уже четыре месяца, что вот-вот, и он все выплатит, но так и не выплачивает, начали капать проценты. Я и не знаю, как заставить его выплатить взятый на меня кредит, а он собирается ехать в Москву на свой выпускной с бакалавриата, на который он скинулся по сто тысяч со своими одногруппниками.
Тревожные мысли меня съедают изнутри, я не могу спокойно спать и существовать, в голову лезут только самые худшие исходы. Я даже не помню, поздравил ли он меня на мой выпускной, про подарки на дни рождения и Новый год он либо забывал, либо дарил что-то очень незначительное, говоря, что денег нет. Он постоянно принижает меня и маму, говоря, что мы истерички. Младшие братья встали на его сторону, потому что он их не ругает ни за что — по сути ему все равно, что они делают.
Он почему-то думает, что уже богат, что общается с элитой, что все его любят и, что он очень крутой, все это приправлено его бредовыми идеями и импульсивными поступками. При этом у нас нет ни своей квартиры, ни машины, по сути дела, ничего нет.
Что насчет мамы, то она врач и на трех работах пытается тянуть всю семью, боится развода, боится справиться одна с тремя детьми, в особенности из-за здоровья.
А мои мечты о теплой семье разрушены окончательно. Я с завистью смотрю на семьи, где все хорошо. Завидовать плохо, но у меня не получается этого не делать.
Надеюсь, что получу какой-нибудь совет или небольшую поддержку, рассказать мне о таком некому.
Кадр из фильма «Порочная страсть»
«Дети нагружены проблемами семьи: спасают, лечат, зарабатывают с ранних лет»
Марина Черногубова, психолог
Крылатая фраза Михаила Жванецкого «Хорошее дело браком не назовут» ушла в народ, и иногда эта шутка действительно содержит в себе долю правды. Давайте попробуем взглянуть на эту правду, или «добро пожаловать в реальность».
Бывает так, что взрослые люди, вступая в брак, лишь отчасти принимают на себя ответственность за родительство, финансовую стабильность, эмоциональную атмосферу и многое другое, столь необходимое для счастливых и гармоничных отношений.
Если ценность сохранения семьи, несмотря ни на что, довольно высока, то страх развода заставляет сохранять такие отношения любой ценой. В такой ситуации родительские функции и роли иногда приходится брать на себя подрастающим детям. Такое явление называется парентификация.
Дети становятся на роль взрослых, а взрослые на роль детей. Дети нагружены проблемами семьи: спасают, лечат, зарабатывают с ранних лет.
Такая схема бывает выстроена на болезни кого-то из семьи, зависимости или же на манипуляции
Вся дисфункциональная система часто удерживается на иллюзии того, что мы друг без друга жить не сможем, ну или кто-то из членов семьи не сможет.
Такой семейный миф удерживает систему, являясь сам по себе ложным, но довольно устойчивым. И отказаться от него, выйти из этих созависимых отношений очень страшно и больно. А страх и боль — это уязвимое место и мишень для манипуляций.
У одного из членов семьи есть возможность не брать на себя ответственность за свое поведение ровно до тех пор, пока есть кому решать возникающие проблемы. Это хороший способ винить кого-то одного и считать его причиной всех бед и несчастий: «Это все из-за него!» И то, что на первый взгляд кажется спасением и заботой, по факту больше похоже на «медвежью услугу» и лишь закрепляет инфантильную позицию.
Так семья, у члена которой есть проблемы с алкоголем, игроманией или другим видом зависимого поведения, имеет в своей структуре и способы поддержания этой зависимости. Кто-то тратит здоровье и деньги, а кто-то их дает и решает все возникающие проблемы, таким образом поддерживая сценарий созависимых отношений.
Одной из форм ролевых моделей в такой семье является треугольник Карпмана
В этом треугольнике каждый играет свою роль: преследователя, жертвы или спасателя.
Преследователь (или агрессор) часто манипулирует и управляет жертвой, давит на слабые и болевые точки, ищет виноватых и доминирует.
Спасатель кидается спасать, защищает, ищет выход из ситуации, пытается урегулировать ситуацию, изменить ее или подстроится.
Жертва жалуется на жизнь и собственную беспомощность, неосознанно призывая на помощь спасателя.
Вершины треугольника могут периодически меняться, ведь невозможно все время терпеть или бесконечно спасать. Тогда жертва на время становится на роль агрессора, а агрессор может быть в роли жертвы или спасателя. Спасатель же также может временно быть на любой из трех позиций. Потом все возвращаются к привычному поведению.
Устойчивость такой ролевой модели придают и неосознаваемые внутренние выгоды. Например, жертва уходит от ответственности, перекладывая всю вину на агрессора. Спасатель чувствует себя значимым. А преследователь способен манипулятивно управлять ситуацией и добиваться своих целей.
Для выхода из треугольника необходимо осознать собственную ролевую идентификацию, отказаться от вторичной выгоды и изменить свое поведение
Часто для этого требуется работа со специалистом. Личная терапия дает возможность увидеть, как работает семейная система и какая роль в ней отведена для каждого. Также в формате терапевтического пространства возможно проговорить, заметить и проанализировать происходящее, обсудить изменения и подобрать новые способы жить и общаться с близкими.
