«От измены всегда страдают лишь женщины»: мнение читательницы комментирует психолог

«Те, кто делает выбор в пользу любовника, часто об этом жалеет»

Ольга, 43 года 

Будем откровенны, по прошествии длительного времени в браке мы видим в партнере близкого друга, важного и дорогого человека, однако из отношений уходит острота и то самое волшебное электричество, с которого часто все между нами начиналось. Как показывает житейский опыт, мужчина, решаясь на измену, гораздо лучше сохраняет трезвость и рассудительность. Он не теряют семью, при этом в его жизни появляется глоток свежего воздуха, отношения, от которых жена порой даже выигрывает: он начинает и ей, и детям уделять больше внимания. 

А вот женщина в этой ситуации привязывается. Нам по разным причинам труднее разделить отношения для секса и чувства. Здесь сразу вспоминается любительница сексуальных экспериментов Саманта из культового сериала «Секс в большом городе», которая, как кажется, это опровергает. Однако если внимательно проследить за героиней, становится понятно — движет ею не столько сексуальное желание, сколько потребность самоутвердиться. Держать мужчину под контролем, чтобы не чувствовать себя незащищенной и уязвимой. Мужчины легко совмещают в своей жизни разных партнерш. А вот для женщин это значительно труднее. 

Давайте просто признаем, что мы гораздо более эмоциональны. И мгновенно привязываемся, после чего встает тяжелый выбор — жить двойной жизнью, которая психологически невыносима, или уходить. Те из моих знакомых, кто сделал выбор в пользу любовника, разрушил семью, потом пожалели об этом. Многим их избранник, который стал теперь уже постоянным партнером, открылся с новой (и часто нелицеприятной) стороны. Женщины начинали жалеть о потерянной семье, в которую было вложено немало и душевных сил, и материальных ресурсов, ведь порой брошенный муж отнюдь не стремится сделать так, чтобы ушедшая от него жена ни в чем не испытывала нужды. 

Мой совет молоденьким девушкам — не торопитесь с замужеством. Хорошо бы, чтобы до вступления в брак у вас было достаточно опыта, сексуального в том числе. Все-таки именно скоропалительные ранние браки провоцируют потребность искать приключения на стороне. И я никогда не соглашусь с тем, что этот опыт как-то развращает. Напротив, если мужчина хочет иметь преданную жену — у нее должен быть опыт, чтобы оценить своего партнера. В противном случае у девушки (равно как и у молодого человека) возникает сожаление: «Как многое я упустила!» И она смотрит по сторонам, чтобы это восполнить. 

Порой при доверительном общении подруга может рассказывать о новом в ее жизни мужчине, с которым не было близких отношений, но он волнует воображение. И в этом сквозит словно бы негласный запрос на то, чтобы я ее поддержала. Символически разрешила переступить черту. Меньше всего хотела бы морализаторствовать, но могу сказать всем, у кого возникло такое искушение, а уходить от постоянного партнера вы не хотите: попробуйте представить, как вы будете жить после этого. Возникнет ли у вас чувсиво вины и как вы будете с ней справляться? 

В моем окружении были женщины, которые так переживали, что начинали болеть и даже падали, ломая конечности. Худшее, что вы можете сделать, это прийти к мужу и во всем сознаться. Вы причините ему боль, которая навсегда останется в ваших отношениях. И даже если ваша пара сумеет это пережить и пойти дальше — партнер, скорее всего, никогда не забудет об этом эпизоде. 

Справедливости ради, есть и те, кому такая история позволила понять, что их партнер лучше кого бы то ни было. И это только укрепило брак. Поэтому, прежде чем решиться на связь на стороне, стоит все-таки учитывать свой темперамент. Есть большая вероятность, что если отношения между вами и любовником будут развиваться, вы начнете влюбляться. Вы будете все больше о нем думать, мечтать, заглядывать в его соцсети. А это может повлечь ревность мужа, угрозу брака, изменение всей вашей жизни, о чем можно потом сильно пожалеть. 

«От того, что появляется кто-то третий, всем может быть хорошо, но только на короткое время» 

Владимир Щербинин, гештальт-терапевт 

Не могу согласиться с автором насчет того, что мужчинам психологически комфортнее быть в любовном треугольнике. Из моего опыта работы с семейными парами, скорее, можно говорить о том, что они хуже ориентируются в собственных чувствах и потребностях. И это вовсе не означает, что мужчинам легче. Внутреннее напряжение нераспознанных эмоций (следовательно, и потребностей) приходится разряжать через трудоголизм, беспорядочные половые связи (отсутствие близости) и алкоголь. В силу того, что мужчина хуже анализирует свои чувства, он не будет при этом связывать страдания с любовным треугольником, скорее начнет жаловаться на усталость, апатию, чрезмерную раздражительность.

Самая частая причина того, что из отношений со временем уходит острота, — это то, что мы не можем реализовать в союзе наши потребности. Если, например, мужчина не чувствует уважения или ему кажется, что его лишают свободы, возникает напряжение, которое часто находит выход в параллельных отношениях. То же самое касается женских измен, только ожидания будут другие: например, потребность в восхищении.

Отношения приходят в равновесие, но только на короткое время. А затем страдают — от унижения и страха те, кому изменяют; от вины — те, кто изменяет; от одиночества — те, с кем изменяют. Все трое страдают от отсутствия близости и неопределенности. Хронически неудовлетворенные потребности в безопасности, самоуважении и близости сделают любого человека несчастным, какими бы силами он ни обладал.

Что касается призыва героини не создавать семью, не получив достаточный сексуальный опыт, то, скорее, дело в том, что зачастую мы начинаем строить отношения без достаточного понимания, для чего вообще они нам нужны. Как раз разочарование в мечте о том, что отношения разрешат все наши проблемы, называют вот этим: «со временем из постоянных отношений уходит острота». Лучше, на мой взгляд, создавать семью взрослым (здесь имеется в виду психологический возраст) людям, которые ориентируются в своих потребностях. Умеют просить и отказывать, отдаляться без чувства вины, отпускать партнера погулять без ужаса, что он не найдет дорогу домой или найдет кого-то получше.