Оргазм: как достичь вершины наслаждения?

«Вершина наслаждения — состояние наибольшей близости к божественному, — утверждает сексолог Ксавье Боке. — Так считают представители всех религий. А когда к такому счастью добавляется и любовь, это может быть практически духовное общение. Но это не может происходить по команде и каждый день».

Но что же значит «это»? И все ли мы говорим об одном и том же? Увы, проверить невозможно.

Это по любви?

Большая часть опрошенных Psychologies мужчин и женщин считают, что настоящего сексуального наслаждения без любви не бывает. А вот наши эксперты с этим категорически не согласны.

«Нет, любовь не обязательна, — прямо заявляет сексолог и психотерапевт Ирина Панюкова. — Можно наслаждаться сексом, испытывая симпатию, уважение или даже вообще ничего не испытывая. Причем касается это и мужчин, и женщин. Есть люди, чей секс разрушается от привнесения любви и нежности, потому что в их модели отношений душевная близость исключает сексуальную».

Впрочем, и среди опрошенных нами не все настаивают на любви. «Думаю, тут все зависит от способности выкладываться, отдавать себя, — говорит 40-летний женатый Алексей. — Если ты это умеешь, то и короткие связи могут быть очень приятными и гармоничными, пусть даже ты больше никогда не увидишь этого человека».

Описать вершину переживаний сложно. Для Ивана это «когда наслаждение не сосредоточено в одном месте и разливается везде». Для Людмилы это «желание любить, отдавать себя всю». Для Алисы — «просто заниматься любовью с кем-то, кого любишь». Для Алексея — «ощущение, что ты вдруг узнал что-то очень тайное и важное про другого человека».

А Соня вспоминает моменты невыразимой нежности сразу после секса. «Я люблю сам секс, его энергию, — говорит Соня, — но настоящим наслаждением я бы назвала секунды сразу после, когда тела отдыхают, становятся как будто невесомыми. У меня при этом встают на место мысли, тревоги рассеиваются…»

Алхимия кожи и слов

Почему с одним человеком мы чувствуем себя легкими и способными на все, а с другим — становимся неуклюжими, «деревянными»? Это следствие тысяч различных причин, над многими из которых мы просто не властны, тогда как их власть над нами куда сильнее, чем мы считаем. Это ощущение кожи другого человека, его запах, доверие к партнеру, интеллектуальная общность, сходство с образом родителя…

Алина, например, придает особое значение тому, что она сама называет «кожной совместимостью»: «иногда кожу к коже просто влечет, а иногда — отталкивает. Мне повезло жить с мужчиной, чья кожа стопроцентно совместима с моей. Тела без нас понимают друг друга и чувствуют, что сделаны из одного теста».

А для 32-летнего Даниила важна «совместимость интеллектов». «Мне нужно свободно говорить с женщиной о сексе и во время секса, чтобы я мог высказать желания, даже самые экзотические, без страха, что обижу ее или покажусь ей извращенцем, — признается Даниил. — И точно так же она должна быть способна говорить, что ей нравится, а что нет, что для нее важно. Жаль, это редко бывает!»

Специалисты тоже признают необходимость слов. Но предлагают быть осмотрительнее. «Говорить в сексе можно и нужно только тогда, когда это усиливает взаимное удовольствие, — отмечает Ирина Панюкова. — А если что-то не так? Лучше сосредоточиться на хорошем, а трудности обсудить позже, в ситуации, лишенной сексуальной окраски. И не о том, „как это было ужасно“, а „как мне сделать хорошо“. Сначала самим разобраться, чего нам не хватает, и попробовать понять, как этого достичь».

Позиция подчинения

Многие мужчины, как и Даниил, жалуются на то, что женщины не в состоянии говорить о своих желаниях. Неужели ситуация не изменилась с развитием сексуального просвещения, контрацепции, феминизма?

«Мне кажется, позиция подчинения больше связана с социальным укладом, чем со временем, — размышляет Ирина Панюкова. — Многие большие социальные группы и сейчас живут с жесткими предписаниями относительно того, как «должны» вести себя мужчины и женщины. Но даже в таком традиционном укладе предусмотрены способы выражения желаний внутри пары.

В конечном итоге дело не столько в традициях и укладе, сколько в людях и их особенностях. В целом же ситуация трансформируется, но не под влиянием феминизма, а благодаря сексуальной революции как таковой, переменам в обществе и снижению полярности в отношениях между полами».

Ксавье Боке, однако, недоволен скоростью этих перемен. «Женщины продвинулись вперед, потому что теперь они немного лучше знают, чего они не хотят, но отношения по-прежнему стоят на месте! — сердится он. — В нашем обществе образ секса вытесняет собой настоящую сексуальность. Мы много о ней говорим, выставляем ее повсюду, но мы не учим мужчин и женщин действовать в сексе вместе! Каждая вторая женщина по-прежнему принимает сексуальные отношения как есть, не решаясь сказать, чего она хочет. Она покорно подчиняется ритму и манере партнера».

Почему так? Часто женщинам трудно выйти из взятой на себя материнской роли, и они ставят удовольствие партнера выше собственного. Но ведь наслаждение мужчины зависит от того, насколько хорошо женщине.

Выходит, чем больше женщины себе позволяют, тем лучше? Все снова не так однозначно. Многим из вас знакомы гордые сексуальные амазонки без комплексов. Но попробуйте спросить у них начистоту, сколько разочарований их постигло. И наверняка услышите, что немало.

Мужчины жалуются: у женщин недостаточно инициативы, а когда женщины ее проявляют, они убегают. Почему так происходит? «Они боятся оказаться не на высоте, — уверяет Ксавье Боке. — Например, 25-летние девушки часто выражают свои желания, но их прямота и требовательность лишает мужчин возможности «маневра».

Желание заслоняется одержимостью результатом, остается главная забота — не спасовать. С учетом этой типично мужской особенности женщинам стоит командовать лишь исподтишка». В сущности, сексолог повторяет мысль, которую прекрасно сформулировали еще прабабушки: «Пусть он всегда думает, что решает он».

После страсти

Описывая наслаждение, одни говорят об «общности», «взаимном проникновении», «слиянии» — удивительных, но кратковременных и редких состояниях. Другие употребляют слова «участие», «гармония» или «удовольствие», обозначая переживания, которые можно испытывать ежедневно. И вряд ли случайно, что это в основном пары с долгим стажем.

Ключевое слово для прочных отношений — именно гармония, а не слияние. Последнее характерно для страсти, а страсть — своего рода «жульничество»: мы запросто получаем нежданное счастье, в том числе и сексуальное, тела сразу достигают кульминационной точки своего диалога, минуя промежуточные этапы. Но в один прекрасный день мы просыпаемся и видим партнера таким, как он есть, а не таким, как мы мечтали. В этот момент очень часто все и рушится.

«Многие пары расстаются на этом этапе, и очень жаль, — сетует Ксавье Боке. — Пройдя страстную фазу, нужно всему учиться заново: искать пути к наслаждению партнера, узнавать „инструкцию по его применению“, как физическому, так и психологическому». Нужны годы, чтобы понять кого-то, узнать его внутреннее устройство и приспособиться к нему.

«Когда я поняла, что больше не хочу заниматься сексом с мужем, я предложила ему пожить в разных комнатах, — вспоминает 38-летняя Екатерина. — Мы жили как приятели, часами разговаривали на кухне, как в самом начале… Я научилась его слушать, его видеть, не только как мужчину, но и как человека. Это продолжалось несколько месяцев. А потом я сама предложила ему снова заняться любовью. Я специально сказала вначале „заняться сексом“, а сейчас — „любовью“. Потому что в этом не было горячки, но было много нежности».

Тяжелая работа?

Итак, когда уходит страсть, нужно работать, чтобы сохранить отношения — и сексуальные в том числе? Звучит странно, да и слова «секс» и «работа» не очень сочетаются. «Страсть переходит в отношения, где сексуальные и несексуальные аспекты пришли к равновесию, — считает Ирина Панюкова. — Но есть те, кто в силу особенностей психики просто не способен к длительным отношениям. И думать, что некая работа может привести к тому, что любые отношения станут длительными и хорошими, — ошибка».

Счастливые моногамные отношения — тот идеал, достичь которого могут не все. Не все к нему и стремятся. «Частая смена партнеров — модель поведения, характерная для подросткового возраста, — объясняет Ирина Панюкова, — но многие остаются в этой модели навсегда».

Мы вступаем в отношения, чтобы получать то, что нам нравится. А если кому-то от природы свойственно искать приключения — именно этим он и будет заниматься в отношениях.

«Есть пары, которые, как вода и масло, не смешиваются, — прибегает к метафоре Ирина Панюкова, — но если их сильно встряхнуть в бутылке, получится эмульсия. Они сами себе постоянно устраивают встряску и могут жить так очень долго. Для них необходимо это, а не монотонное притирание друг к другу. Если такая пара приходит к терапевту, его задача — помочь им сделать встряски экологичными, а не разрушительными, чтобы усиливать их удовольствие в отношениях».

Наслаждение в сексе, как следует из всего сказанного выше, у каждого свое. А значит, и работа над достижением его вершин — тоже.