«Достаточно любить друг друга – и с сексом все будет хорошо». Такое представление – часть современного романтического идеала отношений. Чувственность, страсть многим кажутся само собой разумеющейся вещью, если партнеры искренне любят друг друга. Поэтому, когда влечение ослабевает или исчезает вовсе, это пугает нас.
«В качестве основных причин мужчины и женщины называют привычку друг к другу, общую усталость, жилищные условия и домашние нагрузки, – уточняет доктор социологических наук Полина Козырева. – На недостаток влечения чаще жалуются пары, у которых есть дети». Отмечено также: чем дольше партнеры живут вместе, тем слабее их интерес к сексу и тем больше возрастают беспокойство и сомнение в собственных возможностях у каждого из них.
Как считает семейный психотерапевт Инна Хамитова, сосредоточенность на желании объясняется потребительским подходом к жизни, который преобладает в современном европейском обществе.
«Сегодня принято считать, что успешный человек должен быть на высоте и в сексуальных отношениях, – замечает она. – А частота занятий сексом стала барометром отношений в паре. Мы живем в режиме гонки за наслаждением, которая плохо сочетается с законами желания. Потому что желанию, чтобы вырасти и проявить себя, необходимы ограничения, недоступность, а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться влечения любой ценой – лучший способ его спугнуть».
Желание не истощается, оно меняет форму
Благодаря открытиям нейрофизиологов в области любовных и сексуальных отношений мы знаем, что биологически запрограммированы на естественное желание близости с партнером в течение максимум трех лет, – этот срок необходим, чтобы обеспечить продолжение рода.
«Мощное сексуальное желание захватывает нас полностью и порождает настолько сильные ощущения, что мужчины и женщины надолго сохраняют к нему вкус и испытывают сожаление, когда оно притупляется, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – И все же, если сильное влечение начинает ослабевать, это не значит, что мы полностью утрачиваем желание».
Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит чувства
По мнению семейных психотерапевтов, такие поспешные выводы связаны с путаницей между понятиями «желание» и «возбуждение». «Сексуальность в период страсти иная, нежели в период длительной привязанности, – говорит сексолог Гонзаг де Ларок. – Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит чувства».
«Привыкнуть к другому не значит утратить желание, – соглашается Инна Хамитова. – Напротив, тонкое, возникшее за годы интимное знание другого может способствовать более глубоким и творческим отношениям. Но для этого сначала надо принять тот факт, что со временем желание меняется».
Его источник – в наших эмоциях
По данным Института здоровья и медицинских исследований и Национального института демографических исследований (Франция, 2006), после пятнадцати лет совместной жизни 40% женщин и 23% мужчин заявляют, что не испытывают сексуального желания, или называют его недостаточно сильным. При этом именно женщины чаще теряют влечение к постоянному партнеру.
«Мужчины в большей степени сосредоточены на своей физиологии, чем на взаимоотношениях с партнершей, – поясняет Евгений Кащенко. – Женщины более чутки к общему эмоциональному настрою в отношениях. Достаточно возникнуть напряжению в общении с партнером, чтобы их желание ослабло или вовсе исчезло».
Желание подвержено колебаниям: стрессы, усталость или жизненные трудности могут его парализовать, и иногда надолго. У него бывают пики и спады: в этом отношении оно ведет себя так же, как, к примеру, наш аппетит. «В сексуальных отношениях, как под лучом прожектора, заметны даже незначительные разногласия, – предупреждает Гонзаг де Ларок. – Чем больше разногласий, тем меньше сила желания.
Другая проблема – в нашей пассивности: я встречаю все больше мужчин и женщин, которые просто не вкладывают себя в сексуальные отношения. Они ждут активности, инициативы от партнера и обвиняют именно его, если их ощущения теряют яркость. Однако первое, о чем стоит себя спросить, когда вы чувствуете неудовлетворенность: «В чем здесь моя доля ответственности?»
Ему нужны внимание, пространство и время
«Как только партнер становится продолжением меня, понятным и предсказуемым, он перестает быть желанным, – объясняет психолог Светлана Соловьева. – Влечение нуждается в душевной близости и некоей отстраненности одновременно, поэтому нам важно оставаться в какой-то степени закрытыми друг для друга.
Мужчине как охотнику необходимо преодолевать препятствия, а женщине – чувствовать себя желанной. Чтобы влечение не угасало, нужно стремиться реализовать свои роли, подпитывать их». Осознав важность этого, мы уже оказываемся на полпути к успеху.
Чтобы не утратить желания, нам нужно сохранять индивидуальность, личное пространство, не позволять ни приручить себя, ни упростить
Если нам неинтересно в партнере то, в чем он не совпадает с нами, желание засыпает. Все незнакомое нас тревожит, иногда ранит, но этот шок, наряду с нежностью и чувственностью, – основа эротических отношений в паре. Чтобы не утратить желания, нам нужно сохранять свою индивидуальность, личное пространство, не позволять ни приручить себя, ни упростить. Пока у двоих есть ощущение того, что они отчасти незнакомцы, в них будет гореть желание.
Это записано в наших генах
Интенсивность сексуального желания зависит и от того, какая нам досталась разновидность гена DRD4. Он отвечает за то, насколько мы восприимчивы к дофамину – гормону удовольствия. К такому выводу пришли израильский генетик и нейропсихолог Ричард Эбштейн и его коллеги, изучавшие генетические основы сексуальности.
Участников эксперимента просили заполнить анкеты, касающиеся их сексуальной жизни, и сравнивали полученные ответы с тем, какой вариант гена DRD4 представлен в их геноме. Согласно результатам исследования, примерно у 30% людей (носителей определенного варианта этого гена) сексуальное желание заметно выше, чем у большинства.
Эти выводы могут помочь тем, кто страдает зависимостью от секса, и в то же время успокоят тех, кто вполне доволен своим относительно невысоким либидо. Если уровень влечения устраивает человека, не стоит бежать к сексологу, считает Ричард Эбштейн. «В конце концов, если у вас нет музыкального слуха, вы же не будете упорно пытаться играть на саксофоне!»
