В любой семье случаются конфликты. Кто-то справляется с ними самостоятельно, кто-то обращается за помощью к специалистам. Но даже они не всегда способны помочь.
Известный психолог Джон Готтман, автор книги , называет четыре особенности в общении партнеров, которые настолько губительны для отношений, что их можно сравнить с всадниками Апокалипсиса, несущими хаос и разрушение.
Критика
Психолог предостерегает от того, чтобы путать ее с жалобами. Пожаловаться вы можете маме, что муж сегодня забыл вынести мусор. Или приятелям, что жена транжирит деньги. Да даже друг другу — но на конкретное определенное действие! А вот переход на личности и черты характера — это уже критика.
Сравните: «Мы же договорились, что ты сегодня отвозишь дочь в школу. А ты забыл(а) и мне пришлось оправдываться за опоздание на работе». Это жалоба, она сфокусирована на определенном поведении.
А теперь добавляем классическое «Ты всегда…» и получаем критику. «Ты всегда делаешь только так, как тебе удобно и не считаешься с моими планами и делами». Обобщили, жестко раскритиковали и получили большой скандал.
Презрение
Как правило, оно приходит сразу после критики. Все логично, если вы постоянно выискиваете в человеке недостатки, то перестаете его уважать. А если нет уважения, приходит презрение, которое проявляется иронией и сарказмом. Причем, злой юмор презирающий супруг не стесняется проявлять даже на людях.
«А лучше всего у моей жены получается смотреть сериалы и переписываться с подружками. Если бы давали премию за самые быстрые сообщения в мессенджерах, она бы точно ее получила. Жаль только, что на домашние дела ее ловкость не распространяется».
По словам Готтмана, презрение в любой форме — худший из четырех всадников. Практически невозможно решить семейный конфликт, если один из супругов еле сдерживает негатив и отвращение по отношению к другому. К презрению может примешиваться и раздражительная агрессия.
Защитная реакция
Она возникает у второго супруга в ответ на критику и презрение. Кажется, что это естественная реакция, но на самом деле — это еще одна опасная особенность. Сначала человек пытается объясняться, каким-то образом оправдывать себя. А потом переходит в нападение, которое считает лучшей защитой. Чтобы уйти от чужих обвинений, нужно высказать свои. Как будто вы пытаетесь сказать: «Проблема не во мне, а в тебе».
«Ты говоришь, что я не занимаюсь воспитанием сына! Но я вообще-то весь день на работе, а ты с ним проводишь куда больше времени! Ну и чье это, получается, дурное воспитание? Мне просто некогда исправлять твои ошибки, я вас обеспечиваю вообще-то».
На самом деле нападающий супруг редко будет принимать во внимание аргументы того, кто защищается. И такая реакция только усугубит конфликт, потому что появятся встречные обвинения.
Стена
Представьте себе, что обсуждение какой-то ситуации стартовало с критики, перешло в презрение и привело к защитной реакции. Это в свою очередь спровоцировал очередную критику и снова — оборону.
Так супруги ходят по замкнутому кругу, пока один просто не решает «выключиться» из токсичного общения. Он может молчать, сидеть в наушниках, слушать музыку, делать громче телевизор. Чем больше кричит один, тем демонстративнее молчит другой. Вместо того, чтобы противостоять, он отступает и «строит стену».
Кстати, такое поведение, типичнее для мужчин. «Покерфейс», каменное лицо, нулевые реакции — кажется, что ваши слова его в принципе не интересуют. Даже если у него в душе бушует ураган, вы это сейчас не увидите. Он эмоционально изолировался от бесконечных нападок.
Как пишет Готтман, стена обычно появляется позднее других трех всадников, так как негативу, который они создают, нужно время, чтобы начать действовать.
