Причины
Самое первое, на что следует обратить внимание, когда мы рассматриваем тему «одиночества вдвоем», — это позиция, в которой оба партнера находятся. Если в паре оба человека психологически зрелые, то между ними складывается истинное партнерство и темы одиночества не возникнет.
Поэтому позиционирование в отношениях — это одна из причин для возникновения проблемы.
Позиционирование в паре
Если кто-то проецирует на партнера роль родителя, то в паре складываются детско-родительские отношения.
Как это выглядит? Кто-то один в паре решает проблемы. А другой опирается на свои эмоциональные дефициты, травмы и получает различные материальные и нематериальные выгоды.
На самом деле в таком контакте, у обоих партнеров множество вторичных выгод. Одному партнеру удобно все контролировать, а другому удобно быть в позиции «слабого» и «выученной беспомощности». Но такие отношения не предполагают выход в зрелый личностный контакт.
Отсутствие взрослой позиции у одного из партнеров приводит к отсутствию диалога
Что это значит? Диалог — это способность взаимодействовать в контакте друг с другом, каким-то образом выяснять и объективно отражать те или иные проблемы, которые могут возникать в паре, и решать их.
Например, если мужчину или женщину что-то не устраивает, то необходимо, условно говоря, сесть и обсудить все. Разрешить ситуацию, с которой пришлось столкнуться. Соответственно, если ничего подобного не происходит, это естественный процесс запуска проблем.
Подстройка под другого
Это еще один способ «побега от реальности» в контакте с партнером. Появляется ощущение, что живешь с абсолютно чужим человеком, и от этого чувствуешь себя одиноким и «не в своей стае». Но продолжаешь так жить.
Так люди остаются друг с другом годами или на протяжении десятилетий, скрывают то, чего хотят на самом деле. Чаще даже от самих себя. Они подстраиваются под любимого человека, соглашаются с тем, что выбирает их партнер. Это абсолютная дезориентация, потеря контакта со своим внутренним центром — предательство себя.
Так например, кто-то из пары «внезапно» обнаруживает, что не знает, о чем мечтает, чего хочет на самом деле. Потому что долгое время проецировал(-а) свой собственный «смысл жизни» на партнера, забывая или игнорируя собственные желания и даже базовые потребности. Таким образом отсутствие контакта с собой и своими истинными желаниями приводит к одиночеству вдвоем.
Что происходит?
Основа одиночества в паре — проекция на партнера любой детско-родительской модели отношений и нежелание внутреннего взросления. Второе плавно вытекает из первого и часто становится причиной того, что люди не в контакте сами с собой. И два человека сходятся в этом состоянии иллюзорности и незнания.
Такие истории могут зарождаться в отношениях между людьми, у которых закончился конфетно‐букетный период. Флер спадает, и они начинают узнавать друг друга истинными. Здесь-то на первый план и выходят уровень взаимоотношений и позиционирование себя в паре. Это также касается супругов, которые находятся в семейных узах на протяжении длительного времени.
Если в паре изначально была проекция детско-родительских отношений и кто-то постоянно подавлял свои внутренние желания, в определенный момент это перестает устраивать как минимум одного из партнеров
Это может быть связано с тем, что мужчина или женщина начинает работать над собой, искать для себя новые возможности развития, контакты и так далее. И начинает расти в этих отношениях. Меняться. Тогда изначальный фундамент рушится, один из пары начинает выходить на новый уровень взаимоотношений — с самим с собой, в первую очередь. Это позволяет ей или ему найти контакт со своим внутренним центром: кто я, про что и зачем.
Вот тогда проявляются признаки, по которым, люди могут понять и увидеть: «что-то идет не так». Хотя для другого все как раз идет так, как надо.
Это путь развития, ценой которого являются изжившие себя отношения, когда второй партнер не готов меняться. Люди перестают интересоваться делами друг друга. Отсутствует понимание, чем занимается партнер, какая у него на данный момент жизнь, какие интересы. «Сожитель» начинает раздражать, и все ее или его «недостатки» ярко проявляются. Про диалог тут нет речи. Сексуальность и влечение и вовсе исчезает. Часто эти признаки начинают проявляться, когда уже есть общий быт, ипотека, дети…
И, несмотря ни на что, двое продолжают жить вместе, по инерции, потому что привыкли. Тут же проявляются все родовые, родительские установки на этот счет, из серии: «Мы терпели, и ты терпи». Тут будто бы теряется надежда и право на то, что может быть иначе.
Что делать?
Тут основная рекомендация: учиться слышать и слушать самого себя. В мелочах. А что я сейчас чувствую? А как ощущает себя мое тело? Как оно реагирует на контакт? А что я сейчас хочу? Элементарно: воду или сок. А как меняется мое состояние от того, что я слышу свой же собственный отклик и реагирую на него?
Важно быть с собой честным. А потом переносить свое чувствование и ощущение на контакт с партнером. И быть честным с партнером.
«В чем сила, брат? В правде» — актуальная метафора на все времена
Идея того, как партнеры могут на самом деле хотеть разного, хорошо отражена в фильме . Там показана динамика изменений героини, которую играет Энн Хэтэуэй, и как на это реагирует ее жених, с которым они длительное время были вместе. И чем больше эта история развивалась, тем сильнее оба ощущали, что они совершенно разные люди и хотят разных вещей.
Финал фильма показывает лучшее, что могло произойти с ними, потому что они спасли себя от того брака, который неизбежно привел бы их в состояние одиночества в паре.
