1. С оглядкой на возраст
Многим людям сложно принять свой возраст, и это происходит не только из-за характерных изменений во внешности, но и по причине некоторых психологических деформаций личности. Часто у человека возрастает уровень недовольства, появляется излишняя критичность к окружающему миру, а порой имеют место даже нейрокогнитивные расстройства, которые усугубляют и без того сложное в пожилом возрасте восприятие действительности.
«Если вы заметили, что ваши престарелые родители стали по-особенному категоричны или подозрительны, то стоит отнестись к этому как к неизбежному изменению правил вашего общения с ними, — поясняет Анастасия Сарапина. — Теперь перед вами не совсем тот человек, к которому вы привыкли с самого своего рождения. И уж точно не он вам будет служить вам опорой и оказывать поддержку, а как раз наоборот».
Приняв во внимание эти неизбежные изменения, вы, возможно, будете больше готовы к ним и выработаете некий уровень спокойного терпения при общении
И тогда на смену ожидаемому в таких случаях раздражению придет осознание выдержки и способность проявлять заботу, которую они дарили вам в детстве.
Если с помощью подкрепления положительных эмоций и реакций вам удастся подарить им чувство «вне возраста», то излишний критицизм тоже понемногу сойдет на нет. «Когда-то я сказал своим студентам, что пожилая женщина — это не возраст, а состояние души. Важно, чтобы были положительные эмоции, увлечения, соответствующие их физическим и умственным возможностям, которые вы могли бы помочь вашим родителям найти. И тогда субъективное восприятие возраста отходит на второй план, а жизнь, как говорится, продолжается», — комментирует доцент Дмитрий Смыслов.
2. Пределы уважения
«В преклонном возрасте крайне важна социализация. Однако из-за естественного течения жизни круг привычного общения для пожилого человека начинает сужаться, и общение становится для него редкой ценностью. А часто и сами они начинают замыкаться в своих мыслях и переживаниях, — считает Дмитрий Смыслов. — Поэтому старикам, по возможности, необходимо помочь поддерживать общение с внешним миром. Ведь одиночество может привести ко многим отрицательным последствиям и негативно сказывается не только на ментальном, но порой и на физическом здоровье, с чем вам же самим и придется иметь дело».
Конечно, у вас абсолютно разные жизненные интересы и загруженность. Но если вы установите подходящий для вас и ваших родителей график контактов, то сможете и себя морально подготовить к сложному общению, и пожилому человеку дать ясное и «предсказуемое» представление о том, что он не брошен, его всегда навестят и уделят внимание.
«К примеру, вы созваниваетесь несколько раз в неделю и делитесь какими-то событиями из жизни ваших детей или вашей. В выходные приезжаете в гости с визитом, привозя необходимые мелочи, угощения или просто помогаете по дому, — предлагает вариант общения Анастасия Сарапина. — Когда вы сами четко знаете, что у вас есть границы общения, то сможете терпимее относиться к любым возможным неприятным моментам, связанным с поведением пожилого человека».
3. Новая личность
Возможно, вы уже отметили, что характер вашего родителя несколько сменился в сторону акцентуаций некогда не столь явных черт личности. И это верно, ведь в старости они часто обостряются и человека в этом возрасте уже невозможно изменить. Меняется субъективное восприятие времени. И если в детстве время субъективно вмещает в себя бесконечно много, практически целый мир, то в старости оно начинает лететь, спешить. При этом внешне мы наблюдаем часто некоторую медлительность пожилого человека, что, конечно, объясняется и физическими изменениями.
«Сложность кроется в том, что сам человек не замечает этих изменений и не признает их. В итоге он продолжает давать себе прежнюю нагрузку, не понимая, что возможности уже другие, что, в свою очередь, приводит к разочарованиям, опасениям, негативу», — отмечает доцент Дмитрий Смыслов.
В эти моменты стоит поддержать человека добрым словом и вселить в него веру, что он уже сделал многое в этой жизни и вполне себе может позволить расслабиться и наслаждаться неспешным ее течением. Ну а срочные дела могут сделать те, у кого еще полно нерастраченной энергии. Помимо готовности к общему выражению недовольства стоит также учитывать, что ваши роли в детско-родительских отношениях теперь также поменялись. И бремя принятия решений и несения ответственности ложится на ваши плечи.
«Однако стоит помнить, что, несмотря на всю несамостоятельность, ваш родитель уже полностью сформировавшаяся личность, которую не следует менять и поучать, — комментирует Анастасия Сарапина. — Уже не время его перевоспитывать и тратить нервы на бесполезные пререкания или мелкие споры, если, конечно, от них не зависит качество жизни и безопасность дорогого вам человека».
4. Нежные чувства
Стоит также принимать во внимание, что вместе с необходимостью в тесном общении с близкими с возрастом у человека появляется и чрезмерная ранимость и более острая восприимчивость к поведению окружающих. Именно по этой причине пожилые люди могут особенно остро реагировать на то, что в более раннем возрасте они бы и не заметили. Такие чувства, как сентиментальность, излишняя эмоциональность или даже обидчивость и уязвимость могут особенно проявляться к концу жизни, когда человек чувствует, что его постепенно покидают силы. И именно поэтому потребность в поддержке приобретает особую значимость.
Так что когда старики выражают вам свои опасения насчет собственного здоровья, обсуждают различные показатели своего состояния, то лучшим решением может стать попытка перевести беседу в более позитивное русло, сочувственно поддержав человека. «К примеру, вы можете сказать, что его здоровье — результат упорного труда был на благо потомства, дал свои плоды и сегодня его внуки живы и здоровы благодаря в том числе и его стараниям. Теперь время для отдыха и спокойствия», — предлагает вариант ответа Анастасия Сарапина.
5. Никаких споров
Оглядываясь на пройденный жизненный путь, человек часто задается вопросами экзистенциального характера, ищет цель и смысл своего бытия. И часто эмоциональную пустоту, некое разочарование и грустные мысли человек стремится заглушить сериалами и телепередачами. Оно и неплохо, если это не слишком негативная новостная повестка.
«В противном случае позаботьтесь о том, чтобы у пожилого человека был достойный и положительный выбор программ. Купите ТВ-подписку с более спокойным контентом, где показывают старое доброе кино и познавательные телепередачи», — предлагает коуч Анатасия Сарапина.
Много тревожных событий расшатывают и без того слабую психику, спокойный новостной фон поможет стабилизировать как эмоциональное состояние, так и многие физиологические показатели, как давление или сердечный ритм. Стоит также внимательно относиться к тому, что любой спор или излишне категоричные высказывания наперекор пожилому человеку могут также вызвать у него волну переживаний и излишне ярких эмоций. «Можно не делать то, что они вам советуют, но стоит соглашаться и говорить: „Да! Спасибо, что ты мне рассказал об этом! Спасибо, что поделился“», — поясняет Анастасия Сарапина.
Вместо того чтобы морально надавливать на старика, попробуйте перевести внимание на положительные события, такие как школьные успехи внуков, приятные совместные воспоминания из вашего детства
«Перед смертью мой отец также всегда искренне радовался и успокаивался, как только мы заводили речь о его внуках: его лицо разглаживалось, а глаза светлели и сияли от радости за новую жизнь, которую он оставляет после себя», — делится собственным опытом Анастасия Сарапина.
«Отношение к старости и старикам во многом зависит от традиций общения в семье, но обычно все повторяется из поколения в поколение. Так что в будущем наше отношение к пожилым людям повторится и по отношению к нам, — напоминает Дмитрий Смыслов. — Стоит также избегать такой частой установки „мы не пожили — пусть хотя бы они поживут“. А как же может поколение, не ощутившее в должной степени радость жизни, передать умение радоваться жизни в следующее поколение, если не дан образец?»
