«Не лезь в чужие дела» — слышим мы с детства, но иногда бывает трудно противостоять желанию вмешаться в чужой конфликт. Нам кажется, что мы объективны и непредвзяты, обладаем прекрасными дипломатическими навыками и способны за несколько минут разобраться с глубокими противоречиями, которые мешают ссорящимся найти компромисс.
Однако на деле такая практика почти никогда не приводит к хорошему результату. Психолог и медиатор Ирина Гурова советует не выступать в роли миротворца в ссорах как близких людей, так и незнакомцев.
По ее словам, для урегулирования конфликта необходим действительно беспристрастный человек, обладающий профессиональными навыками и получивший соответствующее образование. Речь идет о специалисте-медиаторе (от латинского mediātor — «посредник»).
Основные принципы работы медиатора:
- беспристрастность и нейтральность;
- конфиденциальность;
- добровольное согласие сторон;
- прозрачность процедуры;
- взаимоуважение;
- равноправие сторон.
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ
Психолог настаивает: нельзя, даже если сильно хочется, регулировать конфликты родителей, родственников или друзей. Последствия могут быть непредсказуемыми. Часто получается так, что человек, попытавшийся помирить близких, сам оказывается втянут в спор, или конфликтующие объединяются против него.
Почему не нужно вмешиваться?
- Мы никогда не сможем принять во внимание все нюансы отношений двух сторон, в каких бы хороших отношениях мы с ними ни были. Связь между двумя людьми всегда уникальна.
- Сложно оставаться нейтральным в ситуации, когда близкие резко превращаются в агрессивных людей, желающих друг другу наихудшего.
По мнению медиатора, лучший способ прекратить конфликт близких — не пытаться его решить, а оградить себя от негатива. Если, например, супруги поссорились в дружеской компании, имеет смысл попросить их выйти из помещения, чтобы выяснить отношения.
В конце концов, выносить свои личные конфликты на публику попросту невежливо.
Что можно сказать?
- «Если вам необходимо поругаться, выйдите пожалуйста. Там можете продолжить, если это очень важно, а мы это слушать не хотим».
- «Сейчас не время и не место для выяснения отношений. Пожалуйста, разбирайтесь друг с другом отдельно от нас».
При этом Гурова замечает, что спрогнозировать возникновение конфликта и предотвратить его невозможно. Если ваши близкие импульсивны и эмоциональны, они могут начать скандалить в любой момент.
«Я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы»
Оксана, 41 год
15 лет назад подруга Катя попала в больницу с челюстно-лицевым переломом. Ее ударил муж, когда увидел, как она флиртует с другим парнем. Утром Катя не пришла на работу, я обо всем узнала из ее сообщения.
Я побежала к ней узнать, чем я могу помочь, привезла необходимые вещи. Мне было страшно пересекаться с ее мужем, я его боялась, но ради подруги была готова. Пару дней я была ее правой рукой, пока из другого города не приехала ее мама.
Когда Катю выписали, ее мнение насчет происходящего изменилось: «Я сама виновата», «Мне нужно вернуться к мужу», «Я скучаю по своему дому». Я была категорически против, пыталась убедить ее в том, что хорошо зарабатывающая женщина без детей со своей машиной может жить отдельно и такой муж ей не нужен. Как бы он ни был прав, он не мог бить ее! Но подруга вернулась к мужу.
Мы все равно дружили, пока спустя два года Катя не решилась все бросить и уехать в Москву. Она оборвала со мной все контакты: заблокировала меня во всех соцсетях и не стала отвечать на мои сообщения. Для меня это было неожиданностью.
Возможно, я у нее ассоциируюсь с прошлым, с которым она захотела порвать. До сих пор какие-то новости о ее новой, общем-то счастливой, жизни доходят до меня в виде слухов от общих знакомых.
Оглядываясь назад, я понимаю, что все равно не стала бы ничего менять в своем поведении. Я сделала все, что смогла, я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы. Я пришла к выводу, что разрыв отношений — не моя вина, я всего лишь стала жертвой обстоятельств.
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ НЕЗНАКОМЦЫ
Если вы стали свидетелем разговора на повышенных тонах между незнакомыми людьми, также лучше не вмешиваться, считает Ирина Гурова. Если вы попытаетесь выступить посредником, они могут грубо поинтересоваться, зачем вы влезаете в их дела.
«Сложно предсказать, что произойдет: все зависит от того, кто эти конфликтующие стороны. Насколько они уравновешены, нет ли у них каких-то импульсивных, буйных реакций», — предупреждает она.
Однако если ссора незнакомцев причиняет дискомфорт окружающим или существует опасность для одной из сторон конфликта (например, муж бьет жену или мать ребенка), это уже другая история. В этом случае необходимо пригрозить агрессору вызовом правоохранительных органов или социальных служб и действительно вызвать, если обидчик не успокоился.
«Сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я»
Александра, 25 лет
Мой молодой человек что-то не поделил с соседом в коммуналке, и словесная перепалка переросла в драку. Я услышала из комнаты странные звуки, открыла дверь и увидела страшную картину: сосед — двухметровый накачанный мужчина — поднял за горло моего парня у стены.
Я была просто в гневе и ужасе. Дальше я помню смутно. Но через несколько секунд очнулась и увидела, как сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я. Потом мы очень долго выясняли отношения, когда сосед встал и оклемался: прибежала его девушка, долго кричала, что меня нужно изолировать.
Это история с положительным лично для меня концом — больше никаких стычек с ним не возникало, а тот сосед предпочитал лишний раз даже взглядами не пересекаться. Реакция других соседей была довольно позитивная, потому что сосед был агрессивен не только с нами.
Об авторе
Ирина Гурова — психолог, медиатор Центра социальной помощи семье и детям «Измайлово».
