Некоторые люди изменяют несмотря на то, что любят своего партнера. Они могут глубоко ценить отношения с ним и все равно чувствовать тягу к измене. Это противоречие может сбивать с толку даже самого изменника. Почему это происходит? Какие скрытые силы заставляют его рисковать тем, что он так ценит? Вот четыре психологических фактора, лежащих в основе измены в счастливых отношениях.
1. Привлекательность новизны и погоня за дофамином
Романтическая любовь тесно связана с дофаминергической системой вознаграждения головного мозга той же нейронной сетью, которая управляет мотивацией, удовольствием и подкреплением. На ранних стадиях отношений эта система очень активна, наполняя мозг дофамином — нейромедиатором, ответственным за опьяняющий прилив влечения. Каждый взгляд, прикосновение и ночной разговор кажутся электризующими, усиливая желание сосредоточиться только на этом человеке и больше ни на кого не обращать внимания.
Но со временем этот первоначальный кайф угасает. Исследования показывают, что влюбленные постепенно переходят от дофаминового угара к более устойчивому психологическому состоянию, которое подпитывается окситоцином и вазопрессином — гормонами, которые углубляют близость, доверие и эмоциональную связь между партнерами.
Хотя этот сдвиг вполне естественен и необходим для поддержания длительных, стабильных отношений, некоторым людям остро не хватает тех возбуждающих ощущений ранней стадии, и интрижка может показаться быстрым и легким способом вновь обрести это опьяняющее чувство любви.
Это не значит, что они хотят разорвать отношения — многие люди, которые изменяют, все еще чувствуют глубокую связь со своим партнером. Но соблазн волнующего, подпитываемого риском опыта может перевесить их здравый смысл.
2. Страх перед глубокой привязанностью
Как это ни парадоксально, некоторые люди изменяют не потому, что чувствуют себя отсоединенными от партнера, а потому, что чувствуют себя слишком связанными с ним. Для людей с избегающим типом привязанности глубокая эмоциональная близость может ощущаться подавляющей, вызывая тревогу и страх потерять независимость, стать слишком зависимым от партнера, открыться перед ним и показать свои слабости и уязвимости, которые они долго скрывали и защищали.
Измена, таким образом, становится бессознательным способом создания некой дистанции, позволяя им восстановить чувство эмоционального контроля. Новый роман совсем не обязательно связан с новой любовью — это просто средство защититься от слишком глубокой привязанности. Более поверхностные отношения кажутся безопаснее, чем те, в которых ты весь, как на ладони.
Тест от Михаила Лабковского: ответьте на 8 вопросов и узнайте свой тип привязанности
- 1/8
Общаясь с потенциальными партнерами, замечаете ли вы «красные флажки» в их поведении?
Да, я постоянно начеку и стараюсь «раскусить» человека еще в начале общения
Поначалу — нет, но когда мы начинаем сближаться, я остро реагирую, если что-то идет не так
Обычно я концентрируюсь на том, чтобы вызвать симпатию, не считаю, что свидания должны напоминать допрос
Я не жду подвоха, но если человек мне не подходит, приостанавливаю процесс сближения
3. Кризис идентичности — я все еще я?
Длительные отношения объединяют две жизни — жизненная рутина становится общей, личности сближаются, приоритеты смешиваются. Хотя все это способствует глубокой эмоциональной связи между партнерами, есть и другая сторона — такая чрезмерная близость может привести к кризису идентичности, особенно у тех людей, кто ценит в себе независимость, спонтанность, любовь к приключениям.
Со временем такие люди могут чувствовать, что потеряли связь с той версией себя, которой они были раньше — с тем одиноким, беззаботным, легким на подъем, жаждущим изучать окружающий мир человеком. Они могут начать видеть себя больше как партнера, чем как отдельную личность, что приводит к чувству стагнации.
Измена в этом случае связана не с отказом от отношений, а с возвращением утраченного чувства собственного «я». Роман на стороне становится попыткой изучения себя, способом вернуть себе свободу, привлекательность, почувствовать себя желанным, снова ощутить волнение, словом все то, что, как кажется, отсутствует в повседневной жизни.
4. Неосознанный самосаботаж
Некоторые люди изменяют не потому, что они несчастны, а потому, что не верят, что заслуживают счастья. Когда кто-то вырос в хаотичной, эмоционально нестабильной среде, здоровые, надежные отношения могут казаться чуждыми, даже тревожными. Вместо того чтобы принять свое счастье, они подсознательно предвидят его конец и предпринимают упреждающие действия, чтобы его разрушить.
Одним словом, если в раннем возрасте все было непредсказуемо — окружающие взрослые то любили, то наказывали, то бросали, то не обращали внимания, — человек вырастает с убеждением, что счастье временно, любовь всегда идет рука об руку с предательством, и стабильность слишком хороша, чтобы длиться долго. Поэтому такой человек все время инстинктивно ждет, что что-то пойдет не так.
Неверность в этом случае становится бессознательным защитным механизмом — способом подтвердить свое внутреннее убеждение, что отношения всегда заканчиваются болью. Саботируя свое счастье, такие люди возвращают себе чувство контроля и получают то, чего они так ждали и так боялись.
По материалам сайта psychologytoday.com
