Психологи давно говорят о вреде тренда на «идеальность»: он заставляет нас сравнивать себя с другими (обычно не в свою пользу), критиковать себя, обесценивать собственные достижения и положительные стороны. Ответом на эту тенденцию стала концепция «неидеального родительства», которая призывает нас принять свои несовершенства, научиться справляться с трудностями и создать здоровую среду для развития наших детей.
Вместе с экспертами Плюс Детям и психологами сервиса «Ясно» разберемся в том, как быть «достаточно хорошими родителями», принять свой опыт и не передать травмы по наследству.
Алина Рябый, психолог, ведущая подкаста «Взрослые — это мы»
Откуда вообще взялась идея, что родители должны быть идеальны? С одной стороны, это довольно детское ощущение — что взрослые всемогущи, все знают и умеют. Для маленького и беззащитного существа абсолютно нормально думать, что рядом с ним находятся «великие и всесильные». Кроме того, эту идею нередко поддерживают и сами родители, ведь так легче управлять ситуацией.
Наша задача как взрослых — переосмыслить эту установку. Мы уже не беспомощны, мы можем анализировать, заботиться и принимать решения. И, что самое важное, мы можем ошибаться — и признание того, что мы были неправы, не разрушит нас. Сила не в том, чтобы быть непогрешимыми, а в том, чтобы оставаться честными с собой и детьми.
Семейные травмы — что это и что с ними делать
Пожалуй, боязнь случайно или по незнанию психологически травмировать своего ребенка — один из главных страхов любого родителя. Но правда в том, что, как бы вы ни старались быть идеальным папой или мамой, предсказать, что именно может его ранить, невозможно.
Вопрос только в том, какого характера, масштаба и глубины наши ошибки, и сможет ли в будущем ребенок с ними справиться.
Алина Рябый, психолог, ведущая подкаста «Взрослые — это мы»
Психологическая травма — это глубокая и длительная реакция на событие, которое человек воспринимает как угрожающее его жизни или безопасности. Это не просто сильные эмоции, а серьезный «разлом» в ощущении защищенности, который требует времени и иногда профессиональной помощи для восстановления.
В контексте детско-родительских отношений стоит различать травму и обычные эмоциональные переживания. Например, обида, злость на родителей или слезы сами по себе не причиняют травму — это нормальные и здоровые реакции. Сердиться, не соглашаться, расстраиваться и плакать — естественно. Но травма возникает, когда ребенок длительно или систематически испытывает стыд, страх или изоляцию, когда у него нет возможности разделить свои переживания и получить поддержку.
Многие наши реакции на поведение ребенка — это отголоски нашего прошлого опыта. Мы можем повторять ошибки значимых для нас взрослых, даже не осознавая этого. Так возникают семейные травмы, которые формируют определенные шаблоны поведения и передаются из поколения в поколение. Например, взрослые, которых били в детстве, могут так же поступать со своими детьми. А сиротам или людям, у которых не было в жизни значимого близкого человека, сложно создавать доверительные отношения и заботиться о других.
Некоторые наши ментальные потрясения проявляются в родительстве не через полное повторение травматической ситуации, а в виде страхов и навязчивых реакций. Например, человек, переживший голод, может перекармливать своего ребенка или заставлять его есть. И если ваша мама ругала вас за недоеденный суп, то вы точно так же можете отчитывать за это своего сына.
Однако снизить количество и глубину сильных душевных потрясений возможно. И первый шаг к здоровому родительству — это рефлексия над своим детством.
Алина Рябый, психолог, ведущая подкаста «Взрослые — это мы»
Немало установок, которые мы воспринимаем как «данность» или базовые принципы жизни, на самом деле пришли из детства.
Задавайте своим убеждениям вопросы:
Почему я так думаю?
Действительно ли это правда?
Помогает ли мне это сейчас или мешает?
Это поможет сформировать более гибкое мышление и лучше подбирать реакции в сложных ситуациях.
Попробуйте вспомнить события, которые вызывали у вас сильные эмоции в детстве. Как поступали ваши родители? Какие чувства это у вас вызывало? Теперь подумайте, не реагируете ли вы похожим образом на своих детей?
Сейчас есть много полезных ресурсов, которые помогают взрослым найти контакт с собой и детьми. Например, на выручку может прийти подкаст «Взрослые — это мы» (16+) от Плюс Детям и , который помогает родителям оставить трудное прошлое в прошлом.
В каждом выпуске к ведущей приходят родители с волнующим их вопросом: как не срываться на детей, если вы устали, как избегать насилия в воспитании и научить ребенка личным границам. Эксперт объясняет, в чем причина семейных сложностей, и подсказывает, как их решить.
Пути к здоровому неидеальному родительству
1. Развитие эмоционального интеллекта и обучение осознанному выражению чувств
Один из важных навыков для любого человека, будь то взрослый или ребенок, — развитый эмоциональный интеллект. Это умение распознавать чувства, понимать намерения, мотивацию и желания — как других людей, так и свои собственные. Из него «вырастает» способность управлять своими переживаниями и выстраивать такую коммуникацию, в которой комфортно всем участникам. Фактически это фундамент, на котором мы строим общение.
Александра Ковалевская, психолог и методист Плюс Детям
Взрослые могут использовать разнообразные приемы для того, чтобы понять себя и свои переживания.
Вести дневник эмоций — раз в день задавать себе вопрос: «Что я сейчас испытывал? Какие ощущения были у меня в течение дня?» Фиксировать ответы и затем честно анализировать их.
Обращать внимание на невербальное поведение близких, делать про себя предположение и затем аккуратно спрашивать, подтверждая или опровергая свои догадки.
Наблюдать за людьми в транспорте. Конечно, не делать это в открытую — такое внимание может быть неприятно окружающим или неверно ими понято. Но можно задавать себе вопросы — кто эти люди, куда едут, в каком они настроении.
Управлять своими эмоциями. Управлять не значит подавлять. А именно этим многие из нас, взрослых, владеют в совершенстве. Но подавленные эмоции только уходят в глубину, и никто не знает, когда они вырвутся наружу и какой ураган принесут с собой. Управление — это про экологичность к себе. Физическая активность, прогулка, дыхание, вербализация через описание чувств вслух помогают вернуть себе управление.
Оценить свой вклад в семейное эмоциональное равновесие. Возьмите лист, разделите на две половинки со знаками «-» и «+». В соответствующих колонках напишите, какие ваши действия улучшали баланс внутри семьи, а какие — ухудшали. Постарайтесь честно оценить результаты — нет ли крайностей.
2. Создание безопасной среды для ребенка, в которой ему комфортно быть собой
Детям важно чувствовать, что дом и семья — это место, где можно быть собой. Постарайтесь обеспечить атмосферу, в которой им будет не страшно проявлять эмоции, выражать чувства и мысли.
Помните, что ваша реакция на ошибки формирует отношение ребенка к неудачам в будущем. Покажите, что ошибаться — это нормально и даже полезно, если мы извлекаем из этого уроки.
Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Мамам и папам, которые умеют принимать и проживать свои собственные эмоции, гораздо проще поддерживать детей в его переживаниях. Ребенку важно дать понять, что все его чувства нормальны, для каждого из них есть свое место. Важно называть эти эмоции словами: «Да, вижу, ты сейчас… (злишься, радуешься, грустишь)». Это помогает детям лучше распознавать свои чувства и взаимодействовать с ними, а не быть ими «затопленными».
Для эмоциональной безопасности ребенка очень важно, чтобы взрослые рядом с ним были психологически устойчивыми. Дети не чувствуют себя защищенными, если считают, что их личные переживания влияют на отношение к ним близких. Например, когда им кажется, что любовь и поддержка родителей зависит от их поведения или от настроения самих взрослых. Поэтому самое главное, чтобы родители оставались предсказуемыми и стабильными.
При этом взрослым важно давать честную обратную связь про свои собственные эмоции. Это нормально — сказать детям: «Сегодня я очень устал(а), и мне нужно немного времени, чтобы отдохнуть», «Я раздражен(а), мне нужно прийти в себя». При этом ребенок должен понимать, что вы справитесь, что за ваши чувства ответственны именно вы, а не он.
Создание безопасной атмосферы в доме не значит, что нужно позволять ребенку абсолютно все. Установите четкие, но разумные границы, которые будут обозначать ту «психологическую территорию», которая принадлежит только вам.
Как помочь себе здесь и сейчас
Бывает так, что у родителей совсем не остается ресурса на коммуникацию с детьми. Например, после изматывающего дня невероятно сложно придумывать полезные развлечения для энергичного ребенка, которому хочется играть и веселиться. В такие моменты мамы и папы экстренно пытаются вспомнить или придумать какое-нибудь занятие, которое будет интересным и полезным.
В этом случае на помощь родителям приходят гаджеты и развивающий детский контент. Поддержать всестороннее развитие ребенка можно с помощью приложения «Сказбука» (0+) от Плюс Детям, которое помогает дошкольникам развивать логику, мышление и воображение через интересные задания. В нем более 40 игр, обучающих буквам, цифрам, звукам, эмоциям и даже основам финансовой грамотности. Все упражнения разработаны с любовью и заботой педагогами и психологами, чтобы обучение было мягким и интересным.
Александра Ковалевская, психолог и методист Плюс Детям
Несколько правил, которые помогут выстроить баланс в использовании гаджетов.
Модерируйте контент, который даете детям. В приложениях не должно быть рекламы и встроенных покупок.
Установите время, когда ребенок может получить доступ к гаджетам. Важно помнить, что гаджетами нежелательно пользоваться за 2 часа до сна.
Дети-дошкольники быстро переутомляются и перегружаются внешней информацией, поэтому тут лучше всего подойдет принцип «играем недолго, но регулярно». Оптимальное время — около 15 минут подряд.
Отдавайте предпочтение приложениям, у которых есть встроенный таймер экранного времени.
Следите за тем, как ребенок сидит за гаджетом. Хорошо, если у него будет возможность использовать подставку или положить гаджет на стол, а не держать его в руках. Так легче соблюсти правильное расстояние от глаз до экрана и удержать ровную осанку.
Когда помогает психотерапия
Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Помощь психотерапевта нужна не всегда, но если вы «ловите» себя на чем-то подобном — стоит обратиться за поддержкой.
Вы эмоционально выгорели. Вы устали от родительства, от обязанностей, которые вам, возможно, не с кем разделить — и вам не помогает отдых и возможность побыть наедине с собой. Вам кажется, что вы ничего не чувствуете по отношению к детям — или чувствуете в основном раздражение или неприязнь, а потом мучаетесь стыдом и/или виной за то, что вы «плохой родитель».
Вы с ребенком находитесь в состоянии конфликта — и не знаете, как его разрешить. Часто это происходит, когда родителям кажется, что они теряют контроль над ситуацией, — и становится очень страшно, что в результате случится что-то непоправимое. У вас есть сильный страх повторить сценарий собственных родителей. Возможно, в детстве ваши отношения с близкими были не самыми простыми, и вы повторяли себе: «Я сделаю все что угодно, чтобы не стать таким, как они!». А теперь вы замечаете, что похожи на них, просто так «переписать» семейный сценарий не удается — и чувствуете полную беспомощность.
У вас есть трудности в установлении и поддержании правил и границ в отношениях с ребенком. Возможно, вы стремитесь быть теплым и мягким, гибким и понимающим — но в результате обнаруживаете, что вашу жизнь захватывает хаос, и в ней нет ни правил, ни иерархии. Или, наоборот, вы строгий родитель, который ожидает послушания, но ваши правила вызывают сопротивление и недовольство ребенка. Ваше родительство не приносит вам радости. Возможно, вы осознаете, что больше не чувствуете радости от общения с ребенком — или ее в принципе никогда не было. Специалист поможет в том, чтобы вы смогли проживать родительство более наполненно и восстановили теплый и живой эмоциональный контакт с детьми.
Начать психотерапию можно и очно, и онлайн — причем сейчас все больше родителей выбирают для себя именно второй вариант. Заниматься с психологом дистанционно очень удобно: не нужно тратить время на дорогу до кабинета, а сессии проходят в комфортной для вас домашней обстановке. Найти проверенного специалиста и заниматься с ним онлайн можно на удобной платформе или в мобильном приложении «Ясно».
Психолог, ведущая подкаста «Взрослые — это мы»
Психолог и методист Плюс Детям
Психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Реклама. ООО «Ясно.Лайв», ИНН 9703044223
