Если вы или партнер в пылу спора бросаете фразу «Не смей со мной так разговаривать!» — это тревожный признак, говорящий о серьезных проблемах с коммуникацией между вами. Вслушайтесь в эти слова — они наполнены отчаянием и фрустрацией, это фактически признание своего поражения, невозможности наладить контакт с близким человеком.
Как мы оказываемся в такой ситуации, что вынуждены их произносить?
Причины непонимания
Скорее всего, причина в том, что один из нас (или вы оба) не готов прислушаться к другому
И никто не понимает, как побудить партнера услышать себя. Мы ведь часто слушаем своего партнера невнимательно, одновременно мысленно комментируя его слова. То есть на самом деле выслушиваем не его, а свою интерпретацию сказанного! Наверняка вы и сами понимаете, что слушать партнера вполуха — не самая удачная коммуникативная стратегия.
Еще одна проблема может быть в том, что мы в любых ситуациях сразу предполагаем худшее
Возможно, близкие люди не раз подводили нас и делали нам больно. Мы помним об этом и всегда остаемся начеку, готовы защищаться в любой момент. Такая установка может очень осложнять любые отношения.
Когда мы понимаем, что партнер нас вообще не слышит, то воспринимаем это как личную обиду
Мы повышаем голос, становимся настойчивее и агрессивнее. Впадаем в отчаяние и готовы на что угодно, только бы близкий человек нас услышал. Мы начинаем вспоминать прошлые обиды, и диалог быстро превращается в поток взаимных обвинений, никак не связанных с изначальной темой. Это практически гарантированно пресекает любую эффективную коммуникацию.
Как перевести общение в более конструктивное русло
«Не смей со мной так разговаривать!»
Что делать, если эту фразу произносите вы
Если вы чувствуете нарастающее стремление бросить подобную фразу, остановитесь.
Сделайте глубокий вдох.
Постарайтесь осознать, что слова партнера не причиняют вам никакого реального вреда, даже если они ранят ваши чувства.
Признайте, что вам пока не удается достучаться до него. Он вас не слышит. Возможно, от одного признания этого факта вам сразу станет немного легче, и напряжение в теле начнет ослабевать.
Затем сами постарайтесь прислушаться к словам вашего визави. Да, до этого вы не слышали друг друга, но это не значит, что все обязательно должно закончиться ссорой. Кто-то должен сделать первый шаг — почему бы его не сделать вам?
Начните внимательно слушать. Постарайтесь проявить великодушие и выслушать его без осуждения. Признайте, что, возможно, в его словах есть доля правды.
Выслушав партнера, попробуйте дать ему честный и искренний ответ. Не поддавайтесь искушению отделаться стандартной фразой. Вспомните, что именно было сказано, и отвечайте именно на это.
Что делать, если это произносит ваш партнер
Возможно, виноваты в этой ситуации действительно вы, если вы не готовы проявить к партнеру эмпатию и сочувствие.
Важно понять, что вы не «побеждаете» в этом споре. Ваш внутренний голос может говорить вам, как ошибается ваш партнер и как правы вы. Чаще всего этот голос лжет.
Осознайте: ваш партнер чувствует, что вы его не слышите. Его возмущение — это отчаянная попытка заставить вас понять, о чем же он говорит.
Вашему партнеру очень важно ваше понимание и принятие. Будьте великодушны. Выслушайте партнера без осуждения и признайте, что в его словах может быть доля правды.
Когда накал эмоций спадет, попробуйте начать сначала. Лучше отложить дальнейший диалог до тех пор, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы выслушать друг друга.
Позвольте вашему партнеру высказаться в первую очередь.
Выслушайте внимательно и подтвердите, что вы услышали сказанное: «Я понял(а), что тебя беспокоит то-то и то-то, потому что в прошлом тебе пришлось пережить подобное».
Разговоры о прошлом могут помочь вам глубже узнать друг друга. Расспросите партнера о пережитом. Помните, что его точка зрения не менее важна, чем ваша. А вот мнение вашего осуждающего и критикующего внутреннего голоса не имеет никакого значения!
Поставьте себя на место вашего партнера, представьте, что он чувствует. Даже если ваши позиции не совпадают, вы можете быть оба по-своему правы.
Готовность к компромиссу — основа хорошей коммуникации. Если обсуждаемая проблема крайне важна для вашего партнера и не особенно важна для вас, почему бы не пойти на уступки и не найти вариант, который устроит обоих? Компромисс возможен даже тогда, когда проблема очень важна для двоих, но в этих случаях придется действовать осторожнее.
Если же договориться совсем не получается, вы можете просто признать свои разногласия и жить дальше, либо же привлечь на помощь кого-то со стороны, а может, даже принять решение закончить отношения.
