«Зачем вам чужие дети и внуки, которых нужно радушно принимать?»
Эльмира, 67 лет
Когда семь лет назад я развелась с мужем, признаюсь, через какое-то время привычка быть в паре толкнула меня на то, чтобы попробовать снова создать семью. Я зарегистрировалась на сайтах знакомств, прекрасно отдавая себе отчет, что для поиска близкого человека потребуется и время, и душевные усилия. Однако очень скоро поняла: в этом возрасте встретить интересного, близкого партнера, к которому возникнут чувства, появятся общие цели и интересы, почти невозможно.
Если такие мужчины еще и есть, они в этом возрасте уже в браке. Остальные во многом лишь ищут женщин, чтобы развлечься. Выбор — либо тобой попользуются и нанесут душевные раны, либо ты будешь жить красиво и свободно, без постоянной оглядки на мужчину, его интересы и желания.
Как только я себе в этом призналась, все встало на свои места. Постепенно я распробовала вкус свободы и поняла, что совсем не одинока. Только сейчас я могу буквально распахнуть крылья, которые все эти годы были сложены детьми, внуками, работой. Сегодня я принадлежу себе.
Не так давно моей приятельнице сделал предложение мужчина на десять лет ее старше. Жену он потерял несколько лет назад. И хотя он нравился ей, она не могла определиться, стоит ли объединяться и строить серьезные отношения. В конце концов она призналась себе: «Все лучшее в его жизни уже было. В юности он женился на молодой женщине, они родили детей, растили их и радовались успехам.
Что же достанется мне? Его болезни и неизбежно ухудшающееся настроение?
Зачем мне чужие дети и внуки, которых я должна радушно принимать?» Она отказала ему. Предложила просто встречаться и приятно проводить время. Но ему этот вариант не подошел — он явно хотел кого-то, кто посвятит ему все свое время и силы.
Прекрасно понимаю свою приятельницу, которая этого совсем не желала. Мне нравится, что я ни перед кем не должна отчитываться. Все-таки жизнь в паре предполагает компромисс. Я устала от них за свою жизнь. Два раза была в браке. Строила семью, растила детей и внуков.
А сейчас надо мной никто не стоит. Захотела — собралась и поехала на экскурсию в другой город. Или отправилась с подругой на кофе или выставку. Точно так же можно сходить и с приятным мужчиной, но не накладывая на себя при этом никаких обязательств. Не нужно никому готовить, а самой и салатика хватит. Удобно держать себя в форме.
Благодаря этому после развода мне удалось отлично похудеть, что я безуспешно пыталась сделать годами. При желании могу целый день валяться с книгой или смотреть любимые фильмы. Не каждый мужчина это потерпит.
Важность сексуальность отношений в нашем возрасте явно преувеличена. Мне просто смешно об этом слышать. Всему свое время, и, будем откровенны, после шестидесяти и тем более семидесяти вы уже с трудом найдете подтянутых спортивных мужчин, готовых в постели на подвиги. С ровесником этого уже не получится, и если женщина хочет ярких интимных отношений, то должна найти мужчину помладше. Для меня это неприемлемо.
В 60-плюс начинаешь ценить себя и время. И для меня сейчас «эгоистка» — хорошее слово.
«Не верьте тем, кто рассказывает, что с внуками мы молодеем»
Валентина, 67 лет
Я убеждена: ошибочно считать, что после шестидесяти дверь близких отношений перед вами захлопывается. Я потеряла мужа в пятьдесят девять, это был для меня сильный удар. Долгое время жила в горе, и мысли не было что-то в своей жизни изменить. Однако со временем рана затягивается, внутри тебя остается тепло воспоминаний. Я была счастлива в браке — и мысли о партнерстве, единении с другим человеком у меня вызывали не отторжение, а хорошие чувства.
Пять лет я прожила одна. Меня очень поддерживали дочери и мои дорогие внучки. Ни о каких отношениях я не думала и никого специально не искала. Пока совершенно случайно, в гостях у подруги, не встретила человека, про которого сейчас, по прошествии двух лет, могу сказать «мой любимый».
Уже в первый вечер было понятно, что нам хорошо вместе. Мы обменялись телефонами, и, вернувшись домой, я испытала радость, получив от него сообщение. Он приглашал меня на ужин. Мы стали встречаться, и вот что я вам скажу на собственном опыте: романтические чувства вспыхивают в любом возрасте. Конечно, я не прыгнула в эти отношения, забыв обо всем и вся. Год мы встречались, а потом решили жить вместе, о чем я не жалею ни минуты.
Есть нечто, что роднит наш возраст с ранней юностью, — желание торопиться
Просто в двадцать хочется получить все и сразу. А сейчас дорожишь временем, и хочется прожить его максимально счастливо, ярко, глубоко.
И не верьте тем, кто рассказывает о том, что с внуками мы молодеем. Нет, молодеем и расцветаем мы с человеком, с которым нам во всех смыслах, включая секс, хорошо. Говорю об этом открыто, потому что сексуальные желания в этом возрасте отнюдь не затухают.
Конечно, трудно не признать, что свободных мужчин уже мало, не стоит зацикливаться на поисках и во главу угла своей жизни ставить только это. Однако если вы повстречали близкого человека, уверена, не надо отказываться от общения и бежать от серьезных отношений.
«Нежелание строить отношения может стать психологической защитой по принципу „зелен виноград“"
Основное, что бросается в глаза: у женщин очень разный опыт семейной жизни. Первая героиня говорит скорее о привычке, а не удовольствии быть в паре. После развода она проходит путь осознания своих целей, потребностей и требований к потенциальному партнеру. Это здоровый процесс, который помогает отказаться от инерции мышления и найти новые способы строить свою жизнь.
Одновременно мелькает черно-белый подход: в отношениях используют и наносят раны, а быть свободной хорошо и безопасно. Понятно, что такая категоричность — скорее следствие собственного негативного опыта. На самом деле все сложнее, и в свободе есть свои острые грани, и в отношениях есть место равноправию и здоровому обмену.
Свобода хороша как последствие осознанного выбора, когда мы можем и умеем строить гармоничные отношения, но по личным причинам не хотим
Если же такого навыка нет, то нежелание строить отношения может стать психологической защитой по принципу «зелен виноград». А наше бессознательное зорко выбирает для нас случаи, подтверждающие внутренние установки. Героиня не зря приводит пример своей подруги, которая и вправду, видимо, столкнулась с возможностью использования себя в союзе.
В опыте второй героини отношения — это большая радость и ценность. Она, похоже, неосознанно несет в себе привычку жить в паре, в которой всем хорошо, где просто не может быть жертв и использования. С таким человеком обычно тепло и безопасно с момента первой встречи. Он заражает желанием жить и получать удовольствие даже от мелочей.
Мне кажется, это тот случай, когда у женщины есть все шансы снова оказаться в хороших отношениях. Звучит просто, но на самом деле — это долгая история, автоматическая привычка работать над отношениями в каждом шаге и жесте. Серьезный капитал.
Важно подчеркнуть, что в этих двух историях нет правых и неправых. Подход обеих героинь к жизни кому-то подходит и может принести счастье
Жизнь стала длиннее, в нее теперь можно вместить больше возможностей для самореализации. Если накопилась потребность в свободе, творчестве и приключениях, то нет нужды себе в этом отказывать. Можно потратить на это свои активные годы, дети и внуки поймут и порадуются за вас. А если вы хотите новых отношений, близости, романтики — прекрасно.
Исследования говорят, что с возрастом способность мозга испытывать интенсивное чувство любви возрастает. В одном исследовании мозговой активности мужчин, лежащих в томографе, просили думать о своей любимой. Максимальную активность показал мозг 75-летнего испытуемого, который думал о своей 73-летней жене, с которой прожил полвека. Богатый жизненный опыт может сделать отношения интересными, богатыми, утонченными. Главное, чтобы вы слышали и понимали себя.
