1. Не цельтесь в уязвимые места
Переходить на личности и бить по больному — запрещенный прием. Даже если в разгар конфликта вы чувствуете злость, боль или разочарование, они не извиняют такого поведения.
«Если отношения длятся достаточно долго, вы наверняка знаете, что больнее всего заденет вашего партнера, — объясняет семейный психотерапевт Гэри Браун. — Например, если он страдает тревожным расстройством, никогда не говорите ему: „Да вечно ты всего боишься! Будь наконец мужчиной!"»
К сожалению, от подобных выпадов очень сложно удержаться, считает клинический психолог Джина Делукка. «Постарайтесь сосредоточиться на проблеме, а не на личности партнера. Не говорите ему ничего такого, о чем потом пожалеете, — советует она. — Ссора — это всегда тяжело, но важно показывать, что вы по-прежнему уважаете друг друга».
2. Не уходите в разгар ссоры
Когда во время ссоры вы внезапно «закрываетесь» и резко прекращаете контакт, партнер чувствует себя так, будто у него выбили почву из-под ног. Мало того, что проблема не решена, так вы еще и оставили его в одиночестве и замешательстве.
«Часто так себя ведет мужчина. Он может бояться собственного гнева, либо это может быть его пассивно-агрессивным способом нанести ответный удар, — объясняет психотерапевт Эмми Бегель. — Эта скрытая агрессия эмоционально опустошает другого партнера».
Если вы чувствуете себя подавленными и вам необходима передышка, это нормально. Главное — честно сказать об этом партнеру
«Объясните, что хотите понять его точку зрения, но не в состоянии сделать это прямо сейчас, и что вам нужен тайм-аут», — предлагает психотерапевт Кэрол Ламберт.
3. Не принимайте важных решений, пока вы на эмоциях
Когда отношения накалены до предела, мы не можем принимать взвешенных решений — для этого нам необходимо остыть. «Если вашему здоровью и безопасности прямо сейчас ничего не угрожает, лучше воздержаться от радикальных шагов во время жаркой ссоры», — советует Гэри Браун.
4. Не припоминайте прошлые ошибки
Перетряхивать во время ссоры «грязное белье» и припоминать старые обиды и ошибки партнера — значит усугублять ситуацию.
Такие «аргументы», как правило, не имеют отношения к предмету спора и заставляют партнера уйти в глухую оборону
«Когда мы обеспокоены, мучимы чувством вины или просто не готовы признать, что неправы, велик соблазн начать нападать на партнера, чтобы заставить его защищаться, — предупреждает Эмми Бегель. — Один из способов — перечислить все его ошибки или сменить тему, чтобы отвлечь его от предмета спора».
Если вам не дает покоя давний «скелет в шкафу», найдите время и обсудите это отдельно.
5. Не стремитесь победить любой ценой
Даже в разгар конфликта старайтесь помнить о том, что вы с партнером — одна команда, а значит, в том, что вы окажетесь «правыми», а он — «виноватым», не будет никакой пользы.
«Даже если вы „всегда правы“, стоит прислушаться к словам дорогого вам человека, — утверждает Кэрол Ламберт. — Найдите компромисс или договоритесь, что каждый остается при своем. Так вы признаете, что мнение партнера для вас ценно, и сможете и дальше развивать отношения».
6. Не выясняйте отношения в переписке
Текстовые сообщения отлично подходят для отправки смайликов, пожеланий удачи на собеседовании или обсуждения меню, а вот в спорах их лучше избегать, ведь текст легко истолковать неправильно.
«Вы не слышите тона голоса и не видите лица партнера, — поясняет Браун. — А ведь наше общение по большей части состоит из невербальных знаков. Риск понять его неправильно в этом случае очень велик».
7. Выбирайте выражения
Выражая свою точку зрения во время спора, вы можете непреднамеренно сказать то, что заденет или обесценит чувства партнера. «Даже не желая того, вы можете очень больно ранить любимого человека», — напоминает психолог Джейми Голдштайн.
8. Следите за языком тела
Мы часто зациклены на словах и полностью игнорируем язык тела. «Чувства, которые мы испытываем во время конфликта: гнев, подавленность, боль — как правило, сопровождаются большим выбросом энергии, — объясняет психотерапевт Линси Сили. — В итоге мы можем нависать над партнером, стучать кулаком по столу, сильно и резко размахивать руками, вторгаться в его личное пространство или громко кричать».
Бывают и менее очевидные сигналы: например, мы можем прервать зрительный контакт, уткнувшись в телефон, закатить глаза или пренебрежительно усмехнуться
«Наши поза и невербальные сигналы чрезвычайно важны, и необходимо контролировать их, особенно если у вашего партнера был опыт травматичных отношений», — продолжает эксперт.
Психотерапевт рекомендует использовать техники глубокого дыхания и сенсорной осознанности (сжимать в руках мячик-антистресс, вдыхать эфирное масло). «Примите открытую позу: повернитесь к партнеру, расслабьте руки, посмотрите в глаза. Так вы возобновите связь в разгар конфликта и напомните партнеру, что вы одна команда», — заключает она.
Все это поможет сохранять спокойствие и вовлеченность, несмотря на сложные чувства, которые вы испытываете.
По материалам The Huffington Post
