Кто из нас не любит выложить в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) селфи, поделиться впечатлениями от последнего отпуска, похвастаться новым автомобилем? Красивые и успешные, загорелые, подтянутые, окруженные изысканными вещами, — таких людей мы регулярно видим в рекламных роликах, журналах, фильмах. Мы невольно начинаем сравнивать себя с ними, мечтаем быть такими же счастливыми — и вот уже спешим за новым айфоном, фотографируемся в модном ресторане, рассказываем в «сториз», насколько хороша и успешна наша жизнь. А что происходит потом? Мы следим за количеством «лайков», просмотров, нервно проверяем телефон и как дети радуемся, когда видим, что друзья оценили наши фото.
Современная жизнь диктует свои условия, приходится вкладывать немало сил в развитие собственного имиджа. И если раньше новую прическу могли оценить только члены семьи и коллеги, теперь каждый — немного знаменитость.
Реальность, в которой мы, с одной стороны, на виду, а с другой, часто скрываем, кто мы такие на самом деле, стала привычной. Признаки нарциссизма нетрудно заметить в каждом из нас: мы любуемся собственным отражением, сравниваем себя с окружающими, чувствуем зависимость от оценок и «лайков». Уверенность в себе стала хрупкой, а без одобрения окружающих появляется чувство одиночества и пустоты.
Кажется, нарциссизм принимает характер массовой эпидемии… либо просто становится нормой общества XXI века.
Откуда взялся массовый нарциссизм?
Известный американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс признает: среди ее пациентов встречается все больше тех, кто страдает от нарциссического расстройства. И если пациентов Фрейда волновало чувство вины, то сегодняшние клиенты психотерапевтов больше озабочены тем, насколько они богаты, популярны и успешны. Вопрос самооценки становится настолько острым, что даже в кабинете психолога им сложно говорить о собственных неудачах.
«Первое ощущение от нарцисса, который пришел на терапию: «У него все нормально», — отмечает итальянский психотерапевт Умберта Телфенер. — Или он пытается показать вам лишь привлекательную, успешную часть себя».
Родители часто либо предъявляют к ребенку завышенные требования, либо с детства внушают ему идею его исключительности
Сначала телевидение, а теперь интернет в целом и социальные сети в частности позволяют сравнивать себя не только с соседями по подъезду, но и с теми, кто живет в другом городе и даже стране. Мы все чаще переселяемся в мегаполисы. «В небольших сообществах, деревнях, маленьких городах, где окружающие знают вас с детства, сложнее притвориться кем-то другим. И появление нарциссизма там менее вероятно», — замечает Нэнси Мак-Вильямс.
На смену большим семьям, в которых вместе уживалось сразу несколько поколений, приходит формат нуклеарной семьи, состоящей из супружеской пары и одного-двух детей. Современные родители часто либо предъявляют к ребенку завышенные требования, либо с детства внушают ему идею его исключительности. Оба подхода формируют хрупкую самооценку, что в дальнейшем может привести к депрессии, перфекционизму или синдрому самозванца. Человек становится заносчивым и тщеславным или замкнутым, закомплексованным, неуверенным в себе.
Массовый нарциссизм и отношения в паре
Мак-Вильямс отмечает, что в отличие от предыдущих поколений мы выбираем партнера из значительного большего количества людей. Мы не ограничиваемся узким кругом друзей и коллег, легко знакомимся с теми, кто живет в другой части земного шара.
Широкий выбор заставляет сомневаться: возможно, где-то есть тот, с кем я буду еще счастливее? Наши родители умели принимать недостатки друг друга, мы же идеализируем отношения, ищем полного совпадения интересов и взглядов.
Страх возможного отвержения настолько силен, что нарцисс начинает неосознанно отдаляться от партнера
Нэнси Мак-Вильямс считает, что идеализировать партнера сразу после знакомства вполне нормально. Проблема в том, что нарциссу сложно перейти к следующей фазе отношений, когда важно научиться принимать и недостатки друг друга.
Парадоксально, но, идеализируя любовь, такой человек боится близости. Страх возможного отвержения настолько силен, что нарцисс начинает неосознанно отдаляться от партнера. Телфенер делится примером из практики: «На терапию пришла молодая пара. Изначально мужчина красиво ухаживал, восхищался избранницей. Но с появлением ребенка их отношения изменились: муж стал отдаляться, обвинять жену, что она его больше не любит. Внимание, уделяемое ребенку, слишком больно ударило по его самооценке».
Норма или патология?
«Нарциссизм — естественная фаза развития ребенка, когда ему кажется, что он и есть весь мир», — считает Умберта Телфенер. Свойственен он и подростковому возрасту, когда «нормально интересоваться тем, как тебя оценивают другие члены группы», — уточняет Нэнси Мак-Вильямс.
Но ведь и мы, взрослые, стремимся к признанию на работе, хотим, чтобы нас любили, разве это плохо? Как отличить здоровый нарциссизм от патологического?
С точки зрения Умберты Телфенер, «здоровый нарциссизм проявляется в желании достичь успеха, а патологический больше заметен в отношениях, в невозможности по-настоящему открыться другому. Патологический нарцисс либо легко меняет партнеров, желая все время пребывать в состоянии влюбленности и эйфории, либо остается один, не решаясь построить близкие отношения».
За последние сто лет жизнь сильно изменилась, а значит, изменился и характер отношений между людьми
Нэнси Мак-Вильямс считает, что признак здорового нарциссизма — реалистичные ожидания: «Например, мое стремление сделать хорошую презентацию — проявление здорового нарциссизма. Но я могла бы поставить себе цель сделать лучшую презентацию из всех, которые вы когда-либо видели. В этом случае я непременно почувствовала бы себя подавленно, когда мой нереалистичный план провалился. Именно так чувствуют себя люди с патологическим нарциссизмом».
Так стоит ли считать массовый нарциссизм отклонением? Когда желание получить признание становится признаком расстройства личности? Понятие нормы всегда условно. За последние сто лет жизнь сильно изменилась, а значит, изменился и характер отношений между людьми.
Возможно, наша задача — учитывать эту особенность современного общества. Вряд ли мы перестанем следить за публикациями друзей в социальных сетях и внезапно станем абсолютно равнодушными к числу лайков. Но, зная, что популярность в интернете не всегда означает счастливую реальную жизнь, сможем лучше понять, чего хотим на самом деле.
Материал подготовлен по итогам телемостов с Нэнси Мак-Вильямс и Умбертой Телфенер в рамках III Международной практической конференции .
