Начистоту: как обсуждать с партнером проблемы в постели

Большая разница

Мы не хотим признавать, что в нашей постели есть проблемы. Все живы и здоровы — значит вроде бы все хорошо. И здесь кроется одна из причин недовольства друг другом: мы не разговариваем, боимся обидеть другого, быть непонятыми и неуслышанными.

Недовольство копится, выплескивается наружу в форме мелких и крупных бытовых конфликтов, и обоюдное желание дарить ласку сходит на нет. Но почему в принципе могут возникать проблемы в постели?

Половая конституция

Банальная и вечная истина: все мы разные. Многие параметры заложены в человеке от рождения, в том числе и половая конституция, то есть уровень сексуальных аппетитов. Сильная сексуальная половая конституция — тот случай, когда секс необходим человеку каждый день, а то и 3-4 раза в день, средняя половая конституция — 3-4 раза в неделю, и слабая — 1-2 раза в месяц.

Это не говорит о том, что один из нас плохой, а другой хороший, как не характеризуют нас цвет волос или форма глаз. Но если два человека с полярными конституциями (сильная и слабая) создают пару, вероятнее всего потребности одного из партнеров останутся неудовлетворенными, и в отношениях назреет конфликт. Страдать будут оба, так как одному мало секса, а другой не понимает этой потребности, потому что ему вполне хватает одного раза в месяц.

Как показывает практика, меньше конфликтов на тему сексуальной неудовлетворенности возникает в парах людей с одинаковой или смежными конституциями (средняя и слабая, средняя и сильная).

Особые сценарии отношений

Некоторые сценарии отношений в паре провоцируют возникновение проблем в сексе. Речь об отношениях, в которых пара живет по сценарию «мать-сын» (контроль со стороны женщины, самозабвенная забота о мужчине, инфантильность и зависимость последнего) или по сценарию «отец-дочь» (стремление защищать и контролировать женщину со стороны мужчины, полная ответственность за нее, отношение как к маленькой глупенькой девочке).

Особенность этих отношений в том, что при видимом благополучии желание в паре постепенно сходит на нет, а после секс и вовсе пропадает. Потому что сексуальное желание внутри пары, чьи отношения построены по принципу «родитель-ребенок», противоестественно.

Ограничивающие детские убеждения

Большое значение имеют предубеждения по поводу секса, заложенные еще в детстве. Если есть ощущение, что секс — это грязно, стыдно, и вообще соитие должно случаться только ради деторождения, причина этого обычно кроется в детских установках. Вы ни при чем, вас так воспитали, но с этим можно и нужно работать.

Ведь если мозг воспринимает секс как нечто плохое или недостойное, он не позволит вам желать его, раскрываться в нем партнеру, получать и доставлять удовольствие. И, конечно, это одна из весомых причин проблем в постели.

Отсутствие личного времени и пространства в паре

Партнер, полностью посвященный заботам о семье и не думающий о себе, не хочет секса. Грудной ребенок, уборка, готовка, проблемы на работе — и вот человек настолько угнетен самой жизнью, что не может думать о каких-то наслаждениях. Необходимо личное пространство для себя, и об этом необходимо договариваться с партнером.

Конфликты и обиды

Накопившиеся обиды, рецидивирующие конфликты, хроническая усталость только увеличивают снежный ком недовольства и, конечно, не способствуют гармонии в постели. Важно понять: со всеми проблемами можно работать, каждая из них решаема. Начать можно с открытого (и спокойного!) обсуждения интимных вопросов с партнером.

Почему так сложно говорить?

Неумение говорить с партнером работает по принципу домино: начинаются проблемы со сном, здоровьем, появляется агрессия, самооценка падает. Развивается ощущение «меня не любят», упреки, конфликты, ненависть. Чтобы не доводить до разрыва, важно решать проблему целиком и как можно раньше: говорить о ней, а не копить недовольство.

Но почему так сложно начать разговор о сексе?

• В этой ситуации работают те же ограничивающие убеждения из детства: стыд и страх быть отвергнутым. А что, если партнер разозлится, обидится и полностью закроется, когда проблема будет озвучена?
• Возможно, вас не научили спокойно доносить информацию или в вашей паре не принято обсуждать проблемы экологично. Тут важно высказать все без обвинений. Если правильно построить разговор, то не возникнет волны негативных эмоций.
• Еще один момент: возможно, вы сами не знаете, чего вам хочется. Вы не познали свое тело, есть комплексы по поводу внешности, или вы просто не знакомы со своими эрогенными зонами. Из-за этого вы не понимаете, чего именно вам хочется, поэтому не знаете, что нужно изменить в сексе.

Что же делать?

Как правильно обсуждать интимные вопросы

Лучший способ — поговорить с партнером «на берегу», то есть в начале отношений или супружеской жизни. Хорошо бы договориться о следующем: мы будем делиться своими желаниями и спокойно обсуждать их, потому что постоянно меняемся, но хотим быть вместе и наслаждаться друг другом.

Начать такой разговор нужно с нежного обращения к партнеру и физически выразить свою любовь — обнять, положить руку на колено, например. Возможно, у него есть внутренний блок на такие разговоры, но этот подход должен со временем изменить его отношение к свободному обсуждению любых проблем.

Для того чтобы построить продуктивный разговор о текущих проблемах, следуйте правилам:

• Выберите правильный момент. Важно, чтобы оба были расслаблены и пребывали в хорошем настроении.
• Говорите спокойным тоном, смотрите в глаза. Можно приобнять, физически выразить свою нежность к партнеру.
• Стройте разговор по методу «Я-сообщений», четко выражая свои переживания, не переходя к негативной оценке партнера.

Лучшее начало разговора — позитивное: «Дорогой(ая), у нас замечательный секс (эта фраза снимает напряжение и настороженность собеседника). И я хочу сделать его еще лучше. Я всегда стеснялась и боялась тебе сказать, что хотела бы вот так и так…» Или: «Нравится ли тебе, когда я делаю вот так и так? Я хочу изучить тебя и узнать, как тебе приятнее...».

Если вы чувствуете, что боитесь продолжать разговор, прямо скажите об этом. Это здорово работает: «Мне тяжело об этом говорить, помоги мне», «Я боюсь, что ты меня отвергнешь, но мне важно это сказать. Мне бы понравилось, если бы ты…, так я получил(а) бы еще больше удовольствия и возбуждения».

Старайтесь контролировать интонацию, тон голоса и посыл ваших фраз. Нужно сформировать позитивный образ таких бесед, тогда со временем говорить о сексе станет так же просто и приятно, как обсуждать другие общие дела.

И еще один важный момент: когда вы объяснили, что именно вам хотелось бы изменить, и партнер постарался сделать это, обязательно поощрите его. Даже если получилось не совсем то, что вам хотелось бы, здесь важно продемонстрировать свое удовольствие, чтобы стимулировать его и дальше двигаться в этом направлении. А после секса будет полезно поговорить о том, как здорово все было, и поблагодарить.

Навык разговора о проблемах — важное умение, от которого зависит качество вашей жизни. И ключевое слово здесь именно «навык», ведь это приобретенное свойство, этому можно и важно научиться. Любите друг друга и днем, и ночью.