Пару лет назад я была в Нью-Йорке на семинаре по медитации, и мы как-то сразу сдружились с девушкой, которая сидела рядом. Тем же вечером пошли ужинать и проболтали несколько часов. Позже, когда я приезжала в город по делам, мы обязательно встречались и проводили вместе целый день. Я познакомилась с ее друзьями, она — с моими. Мы были в курсе дел друг друга. Это было чем-то вроде «дружбы с первого взгляда»… Если бы не одно «но».
Уже через несколько недель после первой встречи дружба стала ослабевать. Ничего особенного не случилось — никакого конфликта, столкновения интересов или задетых чувств. Просто каждая из нас продолжила жить своей жизнью. Тогда я не понимала, что мы уже сыграли важную роль в жизни друг друга.
В те дни, когда мы еще болтали часами, все разговоры, по сути, были об одном: о любовных неудачах, которые мы обе пережили. Это помогло мне понять кое-что важное об отношениях, в которых я тогда находилась. Так случилось, что у нас с новой подругой были похожие ситуации с бывшими партнерами и мы обе стояли перед выбором: дать отношениям еще один шанс или положить конец.
Идеальный партнер — тот, кто лучше всего вписывается в нашу «любовную карту»
Чем больше подруга рассказывала о своем романе, тем более наивной я ее считала. Было совершенно очевидно, что партнер ей не подходит и пора двигаться дальше. Тогда я этого не понимала, но ее ситуация была зеркальным отражением моей, и совет, который я так хотела ей дать, на самом деле необходим был мне самой.
Нас не просто так потянуло друг к другу: мы удовлетворяли глубокие, неосознаваемые психологические потребности друг друга. Проанализировав отношения с другими подругами, я обнаружила схожие черты, и это мне не понравилось.
Психолог Джон Готтман считает, что мы находим родственную душу не по воле случая или провидения. Он уверен, что наш идеальный партнер — тот, кто лучше всего вписывается в нашу «любовную карту», в бессознательное представление о «том самом человеке».
И представления эти не только позитивные. Дело не ограничивается финансовой стабильностью, привлекательностью, умением общаться и другими приятными чертами. То, что мы ищем, может быть отражением наших глубинных нужд.
Дети разведенных родителей не слишком верят в возможность долгого, счастливого брака. Почему? Да просто расставание вписано в их бессознательную любовную карту. А дети зависимых родителей, вырастая, часто заводят отношения с зависимыми партнерами. Бессознательно некоторые из них стремятся исцелить партнера — в качестве компенсации за то, что им не удалось исцелить родителя.
В отношениях мы ищем прежде всего что-то знакомое, неслучайно выбираем одного человека и быстро сходимся с ним, нас тянет к людям со схожими проблемами.
Когда в отношениях возникают конфликты и нас раздражает то, как ведет себя друг, но мы продолжаем общаться, это значит, что мы смотрим в зеркало на самих себя, наблюдаем собственное поведение, хоть и не осознаем этого. Часто такая дружба принимает форму одержимости, любви-ненависти, в ней есть и ревность, и зависть, и соперничество. Мы не видим в себе того, что бесит в другом.
Встречая того, кто испытывает ту же душевную боль, мы безошибочно чувствуем это «странное родство». Что-то одновременно и притягивает, и отталкивает нас, и пытаемся помочь другому вместо того, чтобы помочь себе.
Из отношений с другими можно извлечь массу важных уроков о нас самих
Вот почему у многих из нас токсичные друзья. Основой отношений становятся не общие интересы и взаимное уважение, а то, что друг играет роль зеркала, в котором отражаются наши худшие черты. Вместо того, чтобы заниматься собой, мы проецируем проблемы друг на друга, пытаемся контролировать, спасать и менять другого, но это не помогает ни нам, ни ему.
В мире миллиарды людей, наши пути пересекаются с сотнями, если не тысячами. Казалось бы, можно выстраивать новые отношения, но большинство остается в замкнутом социальном кругу.
Идея, что из отношений с другими можно извлечь массу важных уроков о нас самих, звучит до жути банально, но только потому, что это правда. Ваши отношения, то, что вы испытываете, общаясь с друзьями, — отличная возможность яснее увидеть самих себя, понять, кто вы, что вас волнует, что для вас важно и что вы хотели бы изменить.
Не пытайтесь «починить» других и изменить их жизнь, попутно осуждая за то, что они не хотят меняться. Лучше подумайте о том, что чужие раны, о которых вы так печетесь, скорее всего, отражение ваших собственных. И способ, которым вы пытаетесь их залечить, возможно, подойдет вам самим.
Об авторе
Брианна Вист — блогер, редактор. Ее Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация).
Источник: medium.com
