Цель взаимоотношений не в том, чтобы стать одинаковыми. Встреча с непохожим человеком прекрасна тем, что учит нас смотреть на мир глазами другого.
Вы разные — и это хорошо!
Представьте, как это — быть с человеком, который во всем с вами согласен и не имеет своей точки зрения? Первое время может быть удобно, но потом придет скука от однообразия.
Многие думают, что расхождение мнений вынуждает придерживаться лишь чьей-то одной точки зрения, жертвуя другой. В таком случае, конечно, один из партнеров оказывается в проигрыше. Но это ложное ограничение. Ведь вы можете создать третью точку зрения, вмещающую обе картины мира, и тогда появится что-то новое, что родилось во время общения. Такое взаимодействие будет усиливать вас обоих.
Смените фокус внимания
Если вы нацелены увидеть различия — то их вы и будете находить. Со временем вам начнет казаться, что вы абсолютно чужие друг другу люди. Подумайте: если вы уже оказались в отношениях, значит, между вами есть что-то общее, и это нужно заметить. Перед началом очередной дискуссии подумайте, какие у вас схожие ценности и взгляды, что вы любите делать вместе. Обнаружив это, вы почувствуете, что снова сближаетесь, ведь тем самым вы превращаете человека из «чужого» в «своего».
Сделайте выбор
Он начинается с конкретного решения: вы вместе или нет? Выбор этот не про «навсегда», а про конкретный момент. На этом отрезке жизни вы движетесь в одном направлении, потом каждый имеет право изменить свои цели и ориентиры.
Вместе с человеком вы также выбираете и его путь. Если этого не происходит, то в отношениях накапливается недовольство и напряжение. Поэтому перед тем как договариваться, ответьте себе на вопрос: выбираете ли вы этого человека и ту жизнь, которой он живет? Любой выбор — это лучше, чем бездействовать, оставаться в тупике.
Признайте ценность друг друга
Если вы решили быть вместе, не забывайте про партнерство. В нем нет понятий «я более умный», «я более крутой», «я тебя научу», «я тебе докажу». Любая попытка подавить будет вызывать либо отстранение, либо активное сопротивление.
В партнерстве мы признаем выбор другого человека. Он согласен с вашим решением или вы пытаетесь тащить его за собой насильно? Хотите совместного движения — соблазняйте партнера тем, что вам нравится, рассказывайте о своем опыте без попытки его научить. Говорите через «Я-позицию».
Устраните искажения
Контакт между двумя людьми — это встреча двух историй. Картина мира каждого из вас — это ваши личные умозаключения и реакции на реальные факты. А они у всех разные. Так получаются две точки зрения на одно и то же событие, каждая из которых искажена.
Что же такое искажение? Это история, которая возникает по цепочке «Факт — Реакция — Интерпретация — Реакция на интерпретацию — Повторная интерпретация». Иногда достаточно несколько минут, чтобы мы сделали вывод о чем-то. Но он основан лишь на нашем предположении.
Вместо того чтобы предполагать — спросите прямо:
Правильно ли я понял(а), что…
Как ты к этому пришел(ла)?
Что ты думаешь по этому поводу?
Что бы ты предложил(а)?
Что для тебя важно в этом вопросе?
Ответы помогут увидеть картину мира другого человека, понять его мотивы и убрать свои искажения.
Договоритесь
Для поддержания отношений важно уметь слышать партнера, вставать на его место и договариваться. Причем делать это регулярно, обновляя свои «соглашения». Как?
Не копите, а сразу проговаривайте свои эмоции и претензии к партнеру и к отношениям в целом. Чем быстрее вы проговариваете мелкие вещи, которые заметили, тем более гибко и красиво работает ваша коммуникация.
Для этого убедитесь, что человек готов вас слушать в данный момент. Можете уточнить это вопросом: «Тебе удобно сейчас выслушать меня?»
Говорите только из «Я-позиции». Скажите о своих переживаниях опираясь на факты, а не на домыслы и обвинения. Придерживайтесь принципа «бутерброда»:
Расскажите, что ценного есть для вас в данной ситуации, чем она полезна.
Опишите ваши чувства или мысли, связанные с тем, что хотелось бы изменить.
Запустите обмен мнениями с помощью перевода критики в конструктив через просьбу или предложение.
Попробуйте понять, а не осуждать. Признание реальности собеседника означает не его правоту, а вашу способность увидеть ситуацию его глазами. После этого и он будет готов услышать ваше видение.
Делая вывод — уточните свое предположение. Важно узнать, правильно ли вы поняли собеседника и его вариант решения ситуации.
Три книги про отношения:
Трансформационный тренер, эксперт по коммуникации и психологии взаимоотношений.
Личный сайт
