Конкуренция в отношениях и в семье — ситуация распространенная. Мы самореализуемся в социуме и зачастую приносим ту же модель поведения домой. Что делать, если в отношения закралось соперничество?
«В первую очередь замедлиться и хорошо все проанализировать, — советует семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев. — Если паре выгодно, чтобы их отношения двигались вперед, значит, партнеры понимают, что соперничество является для их отношений прямой угрозой».
Конечно, свои правила существуют в каждой семье. То, что для одних недопустимо, для других — вполне понятная, рабочая схема. Кто-то поддерживает патриархальную модель, кого-то устраивают исключительно партнерские отношения, а в некоторых парах конкуренция заряжает партнеров энергией и мотивирует к развитию.
«Главные показатели здоровых отношений — успешное преодоление кризисов и дальнейшее развитие семьи без „застреваний“ в той или иной фазе, — объясняет системный семейный терапевт Екатерина Козейкина. — Однако если соперничество между супругами становится ярко выраженным и травмирует одного или обоих партнеров, то такая модель постепенно разрушает отношения».
Почему мы вообще видим в партнере конкурента?
По словам Екатерины Козейкиной, многое зависит от позиции супругов в их родительских семьях. Чаще всего подобная ситуация возникает в паре, где оба партнера — старшие или единственные дети. В таком случае между ними может возникнуть конфликт рангов, поскольку каждый считает, что он лучше всего справляется с любым делом, и всячески пытается доказать это своему супругу.
Также конкуренция может возникнуть, если у одного из партнеров заниженная самооценка, и тогда, чтобы продемонстрировать свое превосходство, он будет пытаться реабилитировать ее за счет своего супруга.
Условия, при которых сильные партнеры могут договориться между собой, просты. Первое и главное — распределение обязанностей в семье и соблюдение договоренностей о том, как должны приниматься решения. «Составьте письменное соглашение, в котором будет четко прописано, кто за что отвечает, — советует Екатерина Козейкина. — Например, кто организует отдых, как должны происходить крупные покупки, кто ответственен за уборку в доме. Это сведет к минимуму риск возникновения конфликтных ситуаций».
Помимо этого, важно открыто обсуждать с партнером возникающие проблемы, ничего не замалчивая
Честно говорить о своих переживаниях. Ведь каждый из нас способен изменить свое поведение и реакцию в зависимости от того, с кем разговаривает — другом, начальником, родственником или любимым. «Соперничество сойдет на нет, если вы с партнером осознаете, что вы не соперники друг другу и не враги, а близкие люди, соратники, две части одного целого, — говорит Дмитрий Соболев. — У каждого из вас своя индивидуальность и свое направление развития, но есть и то, что вас объединяет».
Увидеть вектор развития отношений и посмотреть на ситуацию под другим углом помогут ответы на вопросы «Для чего я выбрал(а) этого человека? Чего я хочу — быть рядом с ним или заниматься перетягиванием каната?».
«Честные ответы на эти вопросы помогут осознать, кем приходится человек рядом с вами, чего вы хотите от отношений и что было бы полезно для вас обоих, — говорит Дмитрий Соболев. — Но, чтобы двигаться в одном направлении, нужно научиться признавать достоинства и заслуги друг друга».
Коллегу поддерживает Екатерина Козейкина. «Только благодаря взаимному уважению и признанию сильных сторон каждого можно сотрудничать, а не воевать, — уверена системный семейный терапевт. — А вместе со своими сильными сторонами стоит признавать и слабые, позволить себе в чем-то проигрывать. Относитесь к семье как к общему проекту, в который каждый вкладывает то, что у него получается лучше всего. Тогда она будет становиться крепче день ото дня, а общие ресурсы можно будет направить на борьбу с внешними трудностями, а не друг с другом».
